Anel

Quando eu era moleque ratão da adolescência, comprei um anel de prata boladão porque todo mundo tinha um e eu não podia ficar de fora. Uma questão de inclusão social, saca? Gastei uma grana e comprei! Arrepiei com a aquisição! (Pelo menos era o que eu achava) Até que depois de um tempo deixou de ser modinha aí o negócio do anel desvalorizou. A minha sorte é que mesmo assim, mesmo depois de tanto tempo, eu ainda acho o anel legal. Sorte mesmo porque muitas coisas que eu usei e adotei hoje em dia não rolaria, tipo o Qix estufado, a corrente de prata, as várias pulseiras bordadas, o cabelo escovinha... calma, brincadeira.

Pois quero homenagear meu querido anel. Uma homenagem sim! Por que não? Esse anel não é normal. Eu e ele, ele e eu temos uma conexão quase que espiritual! Bem, espiritual eu não sei, mas de alguma forma sobrenatural com certeza. Por natureza sou exagerado, hiperbólico, espalhafatoso, às vezes ridículo, mas hoje, sobre meu anel prateado, não digo nada além da verdade.

Eu tenho um sério problema de personalidade, algo que me acompanha desde que eu era um mulequinhu serelepe que só queria jogar bola, brincar de boneco e tocar bateria (é, a música começou cedo na minha vida...). Tenho sérios lapsos de esquecimento. Na verdade acho que tô mais pra ter lapsos de lembrança porque na maior parte do tempo eu esqueço tudo. Qualquer coisa que vai pra minha mão já corre sérios riscos de parar no lixo, na casa de um estranho, no achados e perdidos da rodoviária ou no fundo do abismo.

Já perdi mais dinheiro na vida do que a bolsa de NY em 29. Os valores mais inacreditáveis já fugiram de mim, tomara que tenham sido contabilizados no PIB no final das contas. Chave? Já sou amigo do Seu Fernando, o chaveiro que fica em frente à farmácia da esquina, de tanto que faço chave nova com ele. Documento é uma festa, tudo segunda via. Quer dizer, já tenho terceiras, quartas vias. IDentidade eu já perdi a conta de quantas já foram. Título de eleitor tenho dois! Perdi um, tirei outro, achei o um e fiquei com dois. CPF, bem, CPF eu tenho que tirar outro, perdi... É mermão, o problema é sério.

Por isso que esse anel me impressiona. Ele é tão "perdível" mas permanece firme e forte. E eu não sou daquelas pessoas que esquecem que está usando o anel (me dá um nervoso aquelas pessoas que botaram a aliança quando tinham 70Kg e agora tem 90kg e nunca tiraram! Eu fico angustiado só de ver dedo gordo com anel de magro), eu vivo tirando meu anel pra tudo. Banho, lavar louça, escrever, tocar violão, quando dá na telha... E ele continua aqui, achado! Não que eu não o tenha perdido antes, muito pelo contrário, até porque eu sou o que sou. Mas sempre que o perco, ele volta! Às vezes olho pro pratinha (apelido carinhoso) e me emociono "Como é que pode você ainda estar aí!?" digo pra ele com lágrimas no olhos. Ele fica em silêncio, afinal, anéis não falam.

Mas é impressionante o que acontece. Teve uma vez que o perdi e depois de dias procurando, desisti de encontrá-lo. Uns 3 meses depois fui na casa do meu vizinho e o que vejo na mão do dele? "Meu anel cara!". "Ih, é seu? Apareceu aqui em casa há maior tempão...". Outra vez tava na praia (não é caô) dentro da água. Decidi tirar porque ele tava cheio de areia (é que ele é daqueles que roda, anti-estresse sacoé?) quando de repente caiu da minha mão, no mar da Barra! Mergulhei na hora sacudindo os braços frenéticamente pra ver se encostava nele porque era impossível tentar enxergar. Digno de "vídeos incríveis"!, Uns 4 longos segundos depois, antes que ele encostasse no chão, consegui pegá-lo! Eu acho que esse papo de eu dizer que temos uma conexão que foge normalidade começou nesse dia. E mais outras várias vezes que ele se perdeu e ficou dias por aí na vida do universo à deriva no tempo livre espacial filosófico contrário.

Essa semana mesmo ele deu uma sumida. Achei ontem meu querido amigo. Enfim, já nem considero mais essas ocasiões como perda. Na verdade ele passeia, esparece as idéias. Sabe como é né, uma relação de quase 7 anos tem que ter essa base de confiança. Tentei achar a foto mais antiga minha em que ele aparece prapostar aqui. É engraçado como vejo fotos antigas e ele já tá lá, presente em minha vida. Amigos inseparáveis, quer dizer, mais ou menos. Mas tá tranquilo, quem ama deixa livre.

18 anos, eu acho... ó, pulseiras bordadas também! Yamaha preto, blacksinho curto, um bom vivã.

Deci(ten)são

Acho que eu tô ficando velho pra futebol sabia? Não digo pra jogar porque meu rendimento dentro das quatro linhas só aumenta, que nem a economia brasileira, to voando em campo, fino e com técnica refinada! Já ouviu falar no Maestro Júnior, camisa 6 do Flamengo da década de 80? Então, dizem que meu futebol lembra o dele. Eu discordo, sempre achei que meu futebol lembra mais o do Zico mesmo. Mas independente disso, sou goleador e tenho testemunhas!

Acho que estou ficando velho é pra assistir futebol. Esse ano já fui no Maracanã várias vezes ver meu time jogar. Entrei numa de ir em todos os jogos da Taça Libertadores, e fui mesmo em todos até agora. Isso é bom porque faz você se sentir um torcedor presente, participante de uma elite imaginária que terá mais mérito e mais motivos pra comemorar em caso de vitória do que aqueles que não compareceram no estádio pra torcer por time sabe? Mas por outro lado é ruim, porque ver os jogos pela TV tem se tornado uma missão difícil. Esse negócio de ver a bola rolar através de um caixote eletrônico não é fácil. Começo a me perguntar como consegui fazer isso por tanto tempo sem enfartar!

Eu não sei direito se é por isso mesmo (ou só), mas nunca foi tão tenso ver o Flamengo pela TV. De uns tempos pra cá tem sido pesado, às vezes acho que não vou aguentar! Nunca achei que me pegaria com esses comportamentos lunáticos de tremer, suar frio, perder o apetite, ficar mal-humorado, não pensar em outra coisa nos dias que antecedem os jogos, enfim, dar uma de maluco.

Pois é por aí mesmo. Teve um Flamengo e Corinthians há umas semanas atrás que o Flamengo não podia tomar gol senão seria desclassificado da competição. E aconteceu que aos 44 minutos do segundo tempo teve uma falta na meia-lua do Flamengo. Se a bola entrasse, já era. Eu não consegui ver. Levantei e me retirei, acredita? Lógico que na hora H eu espiei a TV de longe, mas só esse comportamento totalmente descontrolado já me assusta. Será que estou surtando? Será que estou sofrento de Flamenguite aguda?

Hoje é quinta-feira, dia 19 de Maio e amanhã dia 20 às 22:00H passará na TV o jogo de volta das quartas de final da Libertadores. Nesse horário eu estarei de frente pra TV, sozinho, de celular desligado, net offline e telefone fora do gancho. Nada mais importa no mundo e se faltar luz eu pulo da varanda. A cada bola que entrar no gol, lágrimas vão rolar. Ou de alegria ou de tristeza.

Bem, tendo em vista as últimas experiências, vai ser importante uma alimentação leve durante o dia pra não ter problemas quando o stress chegar, uma neguinha gelada pra relaxar durante o jogo (pra entender melhor, leia o post "coquinha") e no caso de vitória, ligações pra honrosos rubro-negros (tenho uma lista de nobres amigos que tem em comum a dádiva de terem fechado com o certo) para felicitações. Caso não role o resultado esperado, um remedinho pra dormir é bem vindo, além de uma sexta-feira repleta de patadas à quaisquer gracêjos e ainda sim a certeza de que mesmo triste do coração e irritado com todo o universo, é muito bom torcer. É muito bom gritar gol.

Amanhã é dia de decisão. Amanhã é dia de tensão rapá!

3h da manhã

To escrevendo no meu Palmtop (sem querer 'se aparecer'). São 02:45 da manhã e eu acabo de acordar. Sim, acordar! Depois de um dos dias mais loucos e cansativos da minha vida, cheguei em casa morto com farofa. Marcavam 20:17. Tomei um banho, comi que nem uma porca (ou seria uma orca?) prenha e fui pra cama. Desliguei meu celular e pensei "mundo, até amanhã as 7h, arrevua". 21:38, fui dormir feliz só com a idéia de que iria finalmente descansar. A ingenuidade matou o pombo...

Acordei há pouco com uma sede de camelo, mas primeiramente não quis levantar. Sempre achei esse negócio de beber água e ir ao banheiro no meio da noite coisa de 3ª idade, me recuso a fazer essas marotices. Mas chega uma hora em que seus princípios cedem aos desejos, ainda mais se seus princípios são idiotas como o princípio em questão. E já que fui matar minha sede, aproveitei e dei uma esticadinha ao toalete.

Pois bem, de volta estou na cama e o sono sumiu, aquele mesmo sono que me perseguiu o dia inteiro e só me sacaneava falando lá no meu subconsciente "Ah se você estivesse em casa, na sua cama..."e eu quase chorava de desespero não querendo ver a hora de chegar em casa pra mergulhar na cama. Que vacilo porque é aqui mesmo que estou agora, já batem 3h e cadê o sacana do sono? A revolta matou o carangueijo...

Dizem que nós, serem humanos, não conhecemos nosso corpo. Já ouviu essas teorias sobre a natureza humana que dizem que o ser humano só usa 10% de sua capacidade mental e física? Então, talvez haja alguma teoria louca dessas pra me explicar o sono. Porque as vezes parece que ele tá em algum lugar dentro do nosso cérebro rindo da nossa cara! É, as vezes parece que ele tem vida própria, nénão?

Vida própria mesmo. O Sr.Sono tem uma casa triplex dentro do hipotálamo, na praia da parte leste do nosso cérebro. É funcionário público, tem um empregão no sistema cerebral. Cara de bicho-preguiça, lento em palavras e movimentos, é gordinho e tem um bom humor que só você vendo! "Sabe o que seria de matar? Eu fazer esse Jônatas otário acordar agora, no meio da noite, pra ele não descansar do dia que passou e nem reunir forças pro que está vindo! ha-ha-ha!" Otário acordando... que sede! É, o sono só deveria lembrar que a esperteza matou o bicho-preguiça e se não voltar aqui logo e me deixar dormir, amanhã eu mato ele com um redbull 2l! Ou se ele continuar de gracinha, compro logo o manual de auto-hipnose de Gabito Belizare e viro um peixe!

To indo nessa! Amanhã de manhã com a mente em ordem vou ver se esse texto faz sentido suficiente pra entrar no tacmgtacomdeus. Não que eu seja muito exigente no quisito coerência, o histórico do blog é a prova cabal disso. Agora chega! Cama, ventilador, edredôn, travesseiro... Partiu soninho! Já passou da hora de mimir! 03:17 da matina.

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Coquinha

Estou aqui por motivo de extrema importância. Também chamada de líquido sagrado e néctar dos deuses, pode ainda ser tratada com carinho: pretinha, neguinha, maria-preta ou mulata. Enfim, vários nomes, um só sabor. Venho em defesa da coca-cola. Eu particularmentes chamo de coquinha porque me considero íntimo. Afinal, ela é sempre bem-vinda à mesa, ao copo e ao coração.

É bem-vinda ao coração no sentido emocional né? Quer me deixar feliz?, me dê uma coca de 600mls. Quer me deixar saltitante de alegria? 2l. Quer me fazer chorar de emoção? 2,5l. Não aconselho a me presentear com 2,75l de coquinha, pode ser demais pra mim. Repare que nem mencionei a lata de 350mls porque pra mim aquilo é coisa de criança. Então, como dizia, faz bem ao coração, mas de forma emocional, subjetiva.

Porque sei que a coquinha não faz tão bem às artérias, taxas de colesterol, celulites (meninas... ) e outras cositas más. Dizem por aí (não que eu acredite nisso) que um copo de coca corresponde a meio copo de açúcar. Exageros à parte, entendi a mensagem: a coca não é lá um Gatorade. Mas vou te dizer as 2 coisas que mais me irritam em relação à essa perseguição nutricional à coquinha!

1ª parada que me deixa bolado) Os naturebas inconsistentes de plantão tratam a coca como o Adolf Hitler rubro-negro, terror da alimentação diária, como se fosse o grande veneno de rato que o mundo todo bebe, mas não vêem problemas nenhum com o Mussoline, Stálin e George Bush, a saber, pizza, picanha e BigMac. (Aliás, a maior ironia do mundo é chegar no McDonald's e pedir suco de uva. Tá querendo enganar quem? Ou não vai no McDonald's ou vai e come direito seu louco!) O que quero dizer é que o que vejo muito por aí é gente comendo várias paradas gordurosas e que não estão na dieta do Paulo Zulu, mas que enchem a boca pra falar que não bebem refrigerante, especialmente a amada pretinha. Perceba o orgulho da pessoa ao diz isso, tente captar a grandeza daquele momento pra ela. Dentro dela nesse instante habita um sentimento de saúde extrema, como se ela fosse um atleta de triatlo ou um índio que só come fruta e peixe sei lá!

2ª parada que me deixa bolado) Após sedimentar em suas cabecinhas verdes a questionável informação de que a coquinha é a grande vilã do mundo e entrarem na comunidade "Não bebo coca-cola", essa gente começa a desenvolver um comportamento fascista de desprezo e às vezes até agressão àqueles que conservam os bons costumes e apreciam a degustação da bebida mais vendida no mundo. O que nós, bebedores, amantes, e por que não, seguidores da coca-cola menos precisamos são olhares reprovadores ou argumentações vazias e pretenciosas do tipo "estou aqui pra mudar pra sempre seu conceito quanto à sua alimentação". Se você cometeu a loucura de abdicar de uma das sensações mais prazerosas que essa vida pode lhe proporcionar, beleza, mas não tente me convencer a isso também!

Sai do meu pé, chulé. Ao contrário dessas pessoas chatas que descrevi anteriormente, não quero convencer ninguém a beber coca-cola. Só quero beber minha coquinha em paz. Luto sim pelo fim do preconceito. Coca-cola não mata ninguém. Não sou nenhum obeso sedentário porque gosto da neguinha. Tô no peso, quando jogo bola demoro a cansar, faço exercícios físicos diariamente, corro de ladrão, atrás de ônibus e subo até meu apartamento no 4º andar sem problemas. Não vou infartar aos 50 anos porque sou chegado numa maria-preta (eu acho esse apelido o máximo!).

Não quer viver o lado coca-cola da vida? Putz, então beleza, cada um no seu quadrado, digo, cada um no seu lado. Eu no lado coquinha e você no lado infelicidade total, vazio no coração! rs

Fechando em alto estilo, Seu Jorge:
"Pretinha/ Eu faço tudo pelo nosso amor./
Eu faço tudo pelo bem do nosso bem, meu bem..."