Tatoo

Quando tinha 7 anos, decidi torcer pro Flamengo. Liguei a tv e vi que o time da Gávea e o Botafogo estavam se enfrentando. Eu, que simpatizava com os dois times, prometi pra mim mesmo: o time que vencer esse jogo, será o time do coração. A cada lance a tensão aumentava, pois sabia que aquele jogo valia mais do que qualquer final. Pois bem, Flamengo ganhou e eu me tornei flamenguista. Só que, mesmo depois disso, continuei a gostar do Botafogo. E para ser sincero, cada vez gostava menos do rubro-negro. Num dia qualquer, decidi me contradizer e mudar de time. Hoje torço para o glorioso. Sou feliz assim.

Quando tinha 15 anos, virei fã da banda Guns n Roses. O estilo do Axl Rose e a postura rock star do Slash me cativaram. Ouvia Guns todos os dias, até decorar todas as músicas do álbum Appetite for Destruction! Aprendi a tocar guitarra por causa deles, é mole!? Um tempo depois, alguns anos mais velho, confesso que não gosto tanto. Pra falar a verdade, não consigo mais escutar aquela barulheira. Sou mais chegado em Djavan, Gilberto Gil, Chico. Eu, que dizia que aquilo era o melhor som do mundo, não suporto mais. Mudei. Hoje, sou mpbista. Sou feliz assim.

Quando tinha 17 anos, arrumei uma namorada. A beleza, simpatia e inteligência de Jéssica sempre me impressionaram. Ela sempre teve tudo que alguém gostaria de ter em uma namorada. Sempre rimos, nos divertimos muito juntos. Mas, estranho..., o sentimento foi mudando. Não sei explicar direito, mas a cada mês, a cada semana, a cada dia, ia gostando menos dela. Um dia mandei a real pra ela - era a hora de terminar. Ela me perguntou o que tinha feito, eu disse a verdade: "nada". Não gostava mais ué, mudei. Desde então, estou solteiro. Sou feliz assim.

Quando tinha 19 anos passei pro vestibular. Desde pequeno, queria estudar medicina e agora, havia alcançado meu objetivo. Era o terceiro ano que estava tentando. Tentei com 17, não passei. Com 18, nada. Já tinha dito pra mim mesmo que essa seria a última vez, e passei. O dia mais feliz da minha vida foi quando vi meu nome naquela lista. Mas, precisei de apenas dois meses pra perceber que medicina não é minha praia. Descobri que não é isso o que eu quero pra mim. Ficar fazendo plantão, vendo gente morrer, usando roupa branca, a vida toda? Não rola. Sabe o que eu quero mesmo? Fazer desenho industrial! Sempre gostei de desenhar, mas nunca tinha pensado em fazer isso da vida. Era tão fanático pela medicina que não considerava isso. Enfim, perdi 3 anos da minha vida na carreira errada, mas me achei - isso é o que importa. Mudei. Sou feliz assim.

Quando tinha 22 anos, realizei um sonho de infância, comprei uma moto. Com 18 anos, já tinha tirado a carteira, mas não tinha grana pra comprar uma máquina. Mas 4 3 anos depois, bingo! Fiquei exultante, andava pra lá e pra cá com minha moto, igual ao Vital da música dos Paralamas. Até que um dia quase morri. Me distraí e atravessei o sinal amarelo. Se o motorista do ônibus não tivesse tão atento, tinha passado por cima de mim. Uma semana depois já tinha me livrado da moto e comprado um carro. Nunca mais quis saber desse negócio. Mudei. Hoje, dirijo em cima de 4 rodas. Sou feliz assim.

Com 24 anos fiz uma tatuagem no braço... Já era. Essa, estará aqui pra sempre.

"Não se pode percorrer duas vezes o mesmo rio e não se pode tocar duas vezes uma substância mortal no mesmo estado; por causa da impetuosidade e da velocidade da mutação, esta se dispersa e se recolhe, vem e vai" (Heráclito)

Poodle

O homo sapiens (homem sábio) foi a primeira espécie que combinou a capacidade de raciocínio e a coluna ereta. Dessa forma, desenvolveu a habilidade de construir instrumentos que usou para modificar seu habitat - plantação, roda, armas, fogo, etc. Sempre achei legal pensar na origem das espécies. Com os cães, especialmente, é muito legal, porque são várias raças, cada uma com uma história totalmente diferente.

Por exemplo: existia uma raça de bulldogs que era usada para lutar contra touros em arenas da Inglaterra no séc. XIX. Após essa atividade "bizarra" ser proibida pelo parlamento inglês, os donos dos bichos decidiram promover rinhas onde os cachorros se enfrentariam. Nessa atividade, os bulldogs foram misturados com uma raça menor, mas não menos violenta: o bull terrier. Dessa mistura saiu nosso querido pitbull, um capeta-cão, sempre com nomes como Thor, Apolo, Zeus, Átila, etc., que tem a força suficiente pra matar um homem adulto em poucos segundos.

O pastor alemão, a terceira raça mais inteligente que existe (não me pergunte como se mede isso), tem sua origem advinha aonde? Exatamente, Alemanha (dã), onde era usado como auxiliar no pastoreio de ovelhas, pois é rápido, forte e extremamente esperto. Hoje, inclusive, é a raça mais utilizada nas forças policiais. Impossível não lembrar do "K-9, um tira bom pra cachorro".

Pitbull, Pastor Alemão, Labrador Retriever, Boxer, Beagle, maneiro né? São cachorros que você olha e pensa: de onde eles vieram? De onde veio essa altivez, essa inteligência, essa força? Pois é... Deixando os cachorros de lado, falemos sobre o poodle. É, porque não sei se você sabe, mas poodle não é cão, poodle é poodle.

Num dado momento da minha vida (mais precisamente, ontem de manhã) me perguntei: de onde diabos veio essa raça irritante, esse "pero del capeta"? Não conseguia imaginar uma bolinha de pelo dessas em nenhum habitat natural diferente de um apartamento apertado onde só mora mulheres e homens frouxos (porque homem de verdade não convive com poodles), sempre ninadas como uma criança e latindo por qualquer motivo insignificante. Ah, o latido. O que é pior num poodle do que seu latido? Aquele som que bate no tímpano como um martelo de tão agudo e alto. O poodle late porque você chega, porque você senta, levanta, come, anda, fala, cala, deita, corre. Se para cada latido ele aumentasse um centímetro, dentro de uma semana, mediria 36metros e andaria por aí esmagando casas e bebendo a água do mar (???).

Mas não é o latido que me disperta o ódio a essa raça. O que me faz desprezar os poodles mais do que desprezo as baratas e os ratos é quando as donas o cortam daquele jeito bizonho, estilo pom-pom! Pescoço, patas e fucinho pelados. Aí, vou te falar a verdade: me dá vontade de chutar quem nem o kicker do futebol americano! Queria ver um pom-ponzinho desse bater de frente com um pitbull numa rinha, já pensou?

O pior é saber que o poodle, até o poodle, tem uma origem digna. Você acredita que essa criaturazinha escrota era caçadora? É, na Europa, especialmente na França, caçava dentro de águas geladas. Aliás, esse "corte" pom-pom ridículo não é invenção das madames não. Os poodles eram podados assim pra dar mais agilidade nas patas e ao mesmo tempo manter o tronco e cabeças aquecidos, é mole? E o mais tosco - o rabo - rolava um pom-pom no rabo para os donos saberem onde estava seu cão, mesmo quando eles estavam submersos na água. Tipo uma bandeira sinalizadora, saca?

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Será?

Meu plano inicialmente era escrever sobre a "mania do brasileiro de achar que todo mundo é gay". Mas, falando da minha intenção para algumas pessoas, me surpreendi com as reações delas. Muitas falaram que eu tava viajando, que isso era impressão minha. "Brasileiro diz que é gay quem é gay mesmo" - ouvi.

Decidi então mudar o teor do post e fazer um teste. Abaixo, seguem 20 fotos. São pessoas que não são assumidamente gays (na verdade, algumas delas dizem que não são!) mas você (é, você mesmo!) vive dizendo que elas são homossexuais!

Vamos fazer assim: conte e diga quantas dessas pessoas são gays.

Se seu resultado for até 7, você está salvo. [Você é apenas um bom observador. Sem preconceitos ou perseguições, só acha que algumas dessas pessoas são ué, fazer o que!?]

Se seu resultado for entre 8 e 14, cuidado. [Você está numa área perigosa, possivelmente esteja sendo injusto com algumas pessoas. Afinal, você não gostaria de ser identificado como homossexual, se você não é, né? watch out!]

Agora, se seu resultado for a partir de 15, que vergonha! [Você não passa de um indivíduo mesquinho, fofoqueiro, que fica falando mal dos outros gratuitamente! É, você tem mania de dizer que todo mundo é gay!]

E aí, qual é sua contagem?

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Banho Curto

Quando era pequeno, não era muito chegado num banho. De vez em quando, entrava no banheiro na hora de me arrumar pro colégio e abria o chuveiro tão somente para a Márcia (a empregada), pensar que estava debaixo dele. Enquanto a água corria para o ralo, molhava meus cabelos e lavava meus pés na pia. Molhava os cabelos para as pessoas pensarem que tomei banho. Lavava os pés - ironicamente - porque na minha cabeça infantil, ficar com o pé sujo era o cúmulo da sujeira (fingir o banho, não!). Na verdade, não fiz isso muitas vezes. Numa das primeiras tentativas, a Márcia me pegou em flagrante e começou a marcar em cima.

Admito, com 7, 9 anos, não gostava muito de banho. Mas criança é assim mesmo, afinal, quem nunca fez isso? (Engraçado é essa gente que foi porcalhona quando criança e mete essa, afirmando que todos eram assim. Na verdade, ela é que é nobre em admitir, enquanto os outros, hipócritas, tentam esconder que também fugiam de um 'baínhu'). Faço essa confissão fedorenta porque ultimamente tenho tomado banhos curtos. Muito diferente da situação de 15 anos atrás, hoje eu tomo banho e gosto!, e se eles estão sendo curtos, você vai concordar que eu tenho bons motivos para isso!

Nesses últimos meses, o Rio está quente que nem uma sauna com 2.500Km² - tá brabo. A impressão que eu tenho é que a cada dia fica mais quente! O calor tá de um jeito que esquenta tudo, até os nervos! Esquenta tudo mesmo! Aqui em casa, a geladeira não gela mais as coisas. Água gelada, só se colocar a garrafa no congelador. As paredes no final do dia estão quentes! Minhas roupas, quando vou pegá-las no armário, estão quentes! Mas o que mais me irrita é a água do chuveiro...

Uma das maiores armas contra o calor é o banho gelado (vulgo: ducha) certo? Mas o que fazer quando o sol é tão malvado que consegue a façanha de esquentar até a caixa d'água? Na minha casa, a água gelada que sai do chuveiro demora um pouco mais de 1 minuto! Não sei, talvez a água gelada seja aquela que já está nos canos, longe de sol. Eu só sei que já perdi a conta das vezes que estava tranquilão esfriando a cabeça "literalmente" embaixo do chuveiro quando de repente... água quente! Quente sério! Putz, pior sensação não há!

Por isso que agora eu já tomo banho na atividade. Entro com uma pressa doida, já me molhando da cabeça aos pés, com o sabonete na mão. A espuma do shampoo e do sabão se misturam no banho relâmpago, e ao menor sinal do fim da água gelada, eu desligo o chuveiro! Já passo o dia inteiro no calor, vou passar dentro do chuveiro também? É ruim hein! Me recuso! Quem dera ficar 1h debaixo da água geladinha... mas aqui não rola. Essa época do ano é fogo (fogo mesmo). Enquanto até o capeta estiver se abanando pelas ruas da cidade, eu vou de banho curto.

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Profecia*

No dia 21 de julho de 2010 eu postei essa tirinha com o dizer "uma homenagem ao futuro camisa 10 da Gávea". Sem querer tirar uma de profeta, mas hoje o Ronaldinho é mesmo o camisa 10 do Mengasso.


Tendo em vista meus poderes visionários, agora digo: essa tirinha na verdade é uma homenagem à fortuna do Gaúcho, que um dia terei uma igual! (vai que cola...)
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Carlos e o diabo

Quando era pequeno, sempre que entrava de férias ia para a casa da minha vó, em Araruama - estado do Rio. Lá, passava o verão quase todo entre piscina, futebol, piscina, fliperama, futebol, sorveteria, piscina, locadora, futebol, locadora, fliperama, piscina, futebol, etc.

De todas as coisas, porém, o que mais se fazia era futebol. E o bom é que a galera abriu um campo no meio de um terreno baldio, perto da rua. Não sei dizer se o campo era grande, mas pro meu corpitchu de 1 metro e meio, na época, era gigante! Era o point do final da tarde. O verdadeiro Camp Nou da Rua Bangú! Lá fiz muitos gols (infelizmente, não há testemunhas entre os seguidores desse blog). E o mais interessante é que na nossa rua só tinha menino! Só morava uma menina, Tatiana, no nº32 (chutei! rs), o resto era tudo molecada! Bem, se fosse pra garotos de 16 anos, 17 anos, seria uma droga só ter uma menina, mas como tínhamos 11, 12, anos, não nos importávamos muito. Bom era que não faltava gente pra jogar. Pois bem, um dos garotos respondia por nome de Carlos. Jogava bem, talvez um dos melhores. Mas Carlos tinha uma particularidade em meio às circunstâncias de jogo: vivia invocando o nome do diabo.

Lembra-se do Nhônho, assustado por ouvir Dona Clotilde chamar seu cãozinho, satanás? Pois então, confesso que ficava meio bolado. Afinal, vai que o ládebaixo escuta? Cada vez que errava alguma coisa no jogo, Carlos cutucava satanás. Se perdia o gol, "diaaaabo!", se o goleiro do seu time frangava, "capeeeeta!", se o jogo acabasse e seu time estivesse atrás no placar, "demôôônio!", e assim por diante.

Acho que o próprio tinhoso não devia aguentar mais os gritos de Carlos. Imagino a situação: Assim que Carlos pegava mal na bola e a redonda se perdia pela linha de fundo, o menino gritava "demôôônio", ao cabo que o próprio, lá das profundezas, reage: "vai pro eu mesmo que te carregue! O que tenho eu a ver com esse futebol!? Me deixe em paz, eu também sou filho de... deixa pra lá" Deve ser chato mesmo ter alguém te chamando sem motivo, sem parar!

O tempo passou, o campinho virou um condomínio de casas e Carlos ainda mora na Rua Bangú, lugar que continuo visitando, raramente, infelizmente. Não sei se ainda grita ao capeta quando joga bola, mas acho que não. Crianças são estranhas e fazem coisas sem muito sentido às vezes, como Carlos, nesse caso. Um dia ele deve ter percebido que era meio bizonho esse negócio de ficar gritando o coisa-ruim no meio de uma partida de futebol, até porque, todo mundo sabe que o único esporte que o 7 peles gosta é UFC.

ps: A foto é uma metáfora, ok? No caso, Carlos é o Michael.
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