Sou muito mais clubista que brasileiro quando o assunto é futebol. Pra mim, o Flamengo é muito mais importante do que a Seleção Brasileira. Só torço pro Brasil na Copa do Mundo, e muito mais pela festa na rua, pelas folgas no trabalho e a reuniãos dos amigos pra torcer. O Flamengo é outra história, toda semana tem um compromisso e aquela vibe de torcedor é constante. Sou feliz com meu time e tenho alguns momentos bons pra recordar - escolho dois para aqui registrar. Um pela importância, o outro pela circunstância.
O Brasileiro de 2009 foi muito marcante porque eu cresci ouvindo que meu time era o que tinha mais títulos brasileiros, mas nunca tinha visto o caneco sendo levantado. Por mais que seja legal escutar sobre o time do Zico, Júnior, Andrade, Adílio, Raul... putz, chega uma hora que enche o saco e você quer o time do "agora" vencer e ser o melhor. Essa parada aconteceu finalmente em 2009, e de uma forma legal, com o Flamengo pegando uma sequência de vitórias absurda. Num campeonato com 38 rodadas, o time só ficou na ponta em 2. A penúltima e a última. Adriano e Petkovic foram decisivos. Pet, inclusive, que me leva ao segundo momento.
Há exatos 10 anos, no dia 27/05/01, o Flamengo conquistava o tricampeonato carioca em cima do Vasco. Sem querer tirar onda, o título carioca em si já não enche mais os olhos do flamenguista, pois são muitos nos últimos anos. Mas aquele jogo foi sensacional! Todo flamenguista lembra bem daquela falta que o Dejan Petkovic bateu. Pra mim, esse episódio é emblemático em relação ao poder do futebol. Naquele dia, todos os flamenguistas passaram a ser mais flamenguistas. Aos 43 do segundo tempo, se o jogo terminasse 2 x 1 pro Vasco, o time de São Januário seria campeão. Se fosse 2 x 2, o Flamengo levaria o título.
Eu estava, acredite se puder, dentro da igreja! É mole? O jogo foi no horário que normalmente rola o ensaio da banda da igreja. Eu não sei quem foi o otário que não desmarcou o ensaio naquele dia. E eu também não sei porque eu simplesmente não disse: "Dane-se, vou ver o jogo". O fato é que eu estava ensaiando musiquinhas aleatórias, tocando bateria e com o rádio do walkman (é, walkman! Foi em 2001!) no ouvido. Obviamente eu não era o único interessado na partida e eu, entre uma música e outra, dava o parecer do jogo aos meus companheiros.
Quase no fim, o ânimo da derrota já estava se abatendo. Até que veio a falta. Nessa hora, no ensaio, estávamos no meio de uma música. Quando a bola entrou, eu simplesmente larguei a bateria, o walkman, e saí correndo, comemorando, buscando a rua, os fogos, a alegria do universo cósmico pleno e rubro-negro da profundidade flamenga! A música, cortada bruscamente pela ausência da bateria, atravessou - lógico. E o resto da banda não teve outra alternativa a não ser pegar o walkman no chão e se certificar de que realmente tinha sido gol, antes de se juntarem a mim (e ao mundo) na festa pelo título.
Já ouvi dizerem que supervalorizam esse lance. Não sei. Como se não bastasse ser impressionante o fato do jogo se decidir aos 43 da segunda etapa, se tratava de uma final de campeonato, de um tricampeonato, onde o adversário era o mesmo pelo 3º ano consecutivo. E a falta era longe. E o goleiro era bom. E no banco estava o velho lobo Zagallo (!). Enfim, são vários fatores que tornam esse dia impressionante. Eu, como genuíno praticante da tradição flamenga, presto tributo ao gol do gringo. "Vencer, vencer, vencer... até morrer".
[Textos novos, sempre às terças e sextas]
quarta-feira, 25 de maio de 2011
terça-feira, 24 de maio de 2011
Busão
Me impressiona como nossos amados governantes desenvolvem maneiras as mais criativas de dificultar a vida do povo trabalhador e digno, do queal faço parte. E não digo das filas nos hospitais, instituições de ensino sucateadas, policiais com salários ridículos (e ainda cruxificam os caras pela corrupção) e o super-ultra-mega-faturamento de obras públicas. Falo de algo muito manos dramático.
Menos dramático até do que os asfaltos esburacados por toda a cidade (menos a zona sul, lógico), os carros de R$70 mil que os vereadores da nossa amada cidade aprovaram para eles mesmo e depois voltaram atrás (e não é que ainda existe um pingo de vergonha na cara desses sujeitos?) ou os caça-níqueis espalhados por toda parte com um simpático apelido de "pardal eletrónico", que têm muito mais o papel de rapar o bolso de motoristas destraídos do que organizar o trânsito e evitar acidentes.
Algo banal, na verdade. Há meses atrás me surpreendi ao ver que alguns ônibus estavam iguais. Não estavam mais em suas cores originais, mas em cores sóbrias e com o brasão da prefeitura. Legal ver um ônibus vindo ao longe e não saber se é o seu. A minha teoria de que os caras que gerenciam o transporte público nunca entraram num ônibus só se fortifica com o tempo. Mas como se não bastasse, agora os ônibus decidiram mudar os números!
Como assim? Escrevo esse texto de dentro do 371, que até ontem era 284! Só os que eu decorei, o 260 virou 360, o 241 agora é 341 e o 690, 692, além de muitos outros! Juro que nunca mais falo nada se alguém me apresentar uma razão coerente e digna da minha compreensão para essas mudanças. E se ainda mudassem para números parecidos, mas não, por que facilitar se podem dificultar?
Imagino o Eduardo Paes e Amor com uma lista de linhas de ônibus em mãos, escolhendo seus novos números: "Hum... 269? Coloca aí, 380! 456 agora é 455 e o 455 passa a ser 171, em minha homenagem. 128? Bem, esse sim vai ser o 269. 457? Coloca 007, tipo James Bond..." E o salário ó...!
[Textos novos sempre às terças e sextas]
Menos dramático até do que os asfaltos esburacados por toda a cidade (menos a zona sul, lógico), os carros de R$70 mil que os vereadores da nossa amada cidade aprovaram para eles mesmo e depois voltaram atrás (e não é que ainda existe um pingo de vergonha na cara desses sujeitos?) ou os caça-níqueis espalhados por toda parte com um simpático apelido de "pardal eletrónico", que têm muito mais o papel de rapar o bolso de motoristas destraídos do que organizar o trânsito e evitar acidentes.
Algo banal, na verdade. Há meses atrás me surpreendi ao ver que alguns ônibus estavam iguais. Não estavam mais em suas cores originais, mas em cores sóbrias e com o brasão da prefeitura. Legal ver um ônibus vindo ao longe e não saber se é o seu. A minha teoria de que os caras que gerenciam o transporte público nunca entraram num ônibus só se fortifica com o tempo. Mas como se não bastasse, agora os ônibus decidiram mudar os números!
Como assim? Escrevo esse texto de dentro do 371, que até ontem era 284! Só os que eu decorei, o 260 virou 360, o 241 agora é 341 e o 690, 692, além de muitos outros! Juro que nunca mais falo nada se alguém me apresentar uma razão coerente e digna da minha compreensão para essas mudanças. E se ainda mudassem para números parecidos, mas não, por que facilitar se podem dificultar?
Imagino o Eduardo Paes e Amor com uma lista de linhas de ônibus em mãos, escolhendo seus novos números: "Hum... 269? Coloca aí, 380! 456 agora é 455 e o 455 passa a ser 171, em minha homenagem. 128? Bem, esse sim vai ser o 269. 457? Coloca 007, tipo James Bond..." E o salário ó...!
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sexta-feira, 20 de maio de 2011
Zodíaco
Eu não acredito na força dos astros, como alguns. Não concebo que uma pessoa nascida em janeiro se dá melhor com outra nascida em março do que com uma terceira nascida em julho, só porque elas nasceram em janeiro, março e julho. Não entra na minha cabeça.
Os signos do zodíaco só foram relevantes na minha vida numa só ocasião: Os Cavaleiros do Zodíaco. Os cavaleiros de ouro me fizeram decorar quais eram os 12 signos porque Seia, Shiryu, Ioga, Shun e Ikki deveriam passar derrotar todos eles afim de salvarem Saori, antes que a flecha de ouro cravada em seu coração... enfim.
No texto do dia 13, onde falei sobre o mito da sexta-feira 13, fui surpreendido pelo comentário de meu amigo Júlio. Ele me disse algo que após apurada pesquisa (no caso, google) vi que de fato se trata de uma verdade. Descobriram que agora não são mais 12 signos e sim 13! É mole? Numa noite estrelada um astrólogo astrônomo olhou na luneta e tomou um susto: “Opa, opa, opa! O que é isso do lado da Ursa Maior, entre As Três Marias e a constelação dos Meteóros de Pégasus!? Como nunca ninguém viu isso!? Signo novo na área, galera! Com certeza trata-se de uma constelação zodíaca! (nossa, eu realmente não entendo nada desse assunto... constelação zodíaca!?)
O nome do novo signo é Serpentário. Estiloso, né? Imagina como deveria ser o cavaleiro de outro de Serpentário... Mas o mais engraçado dessa história não é o novo signo e sim a bagunça que o Serpentário faz no calendário! As datas agora são diferentes, de modo que você tem que saber qual é seu “novo” signo, afinal, ninguém pode viver sem saber qual é seu signo, é tipo não saber seu próprio nome!
Apesar de nunca ter dado muita importância pro zodíaco, confesso que sempre gostei do meu signo, a saber, escorpião - bem, se bem que já perdi a conta das vezes que escutei coisas como “Escorpiano? Iiih, deixa eu tomar cuidado com você...”. Parece que eu sou um mal caráter disfarçado de boa gente, mas tudo bem – sempre achei legal esse signo porque... sei lá, porque sim. Mas o fato é que veio o serpentáio e bagunçou tudo. Agora meu novo signo é Virgem! Não preciso nem falar né? Estou insatisfeitíssimo com tal novidade.
Só deve ser pior pra quem passa a ter como signo o próprio serpentário. Não sei se os jornais e revistas ainda não estão atualizados com tal mudança. Que droga olhar o horóscopo e não ver seu signo, né? “Sorte do dia: nenhuma”.
Agora é diferente:
Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro
[Textos novos, sempre às terças e sextas]
Os signos do zodíaco só foram relevantes na minha vida numa só ocasião: Os Cavaleiros do Zodíaco. Os cavaleiros de ouro me fizeram decorar quais eram os 12 signos porque Seia, Shiryu, Ioga, Shun e Ikki deveriam passar derrotar todos eles afim de salvarem Saori, antes que a flecha de ouro cravada em seu coração... enfim.
No texto do dia 13, onde falei sobre o mito da sexta-feira 13, fui surpreendido pelo comentário de meu amigo Júlio. Ele me disse algo que após apurada pesquisa (no caso, google) vi que de fato se trata de uma verdade. Descobriram que agora não são mais 12 signos e sim 13! É mole? Numa noite estrelada um astrólogo astrônomo olhou na luneta e tomou um susto: “Opa, opa, opa! O que é isso do lado da Ursa Maior, entre As Três Marias e a constelação dos Meteóros de Pégasus!? Como nunca ninguém viu isso!? Signo novo na área, galera! Com certeza trata-se de uma constelação zodíaca! (nossa, eu realmente não entendo nada desse assunto... constelação zodíaca!?)
O nome do novo signo é Serpentário. Estiloso, né? Imagina como deveria ser o cavaleiro de outro de Serpentário... Mas o mais engraçado dessa história não é o novo signo e sim a bagunça que o Serpentário faz no calendário! As datas agora são diferentes, de modo que você tem que saber qual é seu “novo” signo, afinal, ninguém pode viver sem saber qual é seu signo, é tipo não saber seu próprio nome!
Apesar de nunca ter dado muita importância pro zodíaco, confesso que sempre gostei do meu signo, a saber, escorpião - bem, se bem que já perdi a conta das vezes que escutei coisas como “Escorpiano? Iiih, deixa eu tomar cuidado com você...”. Parece que eu sou um mal caráter disfarçado de boa gente, mas tudo bem – sempre achei legal esse signo porque... sei lá, porque sim. Mas o fato é que veio o serpentáio e bagunçou tudo. Agora meu novo signo é Virgem! Não preciso nem falar né? Estou insatisfeitíssimo com tal novidade.
Só deve ser pior pra quem passa a ter como signo o próprio serpentário. Não sei se os jornais e revistas ainda não estão atualizados com tal mudança. Que droga olhar o horóscopo e não ver seu signo, né? “Sorte do dia: nenhuma”.
Agora é diferente:
Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro
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terça-feira, 17 de maio de 2011
sexta-feira, 13 de maio de 2011
Sexta-feira 13
Hoje é sexta-feira 13! Hu hu hu hã hã ha ha haaaaa (risada maligna). Só tenho uma coisa a dizer sobre esse dia tão lembrado por todos nós: "!?". Conseguimos esquecer o aniversário da própria mãe, mas não há como passar por uma sexta-feira 13 sem se ligar, mesmo que tal lembrança seja totalmente vazia de explicação.
Papo típico:
- Aí, brow, tá ligado que dia é hoje?
- Sexta.
- Tsc, isso eu sei, né! Mas e a data!?
- Ih, cara! Pode crer! Hoje é sexta-feira 13!
- É po!
- rs...
- É...
- ...
- Então, vai botar a Patrícia na minha fita ou não!?
Comentários sobre tal dia estão fadados a eternos tiros curtos, destinados para motivos pouco ou nada significantes. O Jason bem que tentou criar assunto. Depois de 12 filmes, incluindo seu duelo com Freddy Grugger em Freddy vs. Jason e até uma investida interespacial em Jason no Espaço, ninguém sequer lembra do monstro com máscara de hockey e seu facão, que apesar de nunca ter dado um "pique", sempre foi muito eficiente em perseguir e matar adolescentes fotogênicos e de corpos torneados.
Os mais otários, no entanto, acham que essa parada de sexta-feira 13 começou com o filme trash. Se engana. Bem, para não fugir ao caráter cultural que é muito peculiar a este blog, vou te tirar das trevas da ignorância, ok? A Sexta-feira 13 é um dia enigmático há muito tempo! Mais tempo do que você pensa.
A parada é tão antiga que nem se sabe ao certo onde surgiu primeiro isso. Depois de ter lido algumas teorias, entre elas, a que achei mais legal foi a da deusa nórdica do amor e da beleza, Frigda (frigadag > friday = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Frigda foi considerada uma bruxa. Como vingança, toda sexta-feira ela se reunia com outras 11 bruxas e o próprio demônio (se ligou na soma? 13!) para rogar pragas aos humanos. Outra possível origem para esse "terror" está na Santa Ceia, última refeição feita por Jesus antes de ser preso e crucificado. Jesus e seus discípulos somavam 13 pessoas em torno da mesa, naquela reunião que antecedeu duas mortes horríveis - a de Jesus, crucificado; e a de Judas, por suicídio. Vale lembrar que Jesus morreu numa sexta-feira, lembra?
Enfim, é verdade que o número 13 tem lá sua fama. O 12 é considerado um número pleno, que passa completude: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do Zodíaco. Já o 13, é considerado um número irregular, sinal de infortúnio. Em algum momento essa parada topou com a sexta e pronto: hoje ficamos observando essas palhaçadas, a ponto até de eu escrever um post sobre isso, é mole!? Santa idiotice!
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Papo típico:
- Aí, brow, tá ligado que dia é hoje?
- Sexta.
- Tsc, isso eu sei, né! Mas e a data!?
- Ih, cara! Pode crer! Hoje é sexta-feira 13!
- É po!
- rs...
- É...
- ...
- Então, vai botar a Patrícia na minha fita ou não!?
Comentários sobre tal dia estão fadados a eternos tiros curtos, destinados para motivos pouco ou nada significantes. O Jason bem que tentou criar assunto. Depois de 12 filmes, incluindo seu duelo com Freddy Grugger em Freddy vs. Jason e até uma investida interespacial em Jason no Espaço, ninguém sequer lembra do monstro com máscara de hockey e seu facão, que apesar de nunca ter dado um "pique", sempre foi muito eficiente em perseguir e matar adolescentes fotogênicos e de corpos torneados.
Os mais otários, no entanto, acham que essa parada de sexta-feira 13 começou com o filme trash. Se engana. Bem, para não fugir ao caráter cultural que é muito peculiar a este blog, vou te tirar das trevas da ignorância, ok? A Sexta-feira 13 é um dia enigmático há muito tempo! Mais tempo do que você pensa.
A parada é tão antiga que nem se sabe ao certo onde surgiu primeiro isso. Depois de ter lido algumas teorias, entre elas, a que achei mais legal foi a da deusa nórdica do amor e da beleza, Frigda (frigadag > friday = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Frigda foi considerada uma bruxa. Como vingança, toda sexta-feira ela se reunia com outras 11 bruxas e o próprio demônio (se ligou na soma? 13!) para rogar pragas aos humanos. Outra possível origem para esse "terror" está na Santa Ceia, última refeição feita por Jesus antes de ser preso e crucificado. Jesus e seus discípulos somavam 13 pessoas em torno da mesa, naquela reunião que antecedeu duas mortes horríveis - a de Jesus, crucificado; e a de Judas, por suicídio. Vale lembrar que Jesus morreu numa sexta-feira, lembra?
Enfim, é verdade que o número 13 tem lá sua fama. O 12 é considerado um número pleno, que passa completude: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do Zodíaco. Já o 13, é considerado um número irregular, sinal de infortúnio. Em algum momento essa parada topou com a sexta e pronto: hoje ficamos observando essas palhaçadas, a ponto até de eu escrever um post sobre isso, é mole!? Santa idiotice!
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segunda-feira, 9 de maio de 2011
Cartão
Um dia alguém teve a brilhante ideia de trocar uma vaca por cinco mudas de café, ou um escravo por três bodes - nascia o escambo (eu acho que o escambo poderia ser algo contemporaneo. Tenho a impressão que economizaríamos muito se ainda fizéssemos isso). Muitos anos depois, inventaram a moeda, que nivelou o valor de todas as coisas. A vaca, a muda de café, o escravo e o bode. Legal né? É a inventividade humana moldando a civilização.
Depois de inventarem o papel moeda, que simplificou muita coisa e até hoje é muito utilizado por todos, inventaram o cheque. Timidamente, uma loucura foi criada nesse momento, ali se decretou o principio do fim. Com o cartão de crédito, tal loucura chegou à sua plenitude e esse fenômeno fora do normal é tratado com banalidade. Que fenômeno é esse? Comprar coisas sem ter o dinheiro que essas coisas custam.
Se o ato de pagar no débito já é uma parada doida - comprar sem um centavo no bolso -, quanto mais no crédito - comprar sem dinheiro no bolso e sem dinheiro no banco! Tem noção? Quem inventou o cartão de crédito com certeza tá queimando no inferno, isso se não foi o próprio tinhoso que o inventou. Saber que em 20 minutos e com um tablete de plástico você pode entrar no shopping e estragar sua vida é algo angustiante.
O mês de abril foi traumático pra mim. Eu paguei uma fatura de cartão que custou simplesmente mais da metade do meu salário, é mole? Chega! Esse negócio de cartão não tem a menor graça! Peguei um ódio dessa parada que você nem acredita! Me dá nervoso só de ver essas propagandas de lojas de eletrodomésticos vendendo produtos em "12 vezes sem juros, e com o primeiro pagamento só depois do natal!". Quer um conselho de alguém inexperiente e que pensando bem não tem moral nenhuma pra falar do assunto? Foge dessas paradas. Se tem a grana, compra. Se não tem, espera.
Por mais que as propagandas de banco sejam lindas e digam que se importam com o projeto da sua vida, a verdade é que eles querem até a sua alma e vão rir enquanto rapam até sua cueca/calcinha , se tu der mole. Putz, propaganda de banco é sacanagem, a do Santander se supera "Junto! Vamos fazer juntos?". Juntos? Beleza, eu quero uma fatia dos lucros então, vai? E a Visa? "Mais pessoas vão com Visa". Vão pra onde? Não vou nem responder, pense o que quiser.
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Depois de inventarem o papel moeda, que simplificou muita coisa e até hoje é muito utilizado por todos, inventaram o cheque. Timidamente, uma loucura foi criada nesse momento, ali se decretou o principio do fim. Com o cartão de crédito, tal loucura chegou à sua plenitude e esse fenômeno fora do normal é tratado com banalidade. Que fenômeno é esse? Comprar coisas sem ter o dinheiro que essas coisas custam.
Se o ato de pagar no débito já é uma parada doida - comprar sem um centavo no bolso -, quanto mais no crédito - comprar sem dinheiro no bolso e sem dinheiro no banco! Tem noção? Quem inventou o cartão de crédito com certeza tá queimando no inferno, isso se não foi o próprio tinhoso que o inventou. Saber que em 20 minutos e com um tablete de plástico você pode entrar no shopping e estragar sua vida é algo angustiante.
O mês de abril foi traumático pra mim. Eu paguei uma fatura de cartão que custou simplesmente mais da metade do meu salário, é mole? Chega! Esse negócio de cartão não tem a menor graça! Peguei um ódio dessa parada que você nem acredita! Me dá nervoso só de ver essas propagandas de lojas de eletrodomésticos vendendo produtos em "12 vezes sem juros, e com o primeiro pagamento só depois do natal!". Quer um conselho de alguém inexperiente e que pensando bem não tem moral nenhuma pra falar do assunto? Foge dessas paradas. Se tem a grana, compra. Se não tem, espera.
Por mais que as propagandas de banco sejam lindas e digam que se importam com o projeto da sua vida, a verdade é que eles querem até a sua alma e vão rir enquanto rapam até sua cueca/calcinha , se tu der mole. Putz, propaganda de banco é sacanagem, a do Santander se supera "Junto! Vamos fazer juntos?". Juntos? Beleza, eu quero uma fatia dos lucros então, vai? E a Visa? "Mais pessoas vão com Visa". Vão pra onde? Não vou nem responder, pense o que quiser.
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quinta-feira, 5 de maio de 2011
Alá, alá!
- Alá, alá
- Alá o que, cara?
- Olha ela ali!
- Quem?
- A loira, pô!
- Que loira?
- Aquela ali com o cigarro na mão! Tá vendo?
- Que isso hein... Que mulé é essa mermão!
- Tu viu ela me olhando!?
- Te olhando!? Valeu! pf...
- Ih! Ela me deu mó encaradão cumpadi!
- Tsc, sempre você com esses papo, Léo...
- Ialá! Tá duvidando!? Tá duvidando!?
- Lógico que eu tô duvidando rapá! Olha aquela mulher! Te enxerga ô!
- Ah é, né...
- Hahahahahaha
- Ah é, né... É assim!? Então beleza!
- Ã, fala aí, vai fazer o que?
- O que eu vou fazer!? Vou lá falar com ela ué!
- Hahahahahaha
- Tá rindo!? Tu vai ver só se ela não tava me olhando!
- Beleza pô vai lá!
- Só vou beber mais uma gelada e vou lá! Garçon! Tu vai ver se eu não v...
- Ih cara, olha ali, olha ali!
- O quê, o quê!?
- Olha a garota que chegou pra falar com ela!?
- Que que tem!?
- Meio estranha a garota hein...
- Estranha por que, cara!? É até bom que tu vai lá comigo!
- Não cara, você não tá entendendo..!
- Ih, vai ficar de vergazinnha agora!? Tu vai lá sim! Garçon!
- Ô maluco! Dá uma olhada ali cara! Elas tão conversando estranhão...
- Estran... É mesmo...
- Parece até que elas vão se beij...
- Ih mané! Beijou mesmo!
- Hahahaha caraca! É casal!
- É mole?
- Ainda bem que tu não foi lá, já pensou?
- É mesmo...! Ó, só agora que o garçon me chega, é mole!?
- Pois não?
- Fala chefe... Faz o seguinte? Traz a conta, por favor.
- Sim senhor.
- Ué, não ia pedir mais uma gelada?
- Depois dessa? Não, vou é pra casa. A Patrícia já deve tá preocupada...
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segunda-feira, 2 de maio de 2011
Poder
Você já se perguntou qual poder você teria, se pudesse escolher um? Quem nunca se fez essa pergunta, né? (você não? Então se faça agora pô!). Tem várias opções legais. Voar, já pensou? Entre as nuvens, pássaros e aviões, nunca ficar num engarrafamento. Ficar invisível? Esse também deve ser legal, principalmente para aqueles que têm pré-disposição a fazer estripulias. Superforça é pra quem quer ser superherói, tipo os dos quadrinhos, lutando contra o crime.
Eu também gostaria de usar meus poderes pata o bem. Por isso mesmo é que pensando nessas coisas (inúteis), tive uma ideia! Se eu pudesse escolher um poder pra mim, seria o poder de convencimento instantâneo e absoluto. Se eu falo pra alguém que ela gosta mais de azul do que de amarelo, ela gostará mais de azul pelo resto da vida. Se eu digo pra um pessoa que eu sou legal, para ela, Maneiro né? Agora se liga no meu plano de transformar o mundo.
Primeiro eu iria numa favela onde rola tráfico de drogas, como a Rocinha óu Mangueira e "pediria" para alguém me levar pra falar com o dono do morro. Para ele, "pediria" pra reunir todos os bandidos da favela e "pediria" pra todos eles pra largarem aquela vida pra sempre. De lá mesmo, ligaria pros líderes do crime organizado (que não sei se você sabe, encontram-se presos) e "pediria" pra que eles mandasse parar toda a atividade criminosa que parte deles. Pode acreditar, muita coisa ia parar. Se não por muito tempo, pelo menos pelo tempo suficiente para eu abrir a segunda frente do meu projeto de transformar o planeta:
Brasília, Câmara dos Deputados. Faria um discurso bem "convincente" sobre pureza, dever à pátria e dedicação ao serviço público - transformando um bando de colarinhos brancos safados em verdadeiros representantes do povo, dispostos a usar seus poderes em prol de uma sociedade justa. É mole? Faria discursos semelhantes no Senado Federal, Ministérios da União, Câmaras Estaduais, Foças Armadas, Supremo Tribunal de Justiça, Ministério Público, Polícia Federal, Polícias Militares e Civis, do Rio de Janeiro e de São Paulo pelo menos. Bem, acho que depois disso muita coisa iria mudar. Lógico que ainda teriam várias coisas ruins, mas fazendo esse tour uma vez por ano durante uns 15 anos, na moral, o Brasil ia se transformar numa Copenhagem com 190 milhões de habiltantes! Fora meus projetos internacionais como as guerras no Oriente Médio, a fome na África, e o bloqueio à Cuba, mas sobre essas paradas eu ainda teria que desenvolver estratégias.
E como ninguém é de ferro, pediria uma audiência com o dono da Coca-Cola e pediria um salário de R$1 milhão (só) por mês pra eu fazer... nada. Mais que merecido, né? Fora isso tudo, só por passatempo, tomaria providências para que o Campeonato Brasileiro voltasse a ser decidido no mata-a-mata, o sbt voltasse a passar Chapolin, o pedágio da Linha Amarela fosse R$1,50, a passagem de ônibus custasse R$1,00, a Warner gravasse mais uma temporada de Friends, o Oasis voltasse e o Messi jogasse, lógico, no Mengão.
Mundo, de nada.
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