Mosquitinho

Sempre preferi o frio. Nesses dias que estava fazendo uma friaquinha, tava tudo bem. Vivia de bom humor, dormia bem, me vestia com minhas roupas favoritas, malhava todo dia sem problemas, enfim, tudo nos seus conformes. Agora chegou o calor e pelo visto só vai embora em 2011, já que estamos na primavera e depois da priminha Vera vem o inferno na terra, verão.

Calor é horrível. Só é bom pra quem tá na praia e de férias, ou seja, pra 2,28% da população. Pra mim não tem nada de bom. Pra quem acorda cedo, usa calça jeans todo dia, pega ônibus, passa o dia inteiro na rua, é perrengue. E eu que sempre falo mal do calor e bem do frio fui lembrado hoje de uma das piores coisas da época quente do ano. Na verdade essa praga aparece nos primeiros dias de calor, sempre no final de agosto e começo de setembro: mosquitinhos de luz!

Putz! Quando chegar no céu, vai ser a primeira coisa que vou perguntar ao Senhor Todo-Poderoso Criador dos céus e da terra: "Por que! Por queeeeee! Por que os mosquitinhos de luz, Senhor!?" E espero que Ele me dê uma resposta descente. "Porque eu quis" não serve!

Na verdade esse nome "mosquitinho de luz" não tá 100% correto, porque se fosse de luz mesmo não ficaria vindo pra cima da gente! Eu tenho uma lâmpada na minha cara, no meu ouvido, na minha boca? Acho que não, mas é onde eles mais querem ir! E os malditos não morrem não! Quando você os acerta em cheio, caem no chão e evoluem! É tipo uma borboleta ao contrário, porque eles perdem as asas e viram bichinhos terrestres, ainda pentelhos!

Eu ganhei ódio dessa praga quando morei num apartamento na Freguesia, em Jacarepaguá (Rio de Janeiro, ok? É bom explicar porque tenho leitores de lugares além das fronteiras cariocas...rs).
Lembro bem que na época eu tinha uns 15, 16 anos e fazia Brasas English Course às 17h45 nas terças e quintas. Pois bem, segundas, quartas e sextas, no finalzinho da tarde, que é a hora em que eles se multiplicam e saem de todos os lugares feito uma geração espontânea estranha, eu estava em casa sozinho no 7º andar (é, eles chegam lá em cima tb) e a porta da varanda tinha vários furinhos impossíveis de serem cobertos, de modo que não havia nada a fazer a não ser esperar e começar a guerra.

Guerra mesmo! Ligava o ventilador na força máxima em direção à porta pra diminuir a invasão, mas mesmo assim entravam milhares. Na sala, sem camisa, com a cabeça molhada de água gelada e uma toalha úmida e pesada na mão, eles encontravam o maior aniquilador de mosquitinhos de luz da região, no caso, eu. Era engraçado porque eu me empolgava... rs.

Hoje eu confesso que tenho um ódio demasiado dessas criaturas porque não sou mais muito importunado por elas. No horário do rush deles, nunca estou em casa, então acabo nem me irritando muito. Mas caso você esteja sendo importunado por esses bichinhos nesses dias quentes, não se acomode! Cai pra dentro deles porque eles são safados!, se sentirem que você se intimidou, aí é que eles tiram onda contigo mesmo. Chinelo, vassoura, uma pano, bacia d'água debaixo da luz (já viu essa?), ar condicionado... Existem muitas técnicas e armas a serem utilizadas no combate aos mosquitinhos, escolha as suas e cai matando!
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Calvin*

Sem cabeça nenhuma pra escrever, vida de pernas pro ar. Vamo de tirinha... Me identifiquei muito com o Calvin nessa, diga-se de passagem. Só com uma diferença, sempre digo "quem quer falar comigo, liga pro meu celular!".


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O Anel II

No arquivo ao lado, no mês de Maio, você pode ler um post que fiz em homenagem ao meu querido anel, o pratinha. Na ocasião, contei histórias de como ele passeou e voltou pra mim, em circunstâncias as mais impressionantes. Bem, pra não parecer que eu fico forçando a barra pra contar histórias interessantes, aí vai a verossímel narrativa que ocorreu hoje!

Como de costume, fui malhar de manhã. Acordei umas 9h e fui pra academia na esquina da minha rua. E como de costume também, antes da musculação, fui pra esteira suar que nem o Ronalducho jogando bola (ele já desistiu de jogar?). E tirei o anel e o coloquei na prateleira da esteira. Até aí tudo bem, já fiz isso outras vezes. O problema é que quando eu corro escutando música eu me empolgo um pouco e acabo correndo mais tempo e mais rápido, de modo que no final dos meus vinte minutos de cooper no mesmo lugar, já estava trocando as pernas.

Aí aconteceu um acidente: o fone do celular enroscou no corremão da esteira e meu telefone voou no chão. Poderia ter sido pior porque na hora que o tel caiu, eu tentei pegá-lo e por um momento me descuidei da corrida e ia cair no chão, se não fosse meus reflexos felinos e minha super agilidade que me fez sair da esteira com um pulo e cair no chão que nem a Daiane dos Santos, com os bracinhos erguidos e tudo.

A parada é que depois desse momento atribulado, eu fui pros aparelhos malhar e deixei meu anel lá na prateleirinha. E assim foi. Fiquei na academia mais uma hora e pouco depois disso e nem me ocorreu que o pratinha estava esquecido na esteira. Depois que terminei, fui pra casa tomar banho e comer alguma coisa antes de ir trabalhar. Sorte que eu malho na esquina da minha rua e quando subia a ladeira... Não lembrei. Foi quando cheguei em casa que... Não lembrei. Só quando estava no meio do banho é que... Não lembrei também. Tá pra nascer alguém tão cabeça de vento que nem eu! Eu saí de casa pra ir trabalhar já era umas 11h45 da manhã e o caminho que faço até o ponto do ônibus me faz passar em frente a academia PowerFit($jabá$). Pois bem, quando passava em frente a porta é que tive um estalo! "Meu anel!" - disse em voz alta!

Subi correndo as escadas não querendo pensar na possibilidade de não encontrá-lo onde o esqueci. Passei pela recepção com camisa polo, calça jeans e mochila nas costas sem me importar em explicar aos olhares que certamente estranhavam o modelito entrando na academia. Corri até a esteira, que tinha uma mulher correndo na hora! Ela estranhou minha aproximação afobada, mas eu não estava nem aí, fui logo olhando pra prateleira, e? Supense total!

Lá estava ele, com aquele brilho todo especial, meu grande amigo. E aqui está o pratinha enquanto escrevo mais um texto em sua homenagem. Eu tento perder esse anel, mas ele insiste em me achar...

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Nome Artístico

Fiquei meio desiludido quando descobri que o nome daquele cara do Casseta e Planeta não é Hélio de La Peña. O nome dele é Hélio Antônio Couto Filho. Nada contra o nome dele, e também nada contra inventar um nome artístico pra da uma forçada no marketing pessoal televisvo, mas confesso que me senti enganado.

Esse negócio de nome artístico é engraçado, porque nem sempre é uma questão de "estilo", como escolher um nome mais sonoro. Existem casos de clara necessidade em se criar um novo nome. Exemplos clássicos disso são as duplas sertanejas. Mirosmar José e Welson David é sacanagem! Tudo bem que Zezé di Camargo e Luciano não é lá muito legal, mas passa a ser decente. José e Durval também não dá, Chitãozinho e Xororó é mais simpático (importante frizar que o cara que tem cara de Xororó é o Chitãozinho e o que tem cara de Chitãozinho, é o Xororó), e o Leonardo que não é mais dupla, mas também entra na classe do sertanejo e dos nomes feios, se chama Emival Eterno. Namoral, Emival eu nunca tinha visto. Tem um caso interessante também que é da atriz Danielle Winits, sabe qual é o nome dela na real? Danielle Winitskowsky! Putz, quem ia conseguir lembrar disso? Fez bem em dar uma reduzida.

Essas pessoas tiveram que dar um jeito no problema delas, não dá nem pra recriminar. Agora, tem uma galera que muda o nome estéticamente, só pra dar uma estilizada, sabe? É o caso do De La Peña; além dele, tem o José Eugênio, mais conhecido como Jô Soares; falecido Beto Carrero, na verdade João Batista. Apelidos legais que escondem nomes comuns, daqueles que estão na chamada da escola. O Latino nada mais é que um Roberto; o Cazuza, um mero Agenor; a cantora Pity é Priscila; o falecido Bussunda, Cláudio; o Lulu do Lulu Santos é de Luiz Marcelo e o Tony do Garrido é de Antônio, e Antônio Bento ainda por cima. Renato Aragão, Manfried (é isso mesmo!) Sant'Anna, Antônio Carlos Mussun e Mauro Gonçalves formavam Os Trapalhões!

E tem os gringos! Ou você acha que esse negócio de inventar nome é coisa de brasileiro? Eu jurava que o Will Smith se chamava William, mas não: Willard! Quem se chama William é o Axl Rose, um dos nomes artísticos mais legais da história. O Akon se chama na verdade Aliaune Badara, um dos nomes mais feios da história! O Jamie Foxx, Eric Morlon (?), ou seja, um dos nomes artísticos mais nada a ver da história. O Sting se chama Gordon, o Freddy Mercory tem o bizarro nome de Farrokh Bulsara e o Elton John, pasmem, Reginald! Reginald Dwight.

De volta ao Brasil, o comunicador mór da TV Brasileira não é Silvio, nem Santos: Senor Abravanel. E a lora mór da TV brasileira também não é Xu, nem Xa, Maria da Graça. Bem, Xuxa é claro que é nome artístico, né? Mas tem uns nomes que eu jurava que eram inventados e não são! Se engana quem acha que o nome rimado do Gilberto Gil não é o dele mesmo. Aliás, o nome estiloso do Djavan também é de nascença e até o da cantora Rita Lee! O do Falcão, Marcelo Falcão, cantor do Rappa, também é verídico, assim como o do também Marcelo, Frejat. Nomes que de tão sonoros, parecem inventados.

Eu acho que vou inventar um nome pra mim, isso sim! Eu gosto de Jônatas, mas tô cansado de ver uns debilóides me chamando de Jonatan, Djonatá, Djonatan, Jonas, Jeferson (você não acreditaria se eu te dissesse quantas vezes já me chamaram de Jeferson). Vou mudar, que tal um Johnny Boy, João Natas ou Jonas Brother? Acho que rola. E tu, não vai mudar não? Tá dando mole...

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