Poodle

O homo sapiens (homem sábio) foi a primeira espécie que combinou a capacidade de raciocínio e a coluna ereta. Dessa forma, desenvolveu a habilidade de construir instrumentos que usou para modificar seu habitat - plantação, roda, armas, fogo, etc. Sempre achei legal pensar na origem das espécies. Com os cães, especialmente, é muito legal, porque são várias raças, cada uma com uma história totalmente diferente.

Por exemplo: existia uma raça de bulldogs que era usada para lutar contra touros em arenas da Inglaterra no séc. XIX. Após essa atividade "bizarra" ser proibida pelo parlamento inglês, os donos dos bichos decidiram promover rinhas onde os cachorros se enfrentariam. Nessa atividade, os bulldogs foram misturados com uma raça menor, mas não menos violenta: o bull terrier. Dessa mistura saiu nosso querido pitbull, um capeta-cão, sempre com nomes como Thor, Apolo, Zeus, Átila, etc., que tem a força suficiente pra matar um homem adulto em poucos segundos.

O pastor alemão, a terceira raça mais inteligente que existe (não me pergunte como se mede isso), tem sua origem advinha aonde? Exatamente, Alemanha (dã), onde era usado como auxiliar no pastoreio de ovelhas, pois é rápido, forte e extremamente esperto. Hoje, inclusive, é a raça mais utilizada nas forças policiais. Impossível não lembrar do "K-9, um tira bom pra cachorro".

Pitbull, Pastor Alemão, Labrador Retriever, Boxer, Beagle, maneiro né? São cachorros que você olha e pensa: de onde eles vieram? De onde veio essa altivez, essa inteligência, essa força? Pois é... Deixando os cachorros de lado, falemos sobre o poodle. É, porque não sei se você sabe, mas poodle não é cão, poodle é poodle.

Num dado momento da minha vida (mais precisamente, ontem de manhã) me perguntei: de onde diabos veio essa raça irritante, esse "pero del capeta"? Não conseguia imaginar uma bolinha de pelo dessas em nenhum habitat natural diferente de um apartamento apertado onde só mora mulheres e homens frouxos (porque homem de verdade não convive com poodles), sempre ninadas como uma criança e latindo por qualquer motivo insignificante. Ah, o latido. O que é pior num poodle do que seu latido? Aquele som que bate no tímpano como um martelo de tão agudo e alto. O poodle late porque você chega, porque você senta, levanta, come, anda, fala, cala, deita, corre. Se para cada latido ele aumentasse um centímetro, dentro de uma semana, mediria 36metros e andaria por aí esmagando casas e bebendo a água do mar (???).

Mas não é o latido que me disperta o ódio a essa raça. O que me faz desprezar os poodles mais do que desprezo as baratas e os ratos é quando as donas o cortam daquele jeito bizonho, estilo pom-pom! Pescoço, patas e fucinho pelados. Aí, vou te falar a verdade: me dá vontade de chutar quem nem o kicker do futebol americano! Queria ver um pom-ponzinho desse bater de frente com um pitbull numa rinha, já pensou?

O pior é saber que o poodle, até o poodle, tem uma origem digna. Você acredita que essa criaturazinha escrota era caçadora? É, na Europa, especialmente na França, caçava dentro de águas geladas. Aliás, esse "corte" pom-pom ridículo não é invenção das madames não. Os poodles eram podados assim pra dar mais agilidade nas patas e ao mesmo tempo manter o tronco e cabeças aquecidos, é mole? E o mais tosco - o rabo - rolava um pom-pom no rabo para os donos saberem onde estava seu cão, mesmo quando eles estavam submersos na água. Tipo uma bandeira sinalizadora, saca?

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