Alma gêmea

Sem querer soar gay, mas a alma gêmea de quem estou falando não é minha linda e mais amada do universo namorada. Nê... Estou falando é do Alexandre, um amigo meu da Uerj. Antes que você ache que essa fanta é uva, que essa pantera é cor de rosa ou que essa cueca é de couro, explicarei essa estória.

Isso deve ter sido no terceiro ou quarto período, ou seja, já nos conhecíamos havia mais de um ano. Entre uma aula e outra, toda a galera se reuniu no Hall da Faculdade de Comunicação, afim de fazermos algo que somos especialistas em fazer: nada. Ali faríamos nada até dar a hora da próxima aula. Como era uma segunda-feira, comecei o papo mais ou menos assim:

- E aí cara, o que fez de bom no final de semana?
- Nada demais. Fui pra casa dos meus pais em Araruama.
- Sério que você tem casa em Araruama? Minha vó mora lá! Quando era pequeno, vivia em Araruama!
- É mesmo? Eu cresci lá po! Quando eu tinha mais ou menos uns 12 anos que me mudei pro Rio. Fui morar no Cachambi...
- Caraca, que concidência! Eu moro no Cachambi!
- Sério?
- Sério pô! Moro lá desde 1993!
- Eu não moro mais lá não, mas morei durante muito tempo! Morava numa ladeira, perto de um restaurante...
- Garcia Redondo?
- É!
- Eu moro na Garcia Redondo cara!
- Como assim?
- É pô! Eu moro lá! Tu morou aonde?
- Eu morava lá no topo da ladeira, num prédio de tijolinho verde...
- Cara, fala sério!
- Vai dizer que tu mora lá...
- Eu moro lá, maluco!
- Tu mora no MEU prédio?
- Teu prédio? Tu que morou no MEU prédio!
- Morei lá sim, no 402...
- Cara, eu moro no 401!
- Ah que isso cara, tá brincando!
- Eu sei! Que doidera! Tu morou na porta da frente do meu apartamento!
- 402, com a varanda de frente pra rua. Bem em frente àquela casinha branca. Ali mora a vó de um amigo meu...
- Tu conhece o Marcelo?
- Você conhece o Marcelo?
- Conheço! Estudou comigo no Pedro II!
- Ele estudou comigo no Santa Mônica!
- Ah moleque, tu tá me zuando...

Era muita coisa pra minha cabeça. À essa altura, a certeza que eu tinha de que ele tava de sacanagem com a minha cara era igual à certeza que ele tinha que eu tava de sacanagem com a cara dele. Em volta, várias pessoas se divertiam com o diálogo. Eu fui beber uma água, estava exaltado. A segunda metade da conversa tinha sido aos gritos. Estava agitado. Afinal, não é todo dia que se encontra uma alma-gêmea assim..!
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"Desgraçado!"

Odeio, desprezo, abomino filme dublado! Pra mim é um culto à estupidez. Afinal, por que não podemos ter filmes legendados na tv? Será que a desculpa de "nem todo mundo lê rápido" é pertinente? Não sei não... Desconfio que não.

Não adianta, filme dublado já não é mais o filme original. Perde em clima, em interpretação, em contexto, perde em tudo! Já começa pelo título, o nome do filme é eThe Godfather = O Padrinho. Aí vem um brasileiro idiota e batiza o mesmo filme de O Poderoso Chefão! Chefão? Só porque você está acostumado com o nome não quer dizer que não é tosco, né? Os clássicos no quesito títulos distorcidos são os filmes de comédia estilo sessão da tarde que terminam sempre com "muito louco": "Um Hóspede muito louco", "Um sábado muito louco", "Um Morto Muito Louco, "Um carro muito louco". Pode ter certeza que os nomes desses filmes não tem nada a ver com isso.

Isso pra não falar que as vezes eu acho que a Globo economiza no departamento de dublagem a fim de pagar o salário do Fábio Assunção e Thiago Lacerda. Não é possível! Só tem 17 vozes diferentes pra dublar os 392 filmes por ano que passam na emissora! Há pouco tempo o dublador do Bruce Willis, Newton da Mata, morreu. Quer dizer, se ele fosse só o dublador do Bruce Willis, blz! O cara dublava também Mel Gibson, Dustin Hoffman, Martin Sheen, Paul Newman, Harrison Ford e Jack Nicholson, entre outros! Ou seja, o cara morreu, a voz de vários atores sinistros teve que mudar! São sempre as mesmas! E po, muita gente ruim. Namoral, tem muito dublador ruim, fico impressionado!

E se os caras que são dubladores, muitos já mandam mal, não vou nem comentar os casos dos filmes da Disney ou da Pixar que chegam no Brasil e a Globo mete um ator da emissora pra pousar de dublador! Neguinho acha que é assim: "quando o bichinho abrir a boca, eu leio o script!" Reynaldo Gianecchini e Bussunda que o digam. Mas faço questão de apontar uma excessão: O Selton Mello de Kusko no desenho mais engraçado que eu já vi na vida: A Nova Onda do Imperador. O cara mandou muito bem. Aliás, os dubladores do Jim Carrey e Eddie Murphy também são muito bons, justiça seja feita.

Mas pra mim o pior das dublagens são algumas traduções que, se você parar pra perceber, são muito nada a ver! Realiza: Um tira (sempre à paisana) persegue um bandido (negro e com casaco esportivo) entre as casas de um bairro pobre. Eles pulam os muros das casas passando por dentro dos quintais. Em uma casa, o cachorro late, em outra, o assaltante se embola no lençol que está no varal, na outra, ele passa por dentro da cozinha e assusta uma velhinha, enfim, a cena clássica. Agora, vamos supor que o bandido fugiu. Ao ver que não conseguiu pegar o cara, o que o policial exclama?

"Maldito!"

Aí eu te pergunto, quem xinga o outro de maldito!? Se não é maldito, é "desgraçado", se não é desgraçado é o tão utilizado "filho da mãe". É, son of a bitch por aqui perde muita força, se é que você me entende. Fora isso, as risadas, os choros, os sotaques, tudo isso rola feio no filme dublado. E as mulheres afinando a voz pra dublarem crianças? Ridículo. Putz, é tanta coisa que eu não gosto que tô de mal humor só de escrever! Vou nessa, ver um filmezinho... rs

ps: sabe quem é o velhinho na foto? Hebert Richards, do "versão brasileira, Herbert Richards". Não preciso falar mais nada, né? O inventor do "filho da mãe"!
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Esse post faz parte de uma conferência.
Todos os blogueiros abaixo escreveram sobre "dublagem"
É, a interatividade tá que tá! rs Dá uma olhada aí!

casadosdevaneios.blogspot.com
cronicasdumasviagens.wordpress.com
oqmedernatelha.blogspot.com
pordoisfios.wordpress.com

Feijão, El Perro Del Capeta

Desde a fundação do tácmgtácomdeus, eu sempre nomeei os posts com títulos simples, de uma palavra só (com raras excessões). Mas dessa vez não deu, porque o título tinha que ser esse! Pra não ficar muito heavy, escrevi em español. Mas é lógico que é uma força de expressão. O Feijão não é, literalmente, o cachorro do capeta. Eu nem sei se o tinhoso tem de fato um cachorro, mas se tiver, talvez seja um monstro com 4.563 dentes, garras sangrentas e a cara torta que nem a da Camila Morgado. O cão em questão aqui é o Feijão, vira-lata que mora no ap 101 do meu prédio. Ele pode até não ser propriedade do coisa-ruim, mas que é infernal, ah isso ele é!

Há quem diga que o latido do cachorro é o modo que ele tem de se comunicar. Conhecendo o Feijão, você percebe que isso é furada. Um cachorro que late 24h por dia não está se comunicando coisa nenhuma. É um animal doente, estressado e que tem prazer em se esgoelar, mesmo sem motivo aparente. E o latido do perro del capeta é um som estranho, meio roco, como se o pobre diabo estivesse latindo pra dentro (o que não quer dizer que não seja alto!). 2 latidos por segundo, esse é o pique. Cronometra aí e perceba: é ou não é de enlouquecer? Mas o que dá ao Feijão a fama de figura mais odiada do edifício Leonardo Nogueira é mais do que a mania de latir, mas o inexplicável dom de latir nas horas mais erradas.

O final de semana foi punk, segunda feira ainda tive que acordar cedo. Na noite de segunda é que eu vou conseguir, finalmente, me entender com o sono acumulado! Partiu, 23h caio na cama e suspiro só de pensar que vou poder tirar o cansaço do corpo. Boa noite, até aman... [entra em cena o Feijão] Chora.

A siesta, o famoso cochilinho depois do almoço, não é praticado no meu trabalho, infelizmente. Por isso, só tenho o sábado pra realizar tal ato de tamanho prazer. Então beleza, bato aquele prato fundo, sobremesinha de leve, e partiu soninho! Liga o ar condicionado e cai na cam... [entra em cena o Feijão] Chora e esperneia.

Amanhã é feriado, que sorte! Vou poder acordar tarde! Desligo o celular e relaxo, porque sei que só vou acordar quando meu corpo quis... [entra em cena o Feijão] Chora soluçando.

Não aguento mais esse vira-lata. Sempre que passo pela portaria, quando chego, quando saio, ele se esgoela na varanda do 1º andar. Qualquer dia, qualquer hora, o cachorro só grita; e o pior: sob a negligência e inatividade total de seus donos. Tenho pra mim, porém, que se aproxima o dia em que alguém "dará um jeito" no cão. Veneno pra rato? Um tiro certeiro na testa? Ou quem sabe um sequestro? Não sei, mas a insatisfação é geral. Bem, eu não sujarei minhas mãos com nenhum crime vil, mas confesso que não ficaria triste se o Feijão fosse vítima de algum justiceiro. O fato é que do jeito que tá, tá brabo.

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Cadê?

Ninguém lembra, mas na virada do ano de 2009 pra 2010, uma pousada no município de Angra dos Reis foi soterrada por um deslizamento de terra. Mais de 50 pessoas morreram na madrugada do primeiro dia do ano. Estranho uma parada dessas na virada do ano, né? Todo mundo ocupado em comemorar o ano que chega, aí vem uma notícia dessas. A virada do ano de 2010 pra 2011 trouxe também uma história digna de comentário da população. Menos trágica que no ano passado, é verdade, mas muito mais esquisita!

A psicóloga Karen Tannhauser, de 27 anos, sumiu na tarde do dia 31/12 e só reapareceu no dia 2 de janeiro! A família já estava desesperada mandando recados pela imprensa pra população e até pros possíveis sequestradores quando, do nada!, Karen apareceu na garagem do prédio onde mora! Se liga: no porta malas do carro do marido da síndica!

Segundo a psicóloga, pasmem, ela passou 3 dias perambulando pelo condomínio! Garagem, escadas, corredores, enfim. Antes de sumir, deixou umas anotações na sua agenda, algo como uma carta suicida daquelas que as pessoas fazem antes de atirar na boca, tomar veneno de rato ou pular do 12º andar da Uerj. Mas nesse caso é até engraçado, porque o plano de Karen Tannhauser não era morrer, mas sumir. Pelo visto, nem sumir direito né... O plano dela era ficar no prédio até quando?

No domingo, dia 2, o dono do carro foi pegar algo no carro. Quando abriu o porta-malas, uma mulher pulou em cima dele, gritando! Imagina o susto do cara! Que doidera... Ela foi encontrada em estado de choque, cheia de feridas leves e com o tornozelo torcido. Há indícios de que a carioca de 27 anos sofra de depressão, mas a família parece já ter decidido não falar nada sobre o caso. Os clientes da psicóloga que devem estar se perguntando se amanhã não serão eles perambulando por seus condomínios; e os jornalistas estão frustrados com a falta de detalhes dessa história bizarra, pelo visto, história que vai ficar mal contada mesmo.

Mas é engraçado pensar que enquanto a família toda estava mobilizada com o sumiço da mulher, ninguém imaginava que ela estava dançando no corredor, tirando uma soneca no parquinho do playground ou brincando de passear de elevador. De fato, Karen Tannhauser estava no lugar que todos menos esperavam: em casa! Será que isso não serve de lição pra outros casos?

Onde está FB, o dono do tráfico do Complexo do Alemão? Já olharam dentro do batalhão do BOPE!? E Elisa Samudi, será que não está na cela do Bruno? Aposto que o Osama Bin Laden assistiu a cobertura do cerco que o exército americano fez ao Afeganistão em 2002 de dentro de um apartamento em New York, em frente ao Central Park!

Dizem que o pote de ouro está no final do arco-íris! Será que alguém já olhou no início!?

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