Tá comigo, tá com Deus!

Rato

2011-09-16T09:00:00.000-07:00

Diz minha mãe que estava sozinha em casa num daqueles momentos que só as mulheres são capazes de construir: fazendo a unha, falando ao telefone com sua irmã (vulgo, minha tia) e assistindo a novela - concumitantemente, paralelamente, bagunçadamente ordenadamente, tudo ao mesmo tempo. Atenção difusa é uma nobreza que pertence ao universo feminino, mas minha mãe é um caso a parte. Sua atenção se espalha de forma especial. Tanto é que mesmo fazendo tudo isso que disse que ela estava fazendo, não passou despercebido o camundongo que passeou livremente, com sua longa calda, saindo de trás da estante e entrando calmamente na cozinha. Para tudo. Hoje, trago a história do ratinho que mobilizou minha família certa vez.

Morávamos numa casa muito legal, de dois andares, um bom quintal e tal. O condomímio era bom, mas a aparição de roedores não era novidade para a vizinhança. Nossa casa, porém, nunca tinha tido tal problema, pelo menos até à noite que minha mãe conheceu o novo inquilino. Um contexto interessante logo se estabeleceu. Meu pai não é lá muito corajoso, mas como eu e meu irmão não passávamos de dois pirralhos (talvez 14 e 12 anos), coube ao patriarca a plena missão de caçar e neutralizar o rato. Não só para a tranquilidade de espírito de minha mãe (que perdeu seriamente o sossego), mas também para a construção do velho mito do pai-herói em seus pinpolhos adolescentes. No dia seguinte, ele chegou em casa com uma ratoeira e os olhos brilhando de instinto assassino! Ratoeira? É, ratoeira.

Eu, que só via ratoeira no Tom e Jerry, curti. Minha mãe perguntou se não seria melhor colocar veneno. Meu pai, muito sabido, respondeu negativamente com o desdém de quem não quer explicar a leigos que a ratoeira é, segundo sua vasta experiência (?), o modo mais eficaz de despachar o invasor. Fomos para os fundos da casa montar a armadilha. Eu, vivendo intensamente este momento de considerável carga lúdica, assisti meu pai colocando o pãozinho e deixando a arapuca no brilho, prontinha pra esmagar a cabeça do rato. No domingo de manhã, fomos à igreja e deixamos a ratoeira no centro da sala - até então, único local onde o ratinho tinha sido avistado. Era o fim do roedor! Pelo menos, assim pensávamos.

Na volta da igreja, no carro, o assunto era um só: será que o mickey tinha batido as botas!? Saímos do carro meio afoitos - neste momento, "adultos" e "crianças" era de todo ansiedade, engraçado lembrar disso. Engraçado também deve ter sido nossas caras quando entramos na sala e vimos a ratoeira intacta. Quer dizer, intacta não, faltava um pão. Minha mãe logo disparou aquele olhar que, assim como a atenção difusa, também pertence ao universo feminino. O olhar como que dizendo "te falei que o veneno...". Mas o universo masculino também tem suas manias e obviamente meu pai se sentiu desmoralizado pelo seu mais novo inimigo e decidiu armar uma ratoeira ainda mais "na maldade" pra sangrar o roedor! E assim fizemos! Pra encurtar a história, nos dias seguintes o ratinho fez alguns sandubas com nossas ratoeiras. Entre pão e queijo, ele foi enxendo a pança. Que rato safado! Ele era muito sagaz. Pegava a comida e metia o pé.

Em dado momento, meu pai se rendeu ao veneno e passamos a ter duas frentes no combate ao camundongo. Se não fosse a ratoeira, seria o veneno. E assim vivemos dias de suspense. Sempre que alguém entrava num cômodo, o ato de ligar a luz trazia certa apreensão. Se alguém ficava sozinho em casa, pior ainda. E as clássicas recomendações pros filhos antes de sair de casa, passaram a conter "e se virem o rato, me liguem...". Mas a história em breve teria um fim.

Na época eu era uma pessoa errante, com um parafuso a menos, ou seja, tocava bateria. Ainda não tinha encontrado o unirso das harmonias musicais e vivia na escuridão bárbara dos batuques. Enfim. Numa manhã de sábado estava, como fazia muito na época, num quartinho que era separado da casa, onde tinha total liberdade para tocar o instrumento com vigor. O procedimento era esse: levava meu discman (lembrem-se: são meados 1999, 2000) com o CD do Paralamas, colocava-o num banquinho do lado da bateria e acompanhando a música. Bem, se tratando de João Barone, estava mais pra "perseguir" a música do que propriamente acompanhar, mas isso não vem ao caso. Toquei o álbum inteiro, talvez por uma hora, até que cansei. Quando fui pegar o discman no banquinho pra sair do quarto, o mesmo quedou-se ao chão, caindo perto do meu pé. Me agachei pra pegar e grande não foi minha surpresa quando vi que ao lado do discman, e ao lado também do meu pé, encontrava-se o difunto mortalmente envenenado do rato.

Ele estivera bem ali durante todo o tempo, bem do ladinho do meu pé. Deixei o dicsman no chão mesmo e saí apressadamente (pra não dizer "correndo") do quarto cheio de calafrios pra espalhar a boa nova - que naquele momento não tinha a menor cara de "boa" pra mim. Lembro ainda de meu pai depositando o corpo num pote de sorvete Kibon pra jogá-lo fora - cena bizarra. Mickey Mickey... Nos deu uma canseira. Mas no final, teve o que merece, rato safado!
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Creatina

2011-09-09T05:41:00.000-07:00

Arnold Scharzenegger era fortinho quando era mais novo. Meu bíceps é mais ou menos isso aí. Um pouco menor, admito. Apesar de já ter frequentado a academia por duas temporadas, não surtiu muito efeito. Meus braços não engrossaram, meu peitoral não estufou, nem meu abdomen endureceu significativamente. Sorte minha que sempre tive um corpo escultural.

Há quem diga (eu, entre estes) que fui ingenuo de acreditar que só puxando ferro meu corpo mudaria de aparência. É, talvez eu devesse ter me rendido a alguns "remedinhos" para fazer o milagre do crescimento. Talvez um dia eu o faça. Mas não fiz porque tomar pílulas, bombas, injeções, ou qualquer artemanha para acelerar processos naturais de fortificação é essencialmente contra os meus princípios. É, sou um homem de princípios e tenho vários milhões. Tantos que às vezes não sei nem explicá-los direito, mas enfim...

Outro dia, porém, me surpreendi. Estava eu em um raro momento televisivo, zapeando, quando de repente vejo uma propaganda em horário nobre de creatina! Creatina é uma substância conhecida por estimular a explosão e dilatação muscular, e até pouco tempo atrás tinha venda e uso restrito à prescrição médica! A Anvisa, porém, autorizou a budega e agora até propaganda na TV a creatina tem! Parece que não há mais problema nenhum em consumir o troço.

Engraçado porque legalizada e banalizada, a creatina vai ganhar status de mero "estimulante muscular". Tipo um açaí, ou uma vitamina de abacate, só que com o fator X adulterado. Daqui a alguns anos aposto que a mãe vai levar seu filho de 10 anos no médico procurando uma solução pra falta de apetite e sub-peso de seu filhote. O médico vai examinar o moleque, pesar, tirar as medidas e dizer "É, mamãe, vou receitar aqui uma dose de creatina diária pro nosso garotão ficar forte... ok?" Óleo de Bacalhau é coisa do passado!

Produtos como Neston, Sustagen e Aveia vão perder grana, a creatina tá chegando pra bombar geral! Quem sabe até os bebezinhos não entram na dança? Pra não perder mercado, a nestlé daqui a pouco lança o "Leite Ninho Creatina, pro seu bebê crescer maromb... quer dizer, forte e saudável".

Uma coisa eu sei, com essa legalização da parada, um dos meus vários milhões de princípios terá que ser revisto. Se até os bebezinhos daqui a pouco estarão caindo dentro, porque eu vou ficar de bobeira? Não tô com muito tempo de malhar agora, mas se voltar, não vou de Biotônico Fontoura não.

Olhar Clínico

2011-08-01T21:28:00.000-07:00

O sol ainda escalava o céu em busca do meio-dia. Não passava das 10h, talvez 10h30. A praia não estava cheia, pois apesar do ensolarado o dia não era quente. Outono tem desse "friozinho". Bom de ficar jogado na areia. Debaixo do infinito céu sem nuvens, cantarolava Raul. Sempre gostei de ir à praia sozinho. Na verdade, sempre gostei de ficar sozinho. Minha mãe costumava dizer "João Paulo, você ainda vai morar numa caverna!" Fico ali, sem falar nada, só percebendo o que acontece ao meu redor. Gosto de olhar para as pessoas. Sinto-me como um grande especialista do comportamento humano. Digo sempre poder conhecer a fundo as pessoas só de olhar para elas. Tenho olhar clínico.

Mas naquela manhã na praia, meus olhares estavam concentrados em uma só pessoa - uma figura angelical. Nunca pensara que pudesse existir criatura tão linda. Indagava-me como o namorado de uma mulher com cabelos como aqueles permitia que ela fosse à praia sozinha (sim, porque uma mulher daquelas certamente tinha um namorado - poria minha mão no fogo, como não?). Pensava no que deveria dize-la, afinal, lá estava ela ao sol, sozinha. Tinha que agir rápido antes que minha Afrodite decidisse ir embora. Minha autoconfiança ajudou-me a vencer a inércia e ir em sua direção, mesmo que durante aqueles poucos passos não soubesse ao certo o que iria dizer.

Fui me achegando com os olhos sedutores em cima dela. A partir de certa distância, percebeu minha aproximação, mas ainda assim continuei olhando-a fixamente. Com a voz ligeiramente agravada perguntei: "Oi, gatinha, qual seu nome?" No que ela me respondeu: "João Paulo". Despedi-me friamente do meu xará pensando em como são estranhos os dias em que vivemos.

Charlie

2011-07-19T12:35:00.000-07:00

Tv é lgal, né? Há quem goste mais e quem goste menos, mas todo mundo gosta. Alguns arrogantemente dizem "eu quase não assisto tv". Mas "quase" não assistir tv já consiste em assistir, por baixo, 1 ou 2h por dia! É um vício nacional. Aliás, mais do que nacional, a tv é um vício mundial! Quando o demônio de um olho só decide nos distrair, todo o resto perde a importância, não é verdade? Somos capazes de ficar 30 minutos do lado de 2 ou 3 pessoas sem que falemos nada. Aliás, sem que falemos e sem que pensemos nada, incapazes de refletirmos sobre qualquer coisa que não seja o que estamos assistindo.

Pensando bem, muitas vezes não refletimos nem sobre o que estamos assistindo.

Two and a Half Men é a série de maior sucesso na América Latina. Até antes de Big Bang Theory "explodir", era a mais famosa dos EUA também. Depois de Friends, que terminou em 2004, as histórias de Charlie, Alan e Jake Harper são as que mais divertem o Brasil no segmento dos sitcoms (seriados de comédia, geralmente com plateia e 30 minutos de duração). Realmente, eles mandam muito bem e é impossível não rir com o programa.

O que eu falava sobre não refletirmos sobre o que assistirmos, porém, é muito pertinente quando olhamos para Two and a Half Men. Conseguimos achar o protagonista da série, Charlie Haper, o máximo, mas não somos capazes de pensar que o cara representa tudo o que não deveríamos admirar ou mesmo admitir. O personagem interpretado pelo ator Charles Sheen coleciona relacionamentos artificiais, trata o irmão como um cachorro vira-lata, não tem amigos de qualquer espécie, oferece um péssimo exemplo ao sobrinho, trata a mãe como um inimigo.

Tudo isso parece até forçação minha, eu sei. Não tem como ser diferente, já que a série muito bem escrita é extremamente competente em projetar tudo isso de uma forma leve e "engraçadinha". O mais interessante pra mim é a relação do cara com a bebida. O programa simplesmente propaga uma apologia ao hard drinking way of life descaradamente! Por capítulo, os personagens aparecem com uma cerveja ou com um copo de vodka na mão de 3 à 5 vezes! E essa apologia é exaustivamente verbalizada pelo Charlie, que não se cansa de brincar e defender a bebida como um simples instrumento de felicidade.

O nome do personagem não é "Charlie" a toa. O pianista autor de jingles e morador de Malibu é claramente um sátira de si mesmo, um espelho do ator que o interpreta. Charlie Sheen é conhecido por seu estilo de vida irresponsável. Coleciona escândalos com drogas, prostitutas e até violência doméstica. Aliás, a Warner demitiu Sheen há pouco tempo atrás depois do ator ter dado uma entrevista à uma rádio americana - aparentemente bêbado - onde xingava o elenco e a produção da série.

Pelo visto, a bebida só faz bem na historinha do Two and a Half Men. Na real, o cara ta se estragando. Continua sendo o ator mais bem pago da tv americana e parece que vai ser o protagonista de uma nova série dentre de pouco tempo. Mas sabe como é né, não seria diferente!, o que o show business mais quer do que uma estrela louca que de vez em quando dá uns vexames?

Continuo assistindo a Two and a Half Men. Sou fã. Mas há uma diferença muito grande quando se assiste o programa sob a perspectiva certa. Infelizmente, acho que muita gente, inclusive e especialmente a molecada, que não assiste dessa forma. Todo mundo quer ser o Charlie Harper, mas ninguém tá ligado que a realidade aponta para o Charlie Sheen, que como mostra o vídeo abaixo, é um cara deprimente... Na realidade, a piada não tem graça nenhuma.

http://www.youtube.com/watch?v=aGqt4AoKbGk

Porteiro

2011-07-15T10:52:00.000-07:00

Descemos pro play e começamos a jogar bola. Éramos só três meninos e por isso não tinha muita graça. Eu, meu irmão e mais um vizinho. Os nossos outros dois amigos que sempre jogavam com a gente não estavam dessa vez, por isso não tínhamos outra escolha a não ser ficar batendo bola sem objetivo. Acho que era sábado. Sábado de manhã.

De repente a bola foi mal tocada por um de nós, e mal dominada por outro. Escapou. Se perdeu pra além do lugar onde estávamos. Antes, porém, que um de nós fosse buscar, ela voltou. Não por si só, mas nos pés de alguém, o porteiro.

Durante muito tempo o porteiro do Ed. Leonardo Nogueira foi o Seu Bené, um senhor manco que ficava na dele na maior parte do tempo, a não ser quando a gente corria no lugar que não podia - aí ele decidia falar: dava esporro e reclamava da vida como que dizendo que a gente não tinha ideia de como a vida dele era difícil. Como se crianças de 10 anos pudessem entender isso.

Antes do Seu Bené teve outros porteiros, mas não lembro deles, com a exceção desse que tocou a bola de volta. Ele trabalhou lá no prédio durante pouco tempo. Era um cara negro, muito escuro, forte, que usava sapatos pretos muito bem lustrados. Não lembro do rosto dele. Na verdade, a única lembrança que tenho dele é desse dia, do futebol.

Ele não só trouxe a bola de volta, como jogou com a gente. Deixou o serviço pra lá e decidiu brincar com aquelas três crianças. E ele jogava muita bola! Lógico que minha memória infantil tende a fantasiar um pouco, mas não importa, é o que eu lembro. O porteiro sem nome fazia embaixadinhas com facilidade, tocava, dominava, driblava a gente. Nós três tentávamos tirar a bola dele e mesmo em 3 contra 1 não conseguíamos.

No princípio, tentou jogar discretamente, sem fazer muitos movimentos, como que só "colaborando" pra nossa diversão. Mas aos poucos foi se soltando e depois de um tempo já estava todo suado. De repente, disse qualquer coisa sobre voltar ao trabalho e se foi. Cansados, sentamos no chão e ficamos por ali, sendo crianças numa manhã de sábado.

Depois daquele dia, ele sumiu. Acho que foi demitido. Quem sabe virou jogador profissional nas Oropa. Ou foi lavar o chão de outro prédio. Não sei o nome dele. Posso chamá-lo de Edson. É... Edson. A negritude e a habilidade do rei Pelé.
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Intrometida

2011-07-01T13:28:00.000-07:00

Muita gente não para pra perceber o poder que Hollywood tem sobre o consciente coletivo. A coerência que os filmes obedecem através de regras muito sutis vão moldando nossas visões sobre vários aspectos da vida. Coisas como "a felicidade suprema da vida está em um relacionamento amoroso", "no final o bem ganha", "toda pessoa, no fundo, só procura um grande amor", "o crime não compensa" são absolutos hollywoodianos que vão sedimentando nossas opiniões. Não estou dizendo que eles inventaram essas coisas, só estou destacando a considerável participação deles em corroborá-las. Ah! Vale destacar que essas afirmações não são, em sua totalidade, verdadeiras, né? Mas não falarei sobre isso.

E não é papo de teoria da conspiração não. Aliás, eu sou contra delas. Parece que tudo que a Coca-Cola, o MacDonalds e a Rede Globo fizerem tem uma contextualização escondida e maligna. Mas enfim, ontem assisti Transformers 3 e mais uma vez, em dado momento do filme, vi a bandeira americana ao fundo. Despretenciosa, mas presente. É qui jogo no ar: ela sempre está presente. Não sei se você já parou pra pensar nisso, mas ela sempre está lá. Mais cedo ou mais tarde (ás vezes mais cedo e mais tarde) ela aparece.

Não importa o filme, o ator, a época, a civilização, o planeta! Ela está presente sempre! Se procurar, acha. Regra absoluta de Hollywood: Todo filme tem que mostrar pelo menos uma vez a bandeira com listras vermelhas e brancas e 50 estrelinhas na parte noroeste do pano. A gente nem percebe mais. Ela passa diante dos nossos olhos e nem a notamos! Saímos do cinema e vamos comer no McDonalds, comer no Pizza Hut ou comprar uma roupa da nike. Agora, você acha que essa mensagem subliminar da visualização massiva da bandeira não colabora para uma americanização despercebida? Não é tudo um plano de dominação intelectual? Não acha? Hein? Hein? É... eu também não. Não me lanço a construir teorias idiotas, só quero destacar o quanto a tal bandeira está irritantemente presente nos filmes!

Transformes conta a história de robores que defendem a terra contra outros robores. Nessa guerra titânica entre monstros metálicos de 20 metros (impossível não lembrar do Megazord), o jovem e esmirrado Sam tem sempre um papel fundamental, salvando o planeta Terra. A velha síndrome de Jack Bauer - salvar o planeta. E no meio dessa trama, de algum modo aparece a bandeira dos EUA. Nada a ver, né!? Talvez você não ache nem tão surpreendente a minha fala, mas isso é só uma prova de que você já se acostumou com a aparição dela, porque uma guerra entre robores alienígenas não tem nada a ver com a bandeira dos Estados Unidos!

Missão Impossível, O Mentiroso, Duro de Matar, Dia de Treinamento, Os Infiltrados, Senhor das Armas, Matrix, A Procura da Felicidade, Batman, O Dia Depois de Amanhã! Ela está sempre lá. Pendurada na parede, na varanda da casa, estampada na blusa de alguém, tatuada no braço do soldado, um adesivo no carro, sei lá! Se você for num mundo devastado por um vírus em Eu Sou a Lenda, lá está ela! Se você for pro futuro em Eu, Robô, lá está ela! Se for no passado em Resgate do Soldado Ryan lá está (ok, essa foi óbvia. Segunda Guerra tem que ter mesmo). A apelação é tanta que se você for no Império Romano em Gladiador, você acha a bandeira! Sério! Até em Star Wars, na guerra entre os Jedis e o Darth Vader, vai ter uma bandeira dos Estados Unidos! Se assistir com atenção Rei Leão tu acha uma bandeira! É só procurar!

Está lançado o desafio. Ligue a antena e você verá a regra absoluta de Hollywood. E tenho dito.

[Textos sempre às terças e sextas]

Canção Esquecida

2011-06-27T09:53:00.000-07:00

Era um dia como o de hoje, cinza. O vento soprava agressivamente na varanda e a temperatura namorava deliciosamente os 20 graus. A inspiração me levou ao quarto, ao violão e ao caderno. 20 graus? Em 20 minutos nasceu uma música sobre o cinza. Sobre o conforto das cobertas, sobre a calma e o silêncio do nublado, um dia sem sol, sem suor. Era um tipo mpb, um pé na bossa, com um refrão legal, fácil de cantar. Juro que era uma boa música.

Pois eu só posso zoar. Porque eu esqueci a música. Esqueci até que ela existia. Um dia, meses depois, lembrei que a tinha feito. Corri pro violão e tentei tocá-la, nada saiu. Os resquícios que ficaram na mente não foram suficientes para recriá-la. Triste, né? Mas vida de compositor é assim mesmo. Escreveu, não leu o pau comeu. Ou compôs e não escreveu, esqueceu.

Tô pensando em aproveitar esse dia cinza de hoje e fazer outra música. Não sei, acho que no fundo eu tenho a esperança daquela música renascer como a fênix de algum lugar inóspito da minha memória. Quem sabe eu ainda cante a canção esquecida.

[Textos sempre às terças e sextas]

Correria

2011-06-20T07:31:00.000-07:00

Não diria que a noite estava fria, apenas com uma "friaquinha". Saí de casa com um casaco fino, calça jeans e tênis. Num bolso do casaco, a chave de casa. No outro bolso do casaco, minha carteira. Num bolso da calça, meu celular de onde saíam os fones até meus ouvidos. Na mão, apenas um traquinas de chocolate. Por volta das 18h30, não tive a fome suficiente pra jantar antes de sair, mas sabia que logo a sentiria. Assim saí, despretenciosamente, descendo a ladeira costumeira, de bobeira, daquela quinta-feira. Toda a tranquilidade, porém, fugiu a galope quando vi meu ônibus se direcionando ao ponto, no momento em que pelo menos 50 metros me distanciava dele. O único ônibus que me serve. Aquele que demorará uns 15 a 20 minutos pra passar de novo. Não pensei 2 vezes. Corri.

Corri segurando os bolsos. Correr de calça jeans é meio tenso, mas corri confiante porque o ônibus pararia no ponto e eu teria tempo de alcanç... Êta ferro, ninguém fez sinal, ninguém quis descer. Lá se foi meu ônibus. Na hora percebi que o sinal situado a uns 50 metros depois do ponto estava fechado. Nem diminui o ritmo, continuei no estilo Usain Bolt e meti o pé no acelerador. Nesse exato momento, dois desastres simultâneos: minha chave cai do meu bolso e o sinal abre. Uns raio de desânimo me faz parar. Na verdade eu só percebi que a chave caiu porque o pessoal do ponto de ônibus (por onde o ônibus passara há 10 segundos e agora quem passava era eu) gritou!

Eu vinha correndo, de modo que quando parei a chave já estava a uns 10 metros atrás de mim. Um senhorzinho então me surpreendeu. Possivelmente, tinha me visto perder o ônibus e entendido minha situação. Não sei. Só sei que ele, percebendo estar entre eu e a minha chave, correu até elas, pegou rapidamente no chão e correu até a mim pra que eu continuasse minha missão. Confesso que eu já tinha desistido, mas o coroinha me constrangeu. Dane-se que o sinal abriu, agora o ônibus estava parado no ponto seguinte, aquele do final da rua, que tem até um sinal e um pequeno congestionamento. Era tudo ou nada! Corre Forrest!

Corri e corri. Talvez nesse momento eu tenha sentido o primeiro traço de cansaço. Mas ele estava tão perto. Já me gabava pelo prêmio do esforço. Eu iria conseguir. O sinal abriu, eu apertei o ritmo. 30 metros, 20 metros, 15, 10... Lá se vai o maldito de novo. Chegou ao cruzament, virou à direita e foi-se embora. Novamente cheguei ao ponto atrasado. 5 segundos de atraso. Mãos no joelho, o coração batendo forte, o traquinas completamente remexido em algum lugar entre a boca e o estômago, a fronte transparecendo meu desânimo. Eu tinha corrido até ali seguramente uns 300 metros - em marcha forte, de calça jeans e casaco! E com um pacote de biscoito na mão!

Eis o apse da minha aventura! Dali o ônibus pegaria uma rua que tinha 2 pontos e um sinal. Ao sair desta rua, atravessaria a avenida e pararia no shopping, onde várias pessoas descem e sobem. De onde eu estava, eu poderia chegar ao cruzamento e ao invés de virar a direita como o ônibus, poderia ir em frente e ir correndo até o shopping, na esperança de chegar lá antes dele. Putz, mas essa opção me daria correr mais uns 400 metros! Não é hora de pensar muito! Partiu Usain!

Corri. Assim que passei do cruzamento, minhas pernas já começaram a reclamar. A rua tinha um pequeno declive e quando cheguei nessa parte não aguentei, diminui o ritmo. Agora parecia que estava batendo um cooping. Quem olhasse, não entenderia nada. Estava correndo sem pressa como num momento de lazer, mas com uma roupa como se estivesse indo pro shopping. Corri e não parei. Já estava bufando e o trakinas já estava indeciso se descia ou voltava à boca. Ao chegar ao final da rua já praticamente andando, não acreditei quando vi o ônibus cruzando a avenida e parando em frente ao shopping. Minha saga estava chegando ao fim. Atravesse a rua andando e ainda fiquei, ironicamente, uns bons 30 segundos na porta até conseguir subir no coletivo.

Ao passar pela roleta, tinha certeza de que vomitaria. A vista estava escura, estava tremendo, suando frio. Sentei, tirei o casaco e abri a janela. Fechei os olhos e fiquei respirando fundo até a sensação ruim passar. Tudo deu certo. 30 minutos depois já tinha chegado ao meu destino. Mas na hora de levantar e puxar a cigarra, preferi deixar o trakinas lá no banco. Só de olhar pra ele, passava mal.

[Textos novos sempre às terças e sextas]

Cidade natal

2011-06-14T10:11:00.000-07:00

Dizem que o Papai Noel vive no Polo Norte, de onde sai todo dia 24 de dezembro em seu trenó voador com renas mutantes para entregar presentes para crianças de todo o mundo (ou seriam só as crianças norte-americanas?). Ele invade as casas pelas chaminés e coloca os presentes perto das árvores de Natal. Na moral, toda lenda tem sua carga lúdica, mas essa história é a mais imbecil que existe!

Historinhas da caroxinha à parte, eis que a verdade vem à tona, e a verdade é uma somente, senão a que o Papai Noel não vive no Polo Norte. Se um dia morou lá eu não sei, mas o país onde reside o bom velhinho é o país do futuro, candidato a principal potência econômica do sécXXI. China, lá vive o barbudo mais amado do planeta - mais precisamente na cidade de Yiwu.

Explico: essa cidade chinesa é a mais importante no christmas business no mundo! Estima-se que dela saem - pasmem - 90% dos artigos natalinos consumidos por todo o globo terrestre! Bolinhas, pinheiros, papais noéis, pombas brancas, grinaldas, botinhas listradas, renas, mamães noéis, gorrinhos vermelhos, pisca-pisca... Tudo isso! Ops, os presépios também (quase esqueci deles...)! Tudo vem de uma só cidade! Perceba, não estou falando que 90% dos enfeites de natal vêm da China (o que já seria absurdo), estou falando da cidade de Yiwu! É ou não é a casa do Noel!?

Mais de 200 mil pessoas vão diariamente a Yiwu atrás das bugingangas. Em 2010 a cidade faturou cerca de US$3,239 bilhões! Pelo jeito nessa cidade só tem enfeite de natal! Presente de aniversário por lá: enfeite de natal. Dia dos namorados: enfeite de natal. Dia das mães: enfeite de natal. Chá de bebê: enfeite de natal.

Acho que em Yiwu se come rabanada o ano inteiro e o espírito natalino já faz parte do dia-a-dia das pessoas nos 365 dias do ano. É tanta gentileza e boa vontade que todo mundo já tá de saco cheio! Neva o ano inteiro também e todo fim de semana algum ator se veste com roupas marotas vermelhas e desce de helicóptero no estacionamento de algum shopping pra distribuir presentes para criancinhas ingênuas. Ah! Nessas circunstâncias, os atores de Yiwu usam óculos escuros. Sabe como é né, não pode dar pinta. Bom velhinho chinês não rola. Grande hipocrisia, é verdade. Afinal, Yiwu é a casa do Noel.

[Textos novos sempre às terças e sextas]

Churreia

2011-06-09T12:24:00.000-07:00

Legal pensar que o nosso corpo é uma máquina perfeitamente desenvolvida para as diversas situações pelas quais podemos passar (ou podíamos passar). Por exemplo, os pelos. Eles não estão espalhados pelo nosso corpo a tôa. Eles nos protegem do frio, ora! Por isso os negros têm menos e os de origem nórdica-europeia têm mais. Aqueles vieram da África, de lugares quentes, esses vieram do norte do globo, onde o bicho pega com o frio. E também por causa dessa relação com a temperatura, temos mais pelos na cabeça, um pouco menos nos braços e nas pernas e menos no troncos (fora os peludões né...), já que são as partes do corpo que recebem mais sol e tal.

As unhas protegem as extremidades de nossos dedos contra choques e a sujeira. Além de servirem de garras, que na verdade deixaram de nos ser úteis depois que desenvolvemos facas, tesouras, agulha, e outros objetos de serventia específica. Temos dois olhos, dois braços, duas orelhas, duas pernas. Por mais que nossos corpos sejam, teoricamente, simétricos, o fato é que dessa forma temos órgãos reservas pro caso de algum acidente ou deficiência.

enfim, muitas coisas no corpo têm suas aplicabilidades antropológicas. Mas existe uma parte do nosso corpo que não me diz nada. Só está ali pra ser despercebida e, especificamente no meu caso, ser odiada. Falo da churreia.

Churreia é a parte dos dedos entre as unhas e as costas da mão. O que me irrita não é a churreia em si, já que se não fosse por elas nossas unhas seriam grudadas na mão (que bizarro, imagine uma mão sem dedos) mas o fato das churreias serem cabeludas! Putz, por que? Ta aí, primeira pergunta a ser feita ao Senhor Deus, soberano sobre todas as coisas:

- Bem vindo meu filho Jôn...

- É, é, valeu! Olha só, qual é do pelo na churreia!?

Algumas churreias são mais cabeludas que outras. Umas tem cabelos encaracolados, outras já tem cabelos lisos, escorridos. Tem gente que tem churreia cabeluda até no pé, na verdade é até normal. Na minha opinião, as churreias demasiadamente cabeludas nos pés são as mais feias. Enfim, nesse pensamento antropológico, meio darwinista, eu tentei sacar a funcionalidade da churreia cabeluda, mas nada me ocorre. No final das contas, acho que elas só existem pra compor as mãos e pés. Não têm função, só ocupação.

[Textos novos, sempre às terças e sextas]

10 anos

2011-05-25T13:38:00.000-07:00

Sou muito mais clubista que brasileiro quando o assunto é futebol. Pra mim, o Flamengo é muito mais importante do que a Seleção Brasileira. Só torço pro Brasil na Copa do Mundo, e muito mais pela festa na rua, pelas folgas no trabalho e a reuniãos dos amigos pra torcer. O Flamengo é outra história, toda semana tem um compromisso e aquela vibe de torcedor é constante. Sou feliz com meu time e tenho alguns momentos bons pra recordar - escolho dois para aqui registrar. Um pela importância, o outro pela circunstância.

O Brasileiro de 2009 foi muito marcante porque eu cresci ouvindo que meu time era o que tinha mais títulos brasileiros, mas nunca tinha visto o caneco sendo levantado. Por mais que seja legal escutar sobre o time do Zico, Júnior, Andrade, Adílio, Raul... putz, chega uma hora que enche o saco e você quer o time do "agora" vencer e ser o melhor. Essa parada aconteceu finalmente em 2009, e de uma forma legal, com o Flamengo pegando uma sequência de vitórias absurda. Num campeonato com 38 rodadas, o time só ficou na ponta em 2. A penúltima e a última. Adriano e Petkovic foram decisivos. Pet, inclusive, que me leva ao segundo momento.

Há exatos 10 anos, no dia 27/05/01, o Flamengo conquistava o tricampeonato carioca em cima do Vasco. Sem querer tirar onda, o título carioca em si já não enche mais os olhos do flamenguista, pois são muitos nos últimos anos. Mas aquele jogo foi sensacional! Todo flamenguista lembra bem daquela falta que o Dejan Petkovic bateu. Pra mim, esse episódio é emblemático em relação ao poder do futebol. Naquele dia, todos os flamenguistas passaram a ser mais flamenguistas. Aos 43 do segundo tempo, se o jogo terminasse 2 x 1 pro Vasco, o time de São Januário seria campeão. Se fosse 2 x 2, o Flamengo levaria o título.

Eu estava, acredite se puder, dentro da igreja! É mole? O jogo foi no horário que normalmente rola o ensaio da banda da igreja. Eu não sei quem foi o otário que não desmarcou o ensaio naquele dia. E eu também não sei porque eu simplesmente não disse: "Dane-se, vou ver o jogo". O fato é que eu estava ensaiando musiquinhas aleatórias, tocando bateria e com o rádio do walkman (é, walkman! Foi em 2001!) no ouvido. Obviamente eu não era o único interessado na partida e eu, entre uma música e outra, dava o parecer do jogo aos meus companheiros.

Quase no fim, o ânimo da derrota já estava se abatendo. Até que veio a falta. Nessa hora, no ensaio, estávamos no meio de uma música. Quando a bola entrou, eu simplesmente larguei a bateria, o walkman, e saí correndo, comemorando, buscando a rua, os fogos, a alegria do universo cósmico pleno e rubro-negro da profundidade flamenga! A música, cortada bruscamente pela ausência da bateria, atravessou - lógico. E o resto da banda não teve outra alternativa a não ser pegar o walkman no chão e se certificar de que realmente tinha sido gol, antes de se juntarem a mim (e ao mundo) na festa pelo título.

Já ouvi dizerem que supervalorizam esse lance. Não sei. Como se não bastasse ser impressionante o fato do jogo se decidir aos 43 da segunda etapa, se tratava de uma final de campeonato, de um tricampeonato, onde o adversário era o mesmo pelo 3º ano consecutivo. E a falta era longe. E o goleiro era bom. E no banco estava o velho lobo Zagallo (!). Enfim, são vários fatores que tornam esse dia impressionante. Eu, como genuíno praticante da tradição flamenga, presto tributo ao gol do gringo. "Vencer, vencer, vencer... até morrer".

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Busão

2011-05-24T09:22:00.000-07:00

Me impressiona como nossos amados governantes desenvolvem maneiras as mais criativas de dificultar a vida do povo trabalhador e digno, do queal faço parte. E não digo das filas nos hospitais, instituições de ensino sucateadas, policiais com salários ridículos (e ainda cruxificam os caras pela corrupção) e o super-ultra-mega-faturamento de obras públicas. Falo de algo muito manos dramático.

Menos dramático até do que os asfaltos esburacados por toda a cidade (menos a zona sul, lógico), os carros de R$70 mil que os vereadores da nossa amada cidade aprovaram para eles mesmo e depois voltaram atrás (e não é que ainda existe um pingo de vergonha na cara desses sujeitos?) ou os caça-níqueis espalhados por toda parte com um simpático apelido de "pardal eletrónico", que têm muito mais o papel de rapar o bolso de motoristas destraídos do que organizar o trânsito e evitar acidentes.

Algo banal, na verdade. Há meses atrás me surpreendi ao ver que alguns ônibus estavam iguais. Não estavam mais em suas cores originais, mas em cores sóbrias e com o brasão da prefeitura. Legal ver um ônibus vindo ao longe e não saber se é o seu. A minha teoria de que os caras que gerenciam o transporte público nunca entraram num ônibus só se fortifica com o tempo. Mas como se não bastasse, agora os ônibus decidiram mudar os números!

Como assim? Escrevo esse texto de dentro do 371, que até ontem era 284! Só os que eu decorei, o 260 virou 360, o 241 agora é 341 e o 690, 692, além de muitos outros! Juro que nunca mais falo nada se alguém me apresentar uma razão coerente e digna da minha compreensão para essas mudanças. E se ainda mudassem para números parecidos, mas não, por que facilitar se podem dificultar?

Imagino o Eduardo Paes e Amor com uma lista de linhas de ônibus em mãos, escolhendo seus novos números: "Hum... 269? Coloca aí, 380! 456 agora é 455 e o 455 passa a ser 171, em minha homenagem. 128? Bem, esse sim vai ser o 269. 457? Coloca 007, tipo James Bond..." E o salário ó...!

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Zodíaco

2011-05-20T13:42:00.000-07:00

Eu não acredito na força dos astros, como alguns. Não concebo que uma pessoa nascida em janeiro se dá melhor com outra nascida em março do que com uma terceira nascida em julho, só porque elas nasceram em janeiro, março e julho. Não entra na minha cabeça.

Os signos do zodíaco só foram relevantes na minha vida numa só ocasião: Os Cavaleiros do Zodíaco. Os cavaleiros de ouro me fizeram decorar quais eram os 12 signos porque Seia, Shiryu, Ioga, Shun e Ikki deveriam passar derrotar todos eles afim de salvarem Saori, antes que a flecha de ouro cravada em seu coração... enfim.

No texto do dia 13, onde falei sobre o mito da sexta-feira 13, fui surpreendido pelo comentário de meu amigo Júlio. Ele me disse algo que após apurada pesquisa (no caso, google) vi que de fato se trata de uma verdade. Descobriram que agora não são mais 12 signos e sim 13! É mole? Numa noite estrelada um astrólogo astrônomo olhou na luneta e tomou um susto: “Opa, opa, opa! O que é isso do lado da Ursa Maior, entre As Três Marias e a constelação dos Meteóros de Pégasus!? Como nunca ninguém viu isso!? Signo novo na área, galera! Com certeza trata-se de uma constelação zodíaca! (nossa, eu realmente não entendo nada desse assunto... constelação zodíaca!?)

O nome do novo signo é Serpentário. Estiloso, né? Imagina como deveria ser o cavaleiro de outro de Serpentário... Mas o mais engraçado dessa história não é o novo signo e sim a bagunça que o Serpentário faz no calendário! As datas agora são diferentes, de modo que você tem que saber qual é seu “novo” signo, afinal, ninguém pode viver sem saber qual é seu signo, é tipo não saber seu próprio nome!

Apesar de nunca ter dado muita importância pro zodíaco, confesso que sempre gostei do meu signo, a saber, escorpião - bem, se bem que já perdi a conta das vezes que escutei coisas como “Escorpiano? Iiih, deixa eu tomar cuidado com você...”. Parece que eu sou um mal caráter disfarçado de boa gente, mas tudo bem – sempre achei legal esse signo porque... sei lá, porque sim. Mas o fato é que veio o serpentáio e bagunçou tudo. Agora meu novo signo é Virgem! Não preciso nem falar né? Estou insatisfeitíssimo com tal novidade.

Só deve ser pior pra quem passa a ter como signo o próprio serpentário. Não sei se os jornais e revistas ainda não estão atualizados com tal mudança. Que droga olhar o horóscopo e não ver seu signo, né? “Sorte do dia: nenhuma”.

Agora é diferente:
Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro

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Economia*

2011-05-17T13:24:00.000-07:00

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Sexta-feira 13

2011-05-13T12:50:00.000-07:00

Hoje é sexta-feira 13! Hu hu hu hã hã ha ha haaaaa (risada maligna). Só tenho uma coisa a dizer sobre esse dia tão lembrado por todos nós: "!?". Conseguimos esquecer o aniversário da própria mãe, mas não há como passar por uma sexta-feira 13 sem se ligar, mesmo que tal lembrança seja totalmente vazia de explicação.

Papo típico:
- Aí, brow, tá ligado que dia é hoje?
- Sexta.
- Tsc, isso eu sei, né! Mas e a data!?
- Ih, cara! Pode crer! Hoje é sexta-feira 13!
- É po!
- rs...
- É...
- ...
- Então, vai botar a Patrícia na minha fita ou não!?

Comentários sobre tal dia estão fadados a eternos tiros curtos, destinados para motivos pouco ou nada significantes. O Jason bem que tentou criar assunto. Depois de 12 filmes, incluindo seu duelo com Freddy Grugger em Freddy vs. Jason e até uma investida interespacial em Jason no Espaço, ninguém sequer lembra do monstro com máscara de hockey e seu facão, que apesar de nunca ter dado um "pique", sempre foi muito eficiente em perseguir e matar adolescentes fotogênicos e de corpos torneados.

Os mais otários, no entanto, acham que essa parada de sexta-feira 13 começou com o filme trash. Se engana. Bem, para não fugir ao caráter cultural que é muito peculiar a este blog, vou te tirar das trevas da ignorância, ok? A Sexta-feira 13 é um dia enigmático há muito tempo! Mais tempo do que você pensa.

A parada é tão antiga que nem se sabe ao certo onde surgiu primeiro isso. Depois de ter lido algumas teorias, entre elas, a que achei mais legal foi a da deusa nórdica do amor e da beleza, Frigda (frigadag > friday = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Frigda foi considerada uma bruxa. Como vingança, toda sexta-feira ela se reunia com outras 11 bruxas e o próprio demônio (se ligou na soma? 13!) para rogar pragas aos humanos. Outra possível origem para esse "terror" está na Santa Ceia, última refeição feita por Jesus antes de ser preso e crucificado. Jesus e seus discípulos somavam 13 pessoas em torno da mesa, naquela reunião que antecedeu duas mortes horríveis - a de Jesus, crucificado; e a de Judas, por suicídio. Vale lembrar que Jesus morreu numa sexta-feira, lembra?

Enfim, é verdade que o número 13 tem lá sua fama. O 12 é considerado um número pleno, que passa completude: 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do Zodíaco. Já o 13, é considerado um número irregular, sinal de infortúnio. Em algum momento essa parada topou com a sexta e pronto: hoje ficamos observando essas palhaçadas, a ponto até de eu escrever um post sobre isso, é mole!? Santa idiotice!

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Cartão

2011-05-09T12:46:00.001-07:00

Um dia alguém teve a brilhante ideia de trocar uma vaca por cinco mudas de café, ou um escravo por três bodes - nascia o escambo (eu acho que o escambo poderia ser algo contemporaneo. Tenho a impressão que economizaríamos muito se ainda fizéssemos isso). Muitos anos depois, inventaram a moeda, que nivelou o valor de todas as coisas. A vaca, a muda de café, o escravo e o bode. Legal né? É a inventividade humana moldando a civilização.

Depois de inventarem o papel moeda, que simplificou muita coisa e até hoje é muito utilizado por todos, inventaram o cheque. Timidamente, uma loucura foi criada nesse momento, ali se decretou o principio do fim. Com o cartão de crédito, tal loucura chegou à sua plenitude e esse fenômeno fora do normal é tratado com banalidade. Que fenômeno é esse? Comprar coisas sem ter o dinheiro que essas coisas custam.

Se o ato de pagar no débito já é uma parada doida - comprar sem um centavo no bolso -, quanto mais no crédito - comprar sem dinheiro no bolso e sem dinheiro no banco! Tem noção? Quem inventou o cartão de crédito com certeza tá queimando no inferno, isso se não foi o próprio tinhoso que o inventou. Saber que em 20 minutos e com um tablete de plástico você pode entrar no shopping e estragar sua vida é algo angustiante.

O mês de abril foi traumático pra mim. Eu paguei uma fatura de cartão que custou simplesmente mais da metade do meu salário, é mole? Chega! Esse negócio de cartão não tem a menor graça! Peguei um ódio dessa parada que você nem acredita! Me dá nervoso só de ver essas propagandas de lojas de eletrodomésticos vendendo produtos em "12 vezes sem juros, e com o primeiro pagamento só depois do natal!". Quer um conselho de alguém inexperiente e que pensando bem não tem moral nenhuma pra falar do assunto? Foge dessas paradas. Se tem a grana, compra. Se não tem, espera.

Por mais que as propagandas de banco sejam lindas e digam que se importam com o projeto da sua vida, a verdade é que eles querem até a sua alma e vão rir enquanto rapam até sua cueca/calcinha , se tu der mole. Putz, propaganda de banco é sacanagem, a do Santander se supera "Junto! Vamos fazer juntos?". Juntos? Beleza, eu quero uma fatia dos lucros então, vai? E a Visa? "Mais pessoas vão com Visa". Vão pra onde? Não vou nem responder, pense o que quiser.

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Alá, alá!

2011-05-05T21:20:00.000-07:00

- Alá, alá
- Alá o que, cara?
- Olha ela ali!
- Quem?
- A loira, pô!
- Que loira?
- Aquela ali com o cigarro na mão! Tá vendo?
- Que isso hein... Que mulé é essa mermão!
- Tu viu ela me olhando!?
- Te olhando!? Valeu! pf...
- Ih! Ela me deu mó encaradão cumpadi!
- Tsc, sempre você com esses papo, Léo...
- Ialá! Tá duvidando!? Tá duvidando!?
- Lógico que eu tô duvidando rapá! Olha aquela mulher! Te enxerga ô!
- Ah é, né...
- Hahahahahaha
- Ah é, né... É assim!? Então beleza!
- Ã, fala aí, vai fazer o que?
- O que eu vou fazer!? Vou lá falar com ela ué!
- Hahahahahaha
- Tá rindo!? Tu vai ver só se ela não tava me olhando!
- Beleza pô vai lá!
- Só vou beber mais uma gelada e vou lá! Garçon! Tu vai ver se eu não v...
- Ih cara, olha ali, olha ali!
- O quê, o quê!?
- Olha a garota que chegou pra falar com ela!?
- Que que tem!?
- Meio estranha a garota hein...
- Estranha por que, cara!? É até bom que tu vai lá comigo!
- Não cara, você não tá entendendo..!
- Ih, vai ficar de vergazinnha agora!? Tu vai lá sim! Garçon!
- Ô maluco! Dá uma olhada ali cara! Elas tão conversando estranhão...
- Estran... É mesmo...
- Parece até que elas vão se beij...
- Ih mané! Beijou mesmo!
- Hahahaha caraca! É casal!
- É mole?
- Ainda bem que tu não foi lá, já pensou?
- É mesmo...! Ó, só agora que o garçon me chega, é mole!?
- Pois não?
- Fala chefe... Faz o seguinte? Traz a conta, por favor.
- Sim senhor.
- Ué, não ia pedir mais uma gelada?
- Depois dessa? Não, vou é pra casa. A Patrícia já deve tá preocupada...

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Poder

2011-05-02T12:09:00.000-07:00

Você já se perguntou qual poder você teria, se pudesse escolher um? Quem nunca se fez essa pergunta, né? (você não? Então se faça agora pô!). Tem várias opções legais. Voar, já pensou? Entre as nuvens, pássaros e aviões, nunca ficar num engarrafamento. Ficar invisível? Esse também deve ser legal, principalmente para aqueles que têm pré-disposição a fazer estripulias. Superforça é pra quem quer ser superherói, tipo os dos quadrinhos, lutando contra o crime.

Eu também gostaria de usar meus poderes pata o bem. Por isso mesmo é que pensando nessas coisas (inúteis), tive uma ideia! Se eu pudesse escolher um poder pra mim, seria o poder de convencimento instantâneo e absoluto. Se eu falo pra alguém que ela gosta mais de azul do que de amarelo, ela gostará mais de azul pelo resto da vida. Se eu digo pra um pessoa que eu sou legal, para ela, Maneiro né? Agora se liga no meu plano de transformar o mundo.

Primeiro eu iria numa favela onde rola tráfico de drogas, como a Rocinha óu Mangueira e "pediria" para alguém me levar pra falar com o dono do morro. Para ele, "pediria" pra reunir todos os bandidos da favela e "pediria" pra todos eles pra largarem aquela vida pra sempre. De lá mesmo, ligaria pros líderes do crime organizado (que não sei se você sabe, encontram-se presos) e "pediria" pra que eles mandasse parar toda a atividade criminosa que parte deles. Pode acreditar, muita coisa ia parar. Se não por muito tempo, pelo menos pelo tempo suficiente para eu abrir a segunda frente do meu projeto de transformar o planeta:

Brasília, Câmara dos Deputados. Faria um discurso bem "convincente" sobre pureza, dever à pátria e dedicação ao serviço público - transformando um bando de colarinhos brancos safados em verdadeiros representantes do povo, dispostos a usar seus poderes em prol de uma sociedade justa. É mole? Faria discursos semelhantes no Senado Federal, Ministérios da União, Câmaras Estaduais, Foças Armadas, Supremo Tribunal de Justiça, Ministério Público, Polícia Federal, Polícias Militares e Civis, do Rio de Janeiro e de São Paulo pelo menos. Bem, acho que depois disso muita coisa iria mudar. Lógico que ainda teriam várias coisas ruins, mas fazendo esse tour uma vez por ano durante uns 15 anos, na moral, o Brasil ia se transformar numa Copenhagem com 190 milhões de habiltantes! Fora meus projetos internacionais como as guerras no Oriente Médio, a fome na África, e o bloqueio à Cuba, mas sobre essas paradas eu ainda teria que desenvolver estratégias.

E como ninguém é de ferro, pediria uma audiência com o dono da Coca-Cola e pediria um salário de R$1 milhão (só) por mês pra eu fazer... nada. Mais que merecido, né? Fora isso tudo, só por passatempo, tomaria providências para que o Campeonato Brasileiro voltasse a ser decidido no mata-a-mata, o sbt voltasse a passar Chapolin, o pedágio da Linha Amarela fosse R$1,50, a passagem de ônibus custasse R$1,00, a Warner gravasse mais uma temporada de Friends, o Oasis voltasse e o Messi jogasse, lógico, no Mengão.

Mundo, de nada.

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Loja de Móveis

2011-04-29T08:38:00.000-07:00

Primeiro, é importante que se diga: a história que vou contar é verídica. Dito isto, lá vou eu.

Na rua Geremário Dantas, na Freguesia, em Jacarepaguá, tem uma loja de móveis na altura da rua Edgard Werneck, perto da pizzaria Papizzo. Bem, você que não está familiarizado com essas referências, não importa. O importante é saber que dentro desta loja acontece algo muito estranho. Sabe aquelas lojas de móveis espelhadas com cômodos montados, que parecem mais uma casa de vidro? Salas legais com tapete, mesa de centro, uma tv e um super sofá; conzinhas com geladeira, fogão, mesa e tal; quartão de casal com uma cama king size, armário... Tudo com uma iluminação indireta, com as cores bem escolhidas, só pra você ter vontade de comprar tudo aquilo. Na verdade, mais do que comprar tudo, quando você vê um cômodo daqueles bem legal, fala sério, não te dá vontade de morar ali!? E se eu te dissesse que dentro dessa loja mora mesmo alguém!? Alguém não, alguns. Acho que uma família completa!

A primeira vez que vi uma movimentação fora do normal foi quando passei em frente a loja fechada e vi um coroa de short, camiseta e chinelos sentado na "cozinha" conversando amigavelmente com uma mulher que parecia ser sua filha, também com roupas de "ficar em casa". Pensei que pudesse ser o dono ou algum cliente vip, sei lá. Na verdade não pensei muito, vi, achei estranho, mas não raciocinei, segui. Só raciocinei mesmo quando passei em frente a mesma loja, dessa vez num domingo de manhã por volta das 8h30 e vi um cara vendo tv "na sala" acompanhado de um moleque de mais ou menos 14 anos, com os pés em cima da mesa de centro. Não era segurança, não era cliente, não era dono. Acredite em mim quando digo: ao olhar praquele sujeito, eu vi um simples e pacato morador. O problema é que o pacato cidadão morava na loja de móveis! Aí eu fiquei encucado! Seria possível uma família morando dentro de uma loja!?

Mas tive que bater o martelo quando passei lá novamente nesse horário (é que eu passo em frente essa loja para ir pra igreja no domingo de manhã) e vi um coroa, talvez o mesmo que conversara com a filha na cozinha na primeira ocasião. O cara, dessa vez, estava FAZENDO A BARBA! Sem camisa, um shortinho e uma toalha no ombro. Eu não acreditei! Quase bati no vidro da loja e perguntei o que diabos aquele cara tava fazendo ali! Só não bati porque, sinceramente, do jeito a la vonté que ele tava ali, ele com certeza ia virar pra mim e dizer: "o que eu tô fazendo aqui? O que te parece!? Eu tô na minha casa! Dá licença? Agora saia daqui antes que eu chame a polícia! Você está invadindo minha privacidade!"

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Tênis Branco

2011-04-26T10:49:00.000-07:00

Você pode negar, mas todos nós somos ratinhos de laboratório diante de todo o consumismo implacável que rege nossos dias. Ninguém tem a menor dificuldade de botar na ponta do lápis 10 coisas que gostaria de comprar agora, caso tivesse grana. E ninguém tem dificuldade de admitir que pelo menos 5, dessas 10 coisas, não são realmente necessárias. Eu tenho algumas fraquezas em relação ao consumismo. Uma delas são os tênis brancos. De tempos em tempos eu tenho que comprar um tênis novo. Não tenho muitos pares, mas confesso que não tenho poucos. Aliás, pensando bem, teria pelo menos 1/3 a menos caso não fosse fraco diante dos brancos. Deixe-me explicar.

O que acontece é o seguinte: quando chego em frente uma vitrine de uma loja de calçados, antes que veja 3 ou 4 pares, já vi um tênis branco reluzente que bota o resto no chinelo! Porque o tênis branco, quando novo, não é páreo pra nenhum outro! Sempre acho o branco mais bonito! E é mesmo! Mas tem um problema, o tênis branco fica novo 5 minutos, depois já era. A primeira vez que você sai com seu tênis branquinho cor da neve no pé é sensacional! A segunda, é maneiro. A terceira, legalzinho. A quarta... "Porcaria de tênis que eu comprei! Essa droga já tá toda suja!" É a minha sina. Vejo, me apaixono, compro, uso, sujo, me arrependo, vou comprar outro... Vejo, me apaixono, compro... e assim é. E assim será. E só pra piorar eu tenho outro problema. Dizem que as cores e os estilos das roupas devem acompanhar o tempo, o dia claro e ensolarado, o dia cinza e chuvoso, etc. Eu nunca penso nessa parada! Já perdi a conta de quantas vezes saí com meus tênis branquinhos para andar em lamas, poças e chuvas. E assim minha sina vai se eternizando: "uso, sujo, me arrependo, vou comprar outro..."

Estou pensando em alguma forma de não cair nessa armadilha mais uma vez. Eu tô precisando comprar um tênis mais arrumado, tipo pra usar com uma roupa mais social e tal. Só que eu, sinceramente, estou com medo de sair pra comprar essa parada e me deparar com um tênis branco brilhantemente lindo que fará cair por terra todas as minhas razões para não comprá-lo e me hipnotize como as sereias hipnotizaram Ulisses e seus companheiros na Odisseia (nossa..!). Quem sabe pedir pra alguém comprar pra mim, assim não teria que olhar nos olhos da medusa. Ou então comprar pela net.

Comprar pela internet é uma boa ideia! Mas pra você ver como minha vida é mesmo uma caixinha de histórias interessantes (como a sua também, é só prestar atenção!), há uns 3 meses atrás vi um tênis da Everlasting bem legal na internet e decidi comprá-lo. O modelo tinha as opções branco, azul marinho e preto. Qual era o mais bonito? Lógico, o branco. Qual eu tive vontade de comprar? Exatamente, o branco. Mas eu não sou otário, já sujei muito tênis na vida e já aprendi - comprei então o preto! Uma semana depois chegou na minha casa a encomenda. Quando abri, pra minha surpresa, o bagulho veio errado! Veio o branco! Eu tive que rir quando vi. Lógico que eu não troquei. Lógico que ele já tá todo sujo. Lógico que eu tenho raiva só de pensar nisso.

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Trilha

2011-04-15T12:31:00.000-07:00

Nos últimos dias estou vivendo fortes emoções. Bendita hora que tive uma ideia despretenciosa: baixar trilhas sonoras de filmes. Fui pra net e downloadiei músicas que eu lembrava ou que eu tinha impressão de que quando assisti a tal filme, gostei da trilha. Não baixei álbuns completos, mas somente as principais - as músicas-temas dos filmes.

Que ideia tive! Eu tenho o costume de ouvir música no celular, são mais de 4G de música andando no meu bolso. De Foo Fighters a Chico Buarque, de Martinho da Vila a Michael Jackson, de Sade a Bob Marley, tem de tudo! Fora coisas tão boas quanto desconhecidas que um dia virei aqui só pra falar delas. Sou música e viciado em música e sempre é bom ouvi-la.

Mas ultimamente tem sido melhor do que o habitual. A emoção de ouvir trilhas é diferente. Além de viciado em música, sou viciado em filmes e os temas de certos filmes são verdadeiras bombas de empolgação pra mim. Tinha que ver a primeira vez que eu ouvi a música de Infiltrados! Comecei a me sacudir! E a música do Jurassic Park? Quase chorei (eu vi esse filmes pelo menos 40 vezes, sendo 35 antes dos 11 anos.) Estou escutando a trilha de Gladiador todos os dias antes de dormir! E muitas outras que não cansam de me impressionar pela quantidade de emoção que carregam. Definitivamente, os caras que selecionam essas músicas pros filmes só não são melhores que aqueles que as compõe por encomenda. Bato palma.

Minha lista não tá fechada e aceito sugestões. Por enquanto a setlist é essa. Não tive paciência de copiar e colar os links pra download, mas no 4shared tem tudo, é só procurar, caso se interesse.

A Origem

Jurassic Park

Matrix

Crash

Batman Begins

A Ilha do Medo

Coração Valente

Avatar

O Resgate do Soldado Ryan

Gladiador

Infiltrados

Só Sonzêra!

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Lagartixa

2011-04-12T08:10:00.000-07:00

Não vou perder tempo explicando o inexplicável, o fato é que tenho medinho de lagartixa. Ela fica lá paralisada na parede e do nada se mexe freneticamente atrás de um mosquito, fora isso, em situações de pergigo se desfaz do rabo. A isso se resume a vida de um animalzinho desses, mas é esse bicho que me dá nos nervos. Se uma lagartixa está no cômodo, eu saio. Eu tenho que vê-la morrendo ou indo embora, caso contrário, não alcanço paz de espírito. Se ela some atrás da estante ou do sofá, já era - angústia total. Antes que você me ache o mais idiota dos homens, quero dizer: eu sei que isso é o calcanhar de Aquiles da minha masculinidade.

Agora, eu não sou resignado com isso não. Sei que é maroto e sempre que vejo tal criatura, me esforço para vencer minhas barreiras psíquicas. Mas o dia em que absolutamente avancei sobre elas e investi toda a energia possível pra estinguir de vez esse medinho ridículo, foi o dia da derrota em que mais me senti subjulgado por ele.

Cheguei na casa do meu pai e não tinha ninguém lá. Subi as escadas e entrei no meu quarto. Larguei a mochila na cama e acendi a luz do quarto. Instantaneamente vi a lagartixa na minha parede, do tamanho de um calango bem alimentado, a uns 50cm do meu armário. Pensei rápido, se ela fosse pra trás do móvel, teria que dormir na sala e isso seria o cúmulo da frouxidão. "É hoje" - pensei, decidido - "É hoje que essa história chega a seu fim".

Corri escada abaixo, peguei uma vassoura e voltei correndo, já me sentindo liberto de meus grilhões interiores. Ao chegar novamente no quarto, ela ainda estava lá, no mesmo lugar, olhando para mim e respirando freneticamente como se prevesse o perigo. Teria que ser um único golpe, se eu errasse o alvo, ela iria para trás do armário e eu poria tudo a perder. Me aproximei vagarosamente já com a arma (vassoura) em punho. Ao alcançar a distância exata, respirei fundo e soltei um Meteóro de Pégasus na pequena monstra! Era o fim do meu medinho? Minha vitória absoluta sobre a besta?

Não. Mal sabia que minha vitória se transformaria na pior derrota. Meu golpe foi tão furioso que a bicha caiu no meu do quarto, partida em duas! Na verdade em três, já que o rabo pulou na sua clássica artimanha de defesa. O rabo mexia loucamente enquanto a parte de cima do corpo, ainda viva, tentava fugir com as duas patas dianteiras e um olhar desesperado. Entre as duas metades, esparramado no chão do meu quarto, havia sangue e, juro, órgãos! Um rico material orgânicao consideravelmente colorido.

Ao ver aquela imagem - putz - fiz a pior careta da minha vida e fui fuzilado pelo sentimento de nojo. Pensei 10 segundos e tomei a decisão mais sábia para aquele momento: saí do quarto e fui ver TV. Fiquei na sala até ter certeza de que voltaria e ela estaria inerte e morta. Assim fiz. Depois de uns 10 minutos, voltei e fiz o serviço do rabecão. Joguei o difunto fora, limpei o chão e tive total clareza: a lagartixa é mais forte que eu.

[Novos textos sempre às terças e sextas]

1º de Abril

2011-04-07T12:52:00.000-07:00

*Pro Paulinho Salim Maluf, todo dia é 1º de abril

Eu costumo dizer que odeio 1º de abril. Deixando de lado minha mania de opiniões extremadas, posso dizer que não entendo esse dia. Quem inventou esse dia? Deve ter sido algum mentiroso tão 171 que começou a espalhar que nesse dia era permitido mentir! E as pessoas acreditaram! Acreditaram tanto que esse dia é famoso por aqui, tanto que a gente sabe né... mentir no dia 1º de abril é engraçadinho. Interessante, porque nossas mamães, desde que éramos pequetitinhos, nos ensinaram a não mentir. "Mentir é feio", não é? Pois então, a não ser que seja no dia 1º. "No dia 1º de abril pode" - dane-se a moralidade e os bons costumes, mentir nesse dia é legal.

Já pensou se criassem o Dia do Xingamento? Dia 20 de janeiro pode xingar a vontade porque tá liberado. Você aproveita pra trocar uma ideia com seu chefe...! Não precisa temer, não pega nada, hoje é 20 de janeiro! E o professor de física? E a coordenadora do colégio? E seu irmão chato pra cacete? Esvazie seu coração de todo o ódio porque o Dia do Xingamento é pra isso mesmo, pra xingar os outros!

E o dia do Beijo na Boca? Que tal? Esse vai ser divertido, não é mesmo? Tá liberado galera, quando chegar 09 de fevereiro, sai beijando todo mundo porque o Dia do Beijo na Boca chegou! Namorados e namoradas não podem ter crises de ciúmes; as delegacias se preparam pra lidar com todos os 3.456.723 casos de assédio sexual - E o pior: tem que inocentar todos os acusados, afinal, é Dia do Beijo na Boca!

Ih, e o Dia do Roubo? Relaxa, não é nada muito sério não, só um roubozinho, um furtozinho de leve. C&A e Lojas Americanas nem abrem no dia 14 de Maio. Cuidado com sua carteira, celular, suas coisas de valor, porque nesse dia o pessoal brinca de roubar os outros. Mas preste atenção, é brincadeira, se você for roubado, leve na esportiva, afinal, Dia do Roubo é Dia do Roubo! E ninguém pode ser preso por isso. Se não gosta dessas comemorações, fique em casa. Quer dizer, isso se ninguém te "pregar a peça" de roubar sua casa, mas enfim...

E pra fechar o calendário de dias divertidíssimos, 30 de Setembro - Dia do Homicídio! Quer dia mais trilegal que esse!? Os rabecões faturam, o mercado de trabalho fica dinâmico com as novas vagas, os cemitérios ficam uma loucura! O Dia do Homícidio viraria até feriado, com certeza! Seria tanta gente impossibilitada de ir trabalhar (já que estariam ocupadas matando ou morrendo) que o governo logo perceberia que o melhor seria suspender todas as aividades. Legal né!? Também acho! A gente tá dando mole! Dia da Mentira é pouco. Se é pra achar bonito o que é feio, chuta logo o pau dessa barraca e cria o calendário completo!

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Medinho

2011-04-04T12:11:00.000-07:00

Tá relampejando muito nesse momento, enquanto escrevo esse texto. O tempo virou e começou a chover forte. Os clarões no céu são daquele jeito, parece que Deus tá tirando uma foto da Terra, alguns segundos depois chega o barulho do trovão. Aliás, relâmpago é a luz e trovão é o barulho? Acho que sim, de qualquer forma não faz muito sentido ter dois nomes, já que um é o outro e o outro é o um. Eu, particularmente, curto os relâmpagos. Sou um fã dos fenômenos naturais e esse pra mim é um dos mais legais. Quando começa a tempestade de verão eu me sinto bem e sou o primeiro a ir pra varanda ver de perto. Mas tem gente que não gosta de relâmpagos, tem medo. Quer dizer, medo não, medinho - eu explico a diferença.

Medo é um sentimento natural de preservação da vida. Nós temos medo daquilo que nos ameaça. Todo mundo tem medo e não precisa se envergonhar dele. Quem não tem medo da morte, da solidão, medo em momentos de perigo, etc? Muito diferente do medinho. Medinho é o medo irracional que se tem de coisas inofencivas. Os mais clássicos são barata, rato, escuro, altura, velocidade, mar, fantasma, filmes de terror, bicho-papão (mais comum entre as crianças).

Antes de qualquer reflexão sobre o medinho, é preciso dizer algo sobre ele: todos têm os seus. Se alguém diz que não tem nenhum medinho irracional está mentindo ou não se conhece direito. É só uma questão de averiguar melhor, até porque os medinhos podem ser bastante exóticos. Eu mesmo conheço um cara que tem medo de dormir em ônibus e ser degolado - é isso mesmo, o medinho é especificamente para os ônibus, já que nos coletivos costumamos adormecer com o pescoço esticado e a cabeça escorada no banco.

Pra pensarmos sobre a inofencividade dos medinhos, peguemos como exemplo o medinho mais clássico de todos: rato. Diga-me, o que aquele bicho escroto faz para as pessoas terem tanto medo? Os troxas perdem tempo tentando explicar "Eu não tenho medo, tenho nojo..." Que tipo de argumento é esse? Nojo não causa as reações que costumamos ver, como gritos, tremedeiras e até choro. As mulheres, famosas por fugirem das reodores, deviam prestar atenção nos homens quando aparecer uma criaturazinha nojenta dessas. Vão perceber que eles (ou nós...) também tememos os Mickeys.

Os medinhos são incovenientes, mas fazem parte da pessoas e ajudam a construir a identidade delas, assim como características de personalidade. A pior coisa do mundo é alguém querer "libertar" outra pessoas de um medinho. "Vem cá pra beira desse precipício, deixa de ser bobo! Vamos perder esse medo de altura é agora!". A intenção pode até ser boa, mas é uma puta imbecilidade! Tentar "ensinar" alguém a não ter medo é simplesmente idiota. Não é assim que funciona. Os medinhos são irracionais, por isso se tornam tão especiais.

Até porque, não é tão simples acabar com medinhos. Eles estão plantados muito mais fundo do que pensamos. Eu odeio lagartixas e o dia que decidi vencer esse medinho na marra foi o mais traumático de todos, mas essa história eu conto melhor outro dia. A lição de hoje é: respeito os medinhos dos amiguinhos porque você nunca sabe quando uma barata vai entrar no seu sapato antes de você calça-lo. Eca...

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Sorriso

2011-03-30T22:57:00.000-07:00

Rio, quarta-feira (30/03) - 23:52

Estou passando mal. Quer dizer, estou doente, mas isso não quer dizer que estou mal. Eu explico. Sai do trabalho ontem com dor no corpo, dor de cabeça, febre, dor nos olhos, enfim, todos os sintomas da moda carioca - a dengue. Como tive que buscar meu pai no aeroporto à noite, piorei porque não descansei e fui dormir tarde. Hoje acordei e fui pro hospital ver o que está acontecendo com meu corpitchu. Devido a esse justo motivo, não fui trabalhar [Sorriso nº1]. Depois de tomar um chá de cadeira de 2h e meia, fui finalmente atendido. A suspeita é de dengue mesmo, mas não dá pra bater o martelo porque a doença só pode ser atestada depois de 3 dias, ou seja, a médica mandou eu ficar em casa quarta e quinta e voltar no hospital sexta [Sorriso nº2]

E tem mais! Na sexta, eu vou ao hospital realizar alguns exames. Caso seja dengue, ficarei de molho alguns dias. Mas mesmo se não for, só por ir ao hospital, não trabalharei na sexta também [Sorriso nº3]. Pois bem, ao sair do hospital hoje de manhã, comecei a perceber que ficar doente tinha lá seu lado bom. Cheguei em casa e ela estava vazia. As pessoas da minha familia trabalham e por isso fiquei com a casa só pra mim o dia inteiro [Sorriso nº4]! Não sei se já mencionei o quanto gosto de ficar sozinho, mas isso é assunto pra outro dia. Depois de estudar durante horas (coisa que não fazia há 1 milhão de anos devido à maldita falta de tempo), meu celular tocou - era minha mãe:
- Oi filho, como você tá?
- Oi mão, tô mais ou menos
- Já jantou?
- Ainda não
- Tô chegando pra fazer uma sopinha de ervilha pra você, tá?
- Sorriso nº5
- Que filho?
- Quer dizer, tá bom mãe...

Minutos depois, a sopa já tava cheirando quando ela me gritou da cozinha "filho, trouxe uma coquinha pra você, já tá no congelador" [Sorriso nº6]. Namoral, se eu não tivesse arriado, nao ia rolar nada disso! Antes de dormir, ainda assisti ao fime "O Vencedor". Qnd tinha sido a última vez que eu tinha tido tempo pra assistir um filme assim de bobeira? Nem lembro [Sorriso nº7]! Amanhã eu vou estudar mais, vou cortar o cabelo, ver mais um filme que eu baixei e ainda vai sobrar tempo pra eu ver globosporte e friends, programas que eu não assisto há meses! [Sorriso nº8]

Amanhã vou ligar para a mais amada do universo, minha namorada Camila, pra ela vir aqui em casa pra me fazer cafuné e ficar me dando beijinhos pra eu melhorar mais rápido, afinal, amor cura qualquer coisa né [Sorriso nº9]!? Resumindo: percebi que ficar mal nem é tal mal assim. Até agora já penssei em 9 motivos pra sorrir. Aliás, esqueci de um detalhe: meu estado clínico ainda me rendeu um post no 'tacmg' [Sorriso nº10] Pronto, fechei redondo.

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Gelei

2011-03-24T12:31:00.000-07:00

Existem algumas sensações que são raras e inconfundíveis. Reunir a (pouca) coragem para sair do lugar, passar no meio das pessoas e finalmente chegar em frente à menina pra puxar assunto com ela é uma sensação de nervosismo única! Passar pelo portão da escola em direção a rua e pisar na calçada da rua no último dia de aula e dizer pra si mesmo "acabou...", contemplando os dois meses de vagabundagem (também chamada de férias) a sua frente é uma sensação de felicidade única! Ouvir o despertador tocar e em meio a angústia do sono perceber que hoje é sábado e o relógio despertou por engano é uma senação de prazer única!

Tem outra sensação inconfundível que muito provavelmente você conhece. Aquele frio na barriga que dá quando você é pego "com a boca na botija", logo depois de ter feito algo errado. O frio agudo na barriga e a falta de firmeza nas pernas e a voz embargada são instantâneos. Tenho algumas histórias pra contar sobre dar mole e fazer algo errado, e pior, dar mole e ser descoberto! A primeira que vem à cabeça, porém, é a única que vai ao teclado:

Devia ter uns 10 anos. Costumava andar de bicicleta com meu irmão e um amigo nosso no condomímio onde morávamos. Como era o menor, sempre ficava com a pior bicicleta, daquelas que te deixam na mão nos momentos mais importantes, como correr de algum cachorro ou fugir rápido da cena do crime. Enfim, era um sábado à noite e meus pais tinham saído. Eu, meu irmão e nosso amigo estávamos indo pra algum lugar dentro do condomínio, quando a correira da minha bicicleta mais uma vez saiu. Muito irritado, desci do camelo pra recolocar a maldita. Depois de longos 2 minutos consegui e agora era a hora de sair correndo para alcançar meus companheiros egoístas e não-solidarios, que tinham ido embora sem me esperar.

Minha pressa era tanta que quando passei na praça do condomínio, onde alguns carros estacionavam, fui passar em meio a dois veículos e bati no retrovisor de um deles, que veio parar no meu colo. Na hora o já citados frio agudo na barriga e falta de firmeza nas pernas me assaltaram. Tentava pensar rápido, mas não conseguia. Decidi então largar aquele retrovisor no capú do carro e sair dali o mais rápido possível. Só torcia para a a correia daquele ferro velho não saísse. Tudo estava saindo bem com minha fuga quando escutei o famoso grito de repreensão que todo aquele que fez merda tem medo: ÔôÔôÔôÔôÔô...

Gelei. A voz não parecia vir de perto. Mais parecia que vinha do alto, como se o Batman, no galho de alguma daquelas mangueiras, ou o próprio Deus tivesse me chamando a atenção para o que eu estava fazendo! "Não foge não!!". Parei. Procurei. Vi. Era um cara (o dono do carro, descorbiria depois) que estava no terraço de uma casa em frente a praça e viu tudo. O nome disso é flagrante. Disse que eu teria que pagar o prejuízo dele. Eu disse que só tinha 10 anos. Ele disse pra eu chamar meu pai. Eu disse que meu pai tinha saído. Ele, não acreditando, disse que eu teria que ficar ali na praça até meu pai chegar. Assim fiquei. Quer dizer, ficamos, porque em algum momento meus amigos vacilões deram falta de mim. Eu, meu irmão e nosso amigo ficamos "mofando" ali até altas horas.

Depois de muito tempo, meu pai chegou, deus 20 pratas pro cara e a gente foi liberto. A única coisa boa dessas histórias de perrengue é lembrar depois, pois acabam virando aventuras divertidas. Tipo as cicatrizes que a infância nos imprime. Ninguém lembra da dor na hora de falar delas, só fala das estripulias, da coragem, da "arte". Rola um orgulhosinho ao lembrar dos tombos, né? Hoje é engraçado, mas quando eu escutei aquele grito flagrador vindo do céu, eu ali, com a prova do crime (o retrovisor) nas mãos, namoral, não passava nada!

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Boa Nova

2011-03-22T13:01:00.000-07:00

Como disse há cinco textos atrás, não sou muito chegado em carnaval. Por isso viajei para um sitio com mais uma centena de pessoas que também não são fãs da folia exacerbada da semana mais barulhenta do Brasil. fui para o retiro de carnaval da minha igreja. Retiro espiritual, mas que não quer dizer que só fazemos coisas espirituais e ficamos de jejum, orando e louvando ao Senhor. Da piscina ao campo de futebol há muito coisa pra fazer.

Na tarde de segunda-feira, estava eu perto do alambrado do campo, fazendo a "di fora" da pelada, esperando a vez de jogar. De repente, uma movimentação me chamou a atenção. Olhei para trás e vi a uns 5 metros de distância quatro mulheres cochichando alegremente enquanto uma delas segurava uma caixinha de remédios. Como odeio fofoca e acho horrível quem se mete na vida dos outros, decidi aguçar minha audição a fim de escutar o que elas estavam falando. Quase fechando meus olhos de tanto esforço, ouvi embassadamente: "Aqui, menina! Dois pontos quer dizer que você está grávida!"

Das quatro mulheres, a única que poderia estar grávida era a Mimi (é o apelido dela mesmo...). Engraçado que o marido dela estava fora do campo de visão delas, mas estava dentro do meu, já que estava no salão de jogos do outro lado do campo de futebol. O Levi, alheio a tudo, estava jogando ping-pong distraidamente. Não me aguentei! Mesmo revelando que estava prestando atenção numa conversa que não me dizia respeito, gritei: "Mentira que vocês estão descobrindo isso agora!" Elas viraram pra mim e quase juntas disseram que sim, aquele estava sendo o momento inesquecível em que ela descobria a gravidez do seu primeiro filho!

Como numa Eureka, pensei alto: "Putz! O Levi nem sabe! Ele tá ali!" - disse, apontando pro futuro pai! Por um momento tive vontade de sair correndo como o vento, passar pelo meio do jogo, empurrar o cara e dizer com os olhos esbugalhados e fixos nos olhos dele: "Cara, você vai ter um filho!". Mas isso foi só um pensamento. Lógico que quem tem que dar a notícia é a mulher. Pelo menos foi o que eu pensava até a Michele, em meios aos risos, me dizer: "Vai lá falar pra ele..."

Opa, peraí! "Eu!?" - gritei. Ao ver que ela estava falando sério, não perdi tempo. "Tá!" Saí correndo como o vento, passei pelo meio do jogo, empurrei o cara e disse com os olhos esbugalhados e fixos nos olhos dele: "Cara, você vai ter um filho!" A reação dele foi obviamente agitada e desnorteada, como todo homem que descobre que vai entrar numa longa temporada de feilicidades mil e contas a pagar mil também.

Mas depois desse episódio, fiquei pensando. Eu dei a notícia! Euzinho! Seria exagero dizer que para sempre farei parte da história do casal? Afinal, eu nunca vi um terceiro dizer pro cara que a mulher dele tá grávida, é tipo alguém dizer pra mulher que o cara quer casar com ela! Imagina, o homem se ajoelha, olha firme nos olhos da mulher, hesita por uns segundos e diz: "Alessandra, quer casar... com o André?".

O que posso dizer é que foi muito legal. Que boa nova! Nunca dei uma boa tão nova, nem uma nova tão boa!

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Cubano

2011-03-22T08:23:00.000-07:00

Fui no aniversário de uma amiga no último sábado. Não a vejo há algum tempo, mas fiz questão de ir, porque de fato somos amigos. Tinha outro aniversário pra ir no mesmo dia, mas dei um jeito de ir lá, mesmo que tarde, porque de fato somos amigos. Não conhecia ninguém que estaria lá porque nossos amigos em comum não foram chamados pra a tal festa, mas fiz questão de ir, porque de fato somos amigos.

E assim foi. Cheguei acompanhado da minha namorada e de um amigo. Não era muito bem uma festa, estava mais para um happy hour. Devia ter umas 15 pessoas lá, comendo pizzas feitas na hora, num forno a lenha perto de uma piscina. O lugar e as pessoas eram bem legais, uma delas, inclusive, me chamou a atenção. Assim que chegamos, um cara, com uns 25 anos, de rabo de cavalo (é, rabo de cavalo) veio, simpáticamente, se apresentar.
- Fala aí gente! Tudo bem com vocês? - nos abordou.
- Tudo ótimo! - respondi.
- Seu nome é..!?
- Meu nome é Jônatas, e o seu?
- Pode chamar de cubano (cubano? Algo me dizia que meu blog ganharia um texto naquela noite).

Ficamos, naturalmente, um pouco deslocados. Eu, minha namorada e meu amigo Felipe achamos nosso lugar num sofá e ali ficamos a papear. De vez em quando conversávamos com pessoas desconhecidas, mas só aquele papo furado que pessoas desconhecidas batem, sabe? Mas como somos muito bons de papo, estava saindo tudo bem. Até que o cubano se aproximou de nós, mas olhou fixamente só pra mim.
- Aí, Anderson - disse se aproximando, claramente querendo falar ao meu ouvido.
- Anderson? - respondi, surpreso.
- Qual teu nome mesmo?
- Jônatas.
- Ah é! É que eu te confundi com o outro cara - apontou para meu amigo, Felipe.
- Ah tá... Mas fala aí!
- É o seguinte...
- Uhn...
- Tu fuma um back?
(Eita)
- Pô, Cubano, não fumo não, cara...
- Não? Tranquilo! - falou num sobressalto, levantando as mãos como se estivesse retirando o que disse, tentando não me contranger - Se você quiser, estamos aí...

Não entendi. Eu estava lá, com minha namorada e meu amigo e ele saiu lá do lugar onde ele estava (Havana?) só pra perguntar pra mim, e somente pra mim, se eu era da turma do D2? Por que não meus acompanhantes? Eu lá tenho cara de maconheiro? Fiquei pensando sobre esse momento bizarro que tinha acabado de viver, quando saiu uma pizzazinha de calabresa acebolada. Nessa hora minha reflexão se esvaziou e fui comer. Vida que segue.

Uns 30 minutos depois, após comer mais uns 37 pedaços de pizza, estava na beira da piscina. Meu amigo Cubano estava no comando do forno a lenha. De repente, escuto:
- Anderson!
- Só pode ser eu - pensei
- Anderson!
- Meu nome não é Anderson cara!
- Putz, foi mal... É Djonatá né?
- Jônatas...
- Então, Djonatãn, escolhe um sabor de pizza aí, pra eu fazer! Temos todos os sabores!
- Que isso cara, já to satisfeito.
- Ah, fala sério! Escolhe aí! Qualquer sabor!
- Pô, já comi pra caramba...
- Escolhe logo John Natan! É só pedir!
- Beleza. Então... sei lá... Chocolate com morango.
- Pô, esse não tem.
- Banana com canela..?
- Pô, também não.
- ...
É difícil não rir nessas horas. O cara era muito figura.

Na hora de me despedir, já fui falar com ele escaldado. "Valeu, cubano! Tô indo nessa..." falei pra ele, como se fôssemos amigos. Juro que nesse momento ele olhou pra mim e ia me chamar de Anderson, mas pensou duas vezes e se absteve de tentar lembrar meu nome "Valeu cara, prazer conhecer vocês!". Ele precisa parar com isso. Queimar neurônios, a longo prazo, se torna um problema sério. Se Fidel conhecesse esse cubano, acho que não ia gostar: "Nosotros no fumamos cigarillos del capeta, nosotros fumamos charuto, cabrón!"

[Novos txtos sempre às terças e sextas]

Mário

2011-03-16T14:24:00.000-07:00

[Esse texto também foi publicado no blog Crônicas Dumas Viagens, no dia 16/03]

Se eu conheço? Lógico que conheço o Mário! Desde pequeno! Meu pai era amigo dele antes de eu nascer. Meu avô diz que o viu criança. Coroa gente fina pra caramba. Pra falar a verdade, nem tão coroa assim. O Mário tá numa idade boa, com uns 50 e blau, quase 60 - vendendo saúde. Esses dias até ouvi dizer que ele tá fora de circulação por uns tempos. É, viajou pra abastecer de ar fresco auqueles pulmões.

Benditos pulmões! Mais parecem duas bombas de ar, isso sim. Mário fala alto, sempre falou. Gesticula, ocupa espaço, como se não bastasse seu tamanho. Ô homem grande! Lá na rua, o chamávamos de maiordomundo. Ele gostava, se divertia com o apelido.

Puxa, saudade dele… Já faz um tempo que não o vejo. Tô torcendo pra ele voltar logo pra gente bater papo, falar sobre futebol. Ih, quando a gente para pra falar de futebol, o tempo voa. A grande paixão do Mário é a redonda. Já vimos muito jogo do Flamengo juntos.

Engraçado é que ele não diz pra qual time torce, fala que torce pra todos. Já ouvi dizer que é tricolor. Meu primo jura que Mário é botafoguense, mas eu tenho pra mim que é flamenguista. Não é possível, ninguém grita daquele jeito que nem a gente gritou naquele Flamengo e Cruzeiro de 2003 sem ser urubu.

Enfim, maiordomundo é o cara. Amigo de geral, conhece gente da cidade toda! Ele brinca que tem amigos ao redor do mundo inteiro e vou te falar: eu nem duvido. Com aquela simpatia, pode ser mesmo. Na última vez que conversamos, ele me disse que em 2014 vai organizar uma festa aí e vai trazer gente de todas as partes do planeta. Essa festa eu não perco.

Mário Filho, desse cara eu sou fã.

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Murphy

2011-03-14T08:24:00.000-07:00

Já ouviu falar em Murphy? Não confunda com os smurfs, o Murphy em questão é Eward Alvar Murphy, o criador da lei de Murphy.

A lei de Murphy diz o seguinte: "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ou então "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível". Ou simplesmente "Se algo pode dar errado, dará." - essa última versão, simplificada, é a mais famosa, com certeza você já ouviu alguém falar isso.

Já parou pra pensar em como esse tal de Murphy devia ser pessimista, um daqueles caras que só vêem o lado ruim das coisas? Quem cria uma lei dessa e passa a ver o mundo através dessa ótica, com certeza é deprimido, inseguro, odioso e desesperançoso. O pobre diabo devia ser um homem insuportável, capaz de ver o Senna bater e morrer no GP de Ímola e dizer algo como: "Culpa dele que fica correndo nesses carros a essa velocidade! Onde já se viu! Me espantaria é se não morresse!"

Na verdade, Edward Murphy, ao contrário do que muita gente pensa, não foi um filósofo ou sociólogo que gerou uma lei a partir da observação do ser humano ou dos fenômenos sociológicos. Não. Murphy foi da força aérea norte-americana e piloto de avião durante a Segunda Guerra. Depois de certa idade, começou a trabalhar com experiências relativas à aeronaves de auta-velocidade.

Em meio a esses experimentos criou uma lei. Originalmente, ela dizia simplesmente que a melhor forma de se desenvolver projetos que lidam diretamente com o risco de vida de pessoas é sempre considerar a pior possibilidade. Bem, não dá pra dizer que o cara falou besteira, é uma questão de segurança, certo? Pobre Murphy, o pior aconteceu: a lei começou a ser distorcida, cada vez mais, até que se tornou a clássica "se algo pode dar errado, dará".

Segundo seu filho, Edward A. Murphy morreu amargurado com a fama que sua lei distorcida alcançou. De fato, se ela é conhecida aqui no Brasil, não há motivos pra acreditar que ela não o seja em vários países do mundo! Pobre Murphy, como ele não previu que sua lei poderia ser mal interpretada?

Ele deveria ter aplicado a lei à lei, né? Deu mole.

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Inteirona

2011-03-11T12:52:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que sou apaixonado pela Jennifer Aniston. Não meramente por sua beleza, mas pelo seu trabalho. Acho que ela acabou personificando todo o meu vício em Friends, que cortou minha adolescência e está em mim até hoje (se tá passando, eu assisto - não importa se já vi todos os capítulos 3 vezes!). Realmente a acho uma ótima atriz, tanto pra drama, quanto pra comédia, e é claro que ela é muito gata - isso não é mistério pra ninguém.

E foi isso que me espantou esses dias quando entrei no cinema com minha namorada pra assistir a um filminho chamado Esposa de Mentirinha, com Adam Sandler. Eu sei que a Rachel Green já se aposentou há quase 10 anos e que a Jennifer Aniston já não é aquela mulher de quase 30 anos, casada com o Brad Pitt. Ela já tá meio coroa, é inegável, mas ao vê-la no filme de close, de longe, de perfil, de frente, de roupa escrachada, de vestido elegante, de biquini, até de roupa de havaina, cheguei a conclusão: Jennifer Aniston se nega a envelhecer.

Acho que todos - homens e as mulheres - temos que bater palmas pra mulheres assim, porque não é nada fácil manter um corpão depois dos 40. E ela não é a única não! Têm outras mulheres que possivelmente venderam a alma pro capeta, porque não é possível! No Brasil temos nossas Highlanders também. E não pense que estou falando da Ana Maria Braga e Susana Vieira porque pra mim isso é bizarrice - mulheres que entram na faca tentando impedir o impossível. Dessas mulheres, só tenho pena. Estou falando é daquelas que de alguma forma, talvez com muito esforço e uma senhora ajuda da genética de seus pais, estão "inteironas".

Lembra da Babalú, que namorava o Ray em Quatro por Quatro? Então, quase 20 anos se passaram e hoje Letícia Spiller está muito bem, obrigado. Aliás, só pra tirar onda, está grávida atualmente. E ela é nova, se comparada com Cristiane Torlone, que berrou buá buá pela primeira vez em 1957! Nem acho a Torlone bonita, mas que ela tem o tríceps de uma rata de academia de 25 anos, ah isso ela tem. E pra mim, a mais absurda de todas; essa não usa relógio, não tem calendário em casa e nem sabe quando faz aniversário. Não está nem aí pra cronologia da vida e não sente o tempo passar! A super tia: Natália do Vale - 58 anos! Daqui a dois anos ela terá 60 anos, idade clássica de vovó!

Eu acho que no final das contas o que mais pesa é a genética 'dessar mulé'. É o que eu sempre digo: se a mãe é gorda, partiu academia, porque a luta terá que ser implacável. Como minha sogra (como todo o respeito) é linda, estou tranqüilo! Aliás, meu pai também tá bem aos 50. Tudo bem que o cara não come carne vermelha, não bebe refri, não janta, não come frango... enfim, mas não deixa de ser uma boa referência. Vamos ver - o que eu queria mesmo era ser tipo um Jônatas do Vale daqui há 40 anos.

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Bloco

2011-03-01T12:36:00.000-08:00

Confesso que não sou muito chegado em carnaval. Não saberia dizer ao certo o porquê. A religião, talvez - tento largar dela, mas ela não larga de mim. Não que tenham me ensinado que o carnaval é do diabo, errado, maldito ou qualquer coisa assim, mas pelo fato de meus pais não terem me fantasiado quando criança, não torcerem pra escola nenhuma, não ter viajado pra uma cidade como Rio das Ostras, Saquarema ou Ouro Preto no feriado, etc. Coisas que me fariam "viver" o carnaval de uma forma que talvez me fizesse gostar dele. Pra mim, no final das contas, é barulho e doidera. Como não gosto de barulho, nem de doidera... Partiu.

Há coisas no carnaval, porém, que eu gosto. As baterias da escola de samba, por exemplo. Não vejo muita diferença nas escolas, nas fantasias, carros alegóricos, sambas-enredo, mas as baterias... Acho sensacional. Meu sonho é ir na Sapucaí só pra ouvir aqueles monstros barulhentos com mais de 100 ritmistas numa bagunça genialmente ordenada de tamborim, surdo, chucalho, agogô e mais meio dúzia de instrumentos que faz todas aquelas milhares de pessoas dançar. As baterias, mais do que me cativam, me encantam.

Mas tem outra coisa no carnaval que eu me amarro. Os blocos de rua. Não os blocos em si - acho marchinha de carnaval a coisa mais chata do mundo - mas mais precisamente os nomes dos blocos! Rola a cultura dessas concentrações terem nomes divertidos, já que o carnaval de rua é a expressão mais irreverente da festa. Tem muito nome bom! Fala aí, qual você prefere?

Si Dé Certo, A Gente Sai
Banda das Quengas
Cordão do Manicômio
Cordão dos Filhos da Tia
Porre Certo
Se não guenta, por que veio?
Se empurrar, piora
O negócio tá feio e teu nome tá no meio
Quem não guenta, bebe água
Cueca Maneira
Concentra Mas Não Sai
Perna de Cobra
Fogo na Cueca

Mas pra mim, os melhores são:
Medalha de bronze - Meu bem, já volto
Medalha de prata - Pega! Rex!
Medalha de ouro - Simpatia é quase amor
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Tatoo

2011-02-22T12:54:00.000-08:00

Quando tinha 7 anos, decidi torcer pro Flamengo. Liguei a tv e vi que o time da Gávea e o Botafogo estavam se enfrentando. Eu, que simpatizava com os dois times, prometi pra mim mesmo: o time que vencer esse jogo, será o time do coração. A cada lance a tensão aumentava, pois sabia que aquele jogo valia mais do que qualquer final. Pois bem, Flamengo ganhou e eu me tornei flamenguista. Só que, mesmo depois disso, continuei a gostar do Botafogo. E para ser sincero, cada vez gostava menos do rubro-negro. Num dia qualquer, decidi me contradizer e mudar de time. Hoje torço para o glorioso. Sou feliz assim.

Quando tinha 15 anos, virei fã da banda Guns n Roses. O estilo do Axl Rose e a postura rock star do Slash me cativaram. Ouvia Guns todos os dias, até decorar todas as músicas do álbum Appetite for Destruction! Aprendi a tocar guitarra por causa deles, é mole!? Um tempo depois, alguns anos mais velho, confesso que não gosto tanto. Pra falar a verdade, não consigo mais escutar aquela barulheira. Sou mais chegado em Djavan, Gilberto Gil, Chico. Eu, que dizia que aquilo era o melhor som do mundo, não suporto mais. Mudei. Hoje, sou mpbista. Sou feliz assim.

Quando tinha 17 anos, arrumei uma namorada. A beleza, simpatia e inteligência de Jéssica sempre me impressionaram. Ela sempre teve tudo que alguém gostaria de ter em uma namorada. Sempre rimos, nos divertimos muito juntos. Mas, estranho..., o sentimento foi mudando. Não sei explicar direito, mas a cada mês, a cada semana, a cada dia, ia gostando menos dela. Um dia mandei a real pra ela - era a hora de terminar. Ela me perguntou o que tinha feito, eu disse a verdade: "nada". Não gostava mais ué, mudei. Desde então, estou solteiro. Sou feliz assim.

Quando tinha 19 anos passei pro vestibular. Desde pequeno, queria estudar medicina e agora, havia alcançado meu objetivo. Era o terceiro ano que estava tentando. Tentei com 17, não passei. Com 18, nada. Já tinha dito pra mim mesmo que essa seria a última vez, e passei. O dia mais feliz da minha vida foi quando vi meu nome naquela lista. Mas, precisei de apenas dois meses pra perceber que medicina não é minha praia. Descobri que não é isso o que eu quero pra mim. Ficar fazendo plantão, vendo gente morrer, usando roupa branca, a vida toda? Não rola. Sabe o que eu quero mesmo? Fazer desenho industrial! Sempre gostei de desenhar, mas nunca tinha pensado em fazer isso da vida. Era tão fanático pela medicina que não considerava isso. Enfim, perdi 3 anos da minha vida na carreira errada, mas me achei - isso é o que importa. Mudei. Sou feliz assim.

Quando tinha 22 anos, realizei um sonho de infância, comprei uma moto. Com 18 anos, já tinha tirado a carteira, mas não tinha grana pra comprar uma máquina. Mas 4 3 anos depois, bingo! Fiquei exultante, andava pra lá e pra cá com minha moto, igual ao Vital da música dos Paralamas. Até que um dia quase morri. Me distraí e atravessei o sinal amarelo. Se o motorista do ônibus não tivesse tão atento, tinha passado por cima de mim. Uma semana depois já tinha me livrado da moto e comprado um carro. Nunca mais quis saber desse negócio. Mudei. Hoje, dirijo em cima de 4 rodas. Sou feliz assim.

Com 24 anos fiz uma tatuagem no braço... Já era. Essa, estará aqui pra sempre.

"Não se pode percorrer duas vezes o mesmo rio e não se pode tocar duas vezes uma substância mortal no mesmo estado; por causa da impetuosidade e da velocidade da mutação, esta se dispersa e se recolhe, vem e vai" (Heráclito)

Poodle

2011-02-18T06:37:00.000-08:00

O homo sapiens (homem sábio) foi a primeira espécie que combinou a capacidade de raciocínio e a coluna ereta. Dessa forma, desenvolveu a habilidade de construir instrumentos que usou para modificar seu habitat - plantação, roda, armas, fogo, etc. Sempre achei legal pensar na origem das espécies. Com os cães, especialmente, é muito legal, porque são várias raças, cada uma com uma história totalmente diferente.

Por exemplo: existia uma raça de bulldogs que era usada para lutar contra touros em arenas da Inglaterra no séc. XIX. Após essa atividade "bizarra" ser proibida pelo parlamento inglês, os donos dos bichos decidiram promover rinhas onde os cachorros se enfrentariam. Nessa atividade, os bulldogs foram misturados com uma raça menor, mas não menos violenta: o bull terrier. Dessa mistura saiu nosso querido pitbull, um capeta-cão, sempre com nomes como Thor, Apolo, Zeus, Átila, etc., que tem a força suficiente pra matar um homem adulto em poucos segundos.

O pastor alemão, a terceira raça mais inteligente que existe (não me pergunte como se mede isso), tem sua origem advinha aonde? Exatamente, Alemanha (dã), onde era usado como auxiliar no pastoreio de ovelhas, pois é rápido, forte e extremamente esperto. Hoje, inclusive, é a raça mais utilizada nas forças policiais. Impossível não lembrar do "K-9, um tira bom pra cachorro".

Pitbull, Pastor Alemão, Labrador Retriever, Boxer, Beagle, maneiro né? São cachorros que você olha e pensa: de onde eles vieram? De onde veio essa altivez, essa inteligência, essa força? Pois é... Deixando os cachorros de lado, falemos sobre o poodle. É, porque não sei se você sabe, mas poodle não é cão, poodle é poodle.

Num dado momento da minha vida (mais precisamente, ontem de manhã) me perguntei: de onde diabos veio essa raça irritante, esse "pero del capeta"? Não conseguia imaginar uma bolinha de pelo dessas em nenhum habitat natural diferente de um apartamento apertado onde só mora mulheres e homens frouxos (porque homem de verdade não convive com poodles), sempre ninadas como uma criança e latindo por qualquer motivo insignificante. Ah, o latido. O que é pior num poodle do que seu latido? Aquele som que bate no tímpano como um martelo de tão agudo e alto. O poodle late porque você chega, porque você senta, levanta, come, anda, fala, cala, deita, corre. Se para cada latido ele aumentasse um centímetro, dentro de uma semana, mediria 36metros e andaria por aí esmagando casas e bebendo a água do mar (???).

Mas não é o latido que me disperta o ódio a essa raça. O que me faz desprezar os poodles mais do que desprezo as baratas e os ratos é quando as donas o cortam daquele jeito bizonho, estilo pom-pom! Pescoço, patas e fucinho pelados. Aí, vou te falar a verdade: me dá vontade de chutar quem nem o kicker do futebol americano! Queria ver um pom-ponzinho desse bater de frente com um pitbull numa rinha, já pensou?

O pior é saber que o poodle, até o poodle, tem uma origem digna. Você acredita que essa criaturazinha escrota era caçadora? É, na Europa, especialmente na França, caçava dentro de águas geladas. Aliás, esse "corte" pom-pom ridículo não é invenção das madames não. Os poodles eram podados assim pra dar mais agilidade nas patas e ao mesmo tempo manter o tronco e cabeças aquecidos, é mole? E o mais tosco - o rabo - rolava um pom-pom no rabo para os donos saberem onde estava seu cão, mesmo quando eles estavam submersos na água. Tipo uma bandeira sinalizadora, saca?

Será?

2011-02-15T15:07:00.000-08:00

Meu plano inicialmente era escrever sobre a "mania do brasileiro de achar que todo mundo é gay". Mas, falando da minha intenção para algumas pessoas, me surpreendi com as reações delas. Muitas falaram que eu tava viajando, que isso era impressão minha. "Brasileiro diz que é gay quem é gay mesmo" - ouvi.

Decidi então mudar o teor do post e fazer um teste. Abaixo, seguem 20 fotos. São pessoas que não são assumidamente gays (na verdade, algumas delas dizem que não são!) mas você (é, você mesmo!) vive dizendo que elas são homossexuais!

Vamos fazer assim: conte e diga quantas dessas pessoas são gays.

Se seu resultado for até 7, você está salvo. [Você é apenas um bom observador. Sem preconceitos ou perseguições, só acha que algumas dessas pessoas são ué, fazer o que!?]

Se seu resultado for entre 8 e 14, cuidado. [Você está numa área perigosa, possivelmente esteja sendo injusto com algumas pessoas. Afinal, você não gostaria de ser identificado como homossexual, se você não é, né? watch out!]

Agora, se seu resultado for a partir de 15, que vergonha! [Você não passa de um indivíduo mesquinho, fofoqueiro, que fica falando mal dos outros gratuitamente! É, você tem mania de dizer que todo mundo é gay!]

E aí, qual é sua contagem?

Banho Curto

2011-02-10T11:56:00.000-08:00

Quando era pequeno, não era muito chegado num banho. De vez em quando, entrava no banheiro na hora de me arrumar pro colégio e abria o chuveiro tão somente para a Márcia (a empregada), pensar que estava debaixo dele. Enquanto a água corria para o ralo, molhava meus cabelos e lavava meus pés na pia. Molhava os cabelos para as pessoas pensarem que tomei banho. Lavava os pés - ironicamente - porque na minha cabeça infantil, ficar com o pé sujo era o cúmulo da sujeira (fingir o banho, não!). Na verdade, não fiz isso muitas vezes. Numa das primeiras tentativas, a Márcia me pegou em flagrante e começou a marcar em cima.

Admito, com 7, 9 anos, não gostava muito de banho. Mas criança é assim mesmo, afinal, quem nunca fez isso? (Engraçado é essa gente que foi porcalhona quando criança e mete essa, afirmando que todos eram assim. Na verdade, ela é que é nobre em admitir, enquanto os outros, hipócritas, tentam esconder que também fugiam de um 'baínhu'). Faço essa confissão fedorenta porque ultimamente tenho tomado banhos curtos. Muito diferente da situação de 15 anos atrás, hoje eu tomo banho e gosto!, e se eles estão sendo curtos, você vai concordar que eu tenho bons motivos para isso!

Nesses últimos meses, o Rio está quente que nem uma sauna com 2.500Km² - tá brabo. A impressão que eu tenho é que a cada dia fica mais quente! O calor tá de um jeito que esquenta tudo, até os nervos! Esquenta tudo mesmo! Aqui em casa, a geladeira não gela mais as coisas. Água gelada, só se colocar a garrafa no congelador. As paredes no final do dia estão quentes! Minhas roupas, quando vou pegá-las no armário, estão quentes! Mas o que mais me irrita é a água do chuveiro...

Uma das maiores armas contra o calor é o banho gelado (vulgo: ducha) certo? Mas o que fazer quando o sol é tão malvado que consegue a façanha de esquentar até a caixa d'água? Na minha casa, a água gelada que sai do chuveiro demora um pouco mais de 1 minuto! Não sei, talvez a água gelada seja aquela que já está nos canos, longe de sol. Eu só sei que já perdi a conta das vezes que estava tranquilão esfriando a cabeça "literalmente" embaixo do chuveiro quando de repente... água quente! Quente sério! Putz, pior sensação não há!

Por isso que agora eu já tomo banho na atividade. Entro com uma pressa doida, já me molhando da cabeça aos pés, com o sabonete na mão. A espuma do shampoo e do sabão se misturam no banho relâmpago, e ao menor sinal do fim da água gelada, eu desligo o chuveiro! Já passo o dia inteiro no calor, vou passar dentro do chuveiro também? É ruim hein! Me recuso! Quem dera ficar 1h debaixo da água geladinha... mas aqui não rola. Essa época do ano é fogo (fogo mesmo). Enquanto até o capeta estiver se abanando pelas ruas da cidade, eu vou de banho curto.

Profecia*

2011-02-08T04:37:00.000-08:00

No dia 21 de julho de 2010 eu postei essa tirinha com o dizer "uma homenagem ao futuro camisa 10 da Gávea". Sem querer tirar uma de profeta, mas hoje o Ronaldinho é mesmo o camisa 10 do Mengasso.

Tendo em vista meus poderes visionários, agora digo: essa tirinha na verdade é uma homenagem à fortuna do Gaúcho, que um dia terei uma igual! (vai que cola...)
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Carlos e o diabo

2011-02-02T08:20:00.000-08:00

Quando era pequeno, sempre que entrava de férias ia para a casa da minha vó, em Araruama - estado do Rio. Lá, passava o verão quase todo entre piscina, futebol, piscina, fliperama, futebol, sorveteria, piscina, locadora, futebol, locadora, fliperama, piscina, futebol, etc.

De todas as coisas, porém, o que mais se fazia era futebol. E o bom é que a galera abriu um campo no meio de um terreno baldio, perto da rua. Não sei dizer se o campo era grande, mas pro meu corpitchu de 1 metro e meio, na época, era gigante! Era o point do final da tarde. O verdadeiro Camp Nou da Rua Bangú! Lá fiz muitos gols (infelizmente, não há testemunhas entre os seguidores desse blog). E o mais interessante é que na nossa rua só tinha menino! Só morava uma menina, Tatiana, no nº32 (chutei! rs), o resto era tudo molecada! Bem, se fosse pra garotos de 16 anos, 17 anos, seria uma droga só ter uma menina, mas como tínhamos 11, 12, anos, não nos importávamos muito. Bom era que não faltava gente pra jogar. Pois bem, um dos garotos respondia por nome de Carlos. Jogava bem, talvez um dos melhores. Mas Carlos tinha uma particularidade em meio às circunstâncias de jogo: vivia invocando o nome do diabo.

Lembra-se do Nhônho, assustado por ouvir Dona Clotilde chamar seu cãozinho, satanás? Pois então, confesso que ficava meio bolado. Afinal, vai que o ládebaixo escuta? Cada vez que errava alguma coisa no jogo, Carlos cutucava satanás. Se perdia o gol, "diaaaabo!", se o goleiro do seu time frangava, "capeeeeta!", se o jogo acabasse e seu time estivesse atrás no placar, "demôôônio!", e assim por diante.

Acho que o próprio tinhoso não devia aguentar mais os gritos de Carlos. Imagino a situação: Assim que Carlos pegava mal na bola e a redonda se perdia pela linha de fundo, o menino gritava "demôôônio", ao cabo que o próprio, lá das profundezas, reage: "vai pro eu mesmo que te carregue! O que tenho eu a ver com esse futebol!? Me deixe em paz, eu também sou filho de... deixa pra lá" Deve ser chato mesmo ter alguém te chamando sem motivo, sem parar!

O tempo passou, o campinho virou um condomínio de casas e Carlos ainda mora na Rua Bangú, lugar que continuo visitando, raramente, infelizmente. Não sei se ainda grita ao capeta quando joga bola, mas acho que não. Crianças são estranhas e fazem coisas sem muito sentido às vezes, como Carlos, nesse caso. Um dia ele deve ter percebido que era meio bizonho esse negócio de ficar gritando o coisa-ruim no meio de uma partida de futebol, até porque, todo mundo sabe que o único esporte que o 7 peles gosta é UFC.

ps: A foto é uma metáfora, ok? No caso, Carlos é o Michael.
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Alma gêmea

2011-01-27T15:12:00.001-08:00

Sem querer soar gay, mas a alma gêmea de quem estou falando não é minha linda e mais amada do universo namorada. Nê... Estou falando é do Alexandre, um amigo meu da Uerj. Antes que você ache que essa fanta é uva, que essa pantera é cor de rosa ou que essa cueca é de couro, explicarei essa estória.

Isso deve ter sido no terceiro ou quarto período, ou seja, já nos conhecíamos havia mais de um ano. Entre uma aula e outra, toda a galera se reuniu no Hall da Faculdade de Comunicação, afim de fazermos algo que somos especialistas em fazer: nada. Ali faríamos nada até dar a hora da próxima aula. Como era uma segunda-feira, comecei o papo mais ou menos assim:

- E aí cara, o que fez de bom no final de semana?
- Nada demais. Fui pra casa dos meus pais em Araruama.
- Sério que você tem casa em Araruama? Minha vó mora lá! Quando era pequeno, vivia em Araruama!
- É mesmo? Eu cresci lá po! Quando eu tinha mais ou menos uns 12 anos que me mudei pro Rio. Fui morar no Cachambi...
- Caraca, que concidência! Eu moro no Cachambi!
- Sério?
- Sério pô! Moro lá desde 1993!
- Eu não moro mais lá não, mas morei durante muito tempo! Morava numa ladeira, perto de um restaurante...
- Garcia Redondo?
- É!
- Eu moro na Garcia Redondo cara!
- Como assim?
- É pô! Eu moro lá! Tu morou aonde?
- Eu morava lá no topo da ladeira, num prédio de tijolinho verde...
- Cara, fala sério!
- Vai dizer que tu mora lá...
- Eu moro lá, maluco!
- Tu mora no MEU prédio?
- Teu prédio? Tu que morou no MEU prédio!
- Morei lá sim, no 402...
- Cara, eu moro no 401!
- Ah que isso cara, tá brincando!
- Eu sei! Que doidera! Tu morou na porta da frente do meu apartamento!
- 402, com a varanda de frente pra rua. Bem em frente àquela casinha branca. Ali mora a vó de um amigo meu...
- Tu conhece o Marcelo?
- Você conhece o Marcelo?
- Conheço! Estudou comigo no Pedro II!
- Ele estudou comigo no Santa Mônica!
- Ah moleque, tu tá me zuando...

Era muita coisa pra minha cabeça. À essa altura, a certeza que eu tinha de que ele tava de sacanagem com a minha cara era igual à certeza que ele tinha que eu tava de sacanagem com a cara dele. Em volta, várias pessoas se divertiam com o diálogo. Eu fui beber uma água, estava exaltado. A segunda metade da conversa tinha sido aos gritos. Estava agitado. Afinal, não é todo dia que se encontra uma alma-gêmea assim..!
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"Desgraçado!"

2011-01-25T13:10:00.000-08:00

Odeio, desprezo, abomino filme dublado! Pra mim é um culto à estupidez. Afinal, por que não podemos ter filmes legendados na tv? Será que a desculpa de "nem todo mundo lê rápido" é pertinente? Não sei não... Desconfio que não.

Não adianta, filme dublado já não é mais o filme original. Perde em clima, em interpretação, em contexto, perde em tudo! Já começa pelo título, o nome do filme é eThe Godfather = O Padrinho. Aí vem um brasileiro idiota e batiza o mesmo filme de O Poderoso Chefão! Chefão? Só porque você está acostumado com o nome não quer dizer que não é tosco, né? Os clássicos no quesito títulos distorcidos são os filmes de comédia estilo sessão da tarde que terminam sempre com "muito louco": "Um Hóspede muito louco", "Um sábado muito louco", "Um Morto Muito Louco, "Um carro muito louco". Pode ter certeza que os nomes desses filmes não tem nada a ver com isso.

Isso pra não falar que as vezes eu acho que a Globo economiza no departamento de dublagem a fim de pagar o salário do Fábio Assunção e Thiago Lacerda. Não é possível! Só tem 17 vozes diferentes pra dublar os 392 filmes por ano que passam na emissora! Há pouco tempo o dublador do Bruce Willis, Newton da Mata, morreu. Quer dizer, se ele fosse só o dublador do Bruce Willis, blz! O cara dublava também Mel Gibson, Dustin Hoffman, Martin Sheen, Paul Newman, Harrison Ford e Jack Nicholson, entre outros! Ou seja, o cara morreu, a voz de vários atores sinistros teve que mudar! São sempre as mesmas! E po, muita gente ruim. Namoral, tem muito dublador ruim, fico impressionado!

E se os caras que são dubladores, muitos já mandam mal, não vou nem comentar os casos dos filmes da Disney ou da Pixar que chegam no Brasil e a Globo mete um ator da emissora pra pousar de dublador! Neguinho acha que é assim: "quando o bichinho abrir a boca, eu leio o script!" Reynaldo Gianecchini e Bussunda que o digam. Mas faço questão de apontar uma excessão: O Selton Mello de Kusko no desenho mais engraçado que eu já vi na vida: A Nova Onda do Imperador. O cara mandou muito bem. Aliás, os dubladores do Jim Carrey e Eddie Murphy também são muito bons, justiça seja feita.

Mas pra mim o pior das dublagens são algumas traduções que, se você parar pra perceber, são muito nada a ver! Realiza: Um tira (sempre à paisana) persegue um bandido (negro e com casaco esportivo) entre as casas de um bairro pobre. Eles pulam os muros das casas passando por dentro dos quintais. Em uma casa, o cachorro late, em outra, o assaltante se embola no lençol que está no varal, na outra, ele passa por dentro da cozinha e assusta uma velhinha, enfim, a cena clássica. Agora, vamos supor que o bandido fugiu. Ao ver que não conseguiu pegar o cara, o que o policial exclama?

"Maldito!"

Aí eu te pergunto, quem xinga o outro de maldito!? Se não é maldito, é "desgraçado", se não é desgraçado é o tão utilizado "filho da mãe". É, son of a bitch por aqui perde muita força, se é que você me entende. Fora isso, as risadas, os choros, os sotaques, tudo isso rola feio no filme dublado. E as mulheres afinando a voz pra dublarem crianças? Ridículo. Putz, é tanta coisa que eu não gosto que tô de mal humor só de escrever! Vou nessa, ver um filmezinho... rs

ps: sabe quem é o velhinho na foto? Hebert Richards, do "versão brasileira, Herbert Richards". Não preciso falar mais nada, né? O inventor do "filho da mãe"!
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Esse post faz parte de uma conferência.
Todos os blogueiros abaixo escreveram sobre "dublagem"
É, a interatividade tá que tá! rs Dá uma olhada aí!

casadosdevaneios.blogspot.com
cronicasdumasviagens.wordpress.com
oqmedernatelha.blogspot.com
pordoisfios.wordpress.com

Feijão, El Perro Del Capeta

2011-01-10T11:03:00.000-08:00

Desde a fundação do tácmgtácomdeus, eu sempre nomeei os posts com títulos simples, de uma palavra só (com raras excessões). Mas dessa vez não deu, porque o título tinha que ser esse! Pra não ficar muito heavy, escrevi em español. Mas é lógico que é uma força de expressão. O Feijão não é, literalmente, o cachorro do capeta. Eu nem sei se o tinhoso tem de fato um cachorro, mas se tiver, talvez seja um monstro com 4.563 dentes, garras sangrentas e a cara torta que nem a da Camila Morgado. O cão em questão aqui é o Feijão, vira-lata que mora no ap 101 do meu prédio. Ele pode até não ser propriedade do coisa-ruim, mas que é infernal, ah isso ele é!

Há quem diga que o latido do cachorro é o modo que ele tem de se comunicar. Conhecendo o Feijão, você percebe que isso é furada. Um cachorro que late 24h por dia não está se comunicando coisa nenhuma. É um animal doente, estressado e que tem prazer em se esgoelar, mesmo sem motivo aparente. E o latido do perro del capeta é um som estranho, meio roco, como se o pobre diabo estivesse latindo pra dentro (o que não quer dizer que não seja alto!). 2 latidos por segundo, esse é o pique. Cronometra aí e perceba: é ou não é de enlouquecer? Mas o que dá ao Feijão a fama de figura mais odiada do edifício Leonardo Nogueira é mais do que a mania de latir, mas o inexplicável dom de latir nas horas mais erradas.

O final de semana foi punk, segunda feira ainda tive que acordar cedo. Na noite de segunda é que eu vou conseguir, finalmente, me entender com o sono acumulado! Partiu, 23h caio na cama e suspiro só de pensar que vou poder tirar o cansaço do corpo. Boa noite, até aman... [entra em cena o Feijão] Chora.

A siesta, o famoso cochilinho depois do almoço, não é praticado no meu trabalho, infelizmente. Por isso, só tenho o sábado pra realizar tal ato de tamanho prazer. Então beleza, bato aquele prato fundo, sobremesinha de leve, e partiu soninho! Liga o ar condicionado e cai na cam... [entra em cena o Feijão] Chora e esperneia.

Amanhã é feriado, que sorte! Vou poder acordar tarde! Desligo o celular e relaxo, porque sei que só vou acordar quando meu corpo quis... [entra em cena o Feijão] Chora soluçando.

Não aguento mais esse vira-lata. Sempre que passo pela portaria, quando chego, quando saio, ele se esgoela na varanda do 1º andar. Qualquer dia, qualquer hora, o cachorro só grita; e o pior: sob a negligência e inatividade total de seus donos. Tenho pra mim, porém, que se aproxima o dia em que alguém "dará um jeito" no cão. Veneno pra rato? Um tiro certeiro na testa? Ou quem sabe um sequestro? Não sei, mas a insatisfação é geral. Bem, eu não sujarei minhas mãos com nenhum crime vil, mas confesso que não ficaria triste se o Feijão fosse vítima de algum justiceiro. O fato é que do jeito que tá, tá brabo.

Cadê?

2011-01-05T10:00:00.000-08:00

Ninguém lembra, mas na virada do ano de 2009 pra 2010, uma pousada no município de Angra dos Reis foi soterrada por um deslizamento de terra. Mais de 50 pessoas morreram na madrugada do primeiro dia do ano. Estranho uma parada dessas na virada do ano, né? Todo mundo ocupado em comemorar o ano que chega, aí vem uma notícia dessas. A virada do ano de 2010 pra 2011 trouxe também uma história digna de comentário da população. Menos trágica que no ano passado, é verdade, mas muito mais esquisita!

A psicóloga Karen Tannhauser, de 27 anos, sumiu na tarde do dia 31/12 e só reapareceu no dia 2 de janeiro! A família já estava desesperada mandando recados pela imprensa pra população e até pros possíveis sequestradores quando, do nada!, Karen apareceu na garagem do prédio onde mora! Se liga: no porta malas do carro do marido da síndica!

Segundo a psicóloga, pasmem, ela passou 3 dias perambulando pelo condomínio! Garagem, escadas, corredores, enfim. Antes de sumir, deixou umas anotações na sua agenda, algo como uma carta suicida daquelas que as pessoas fazem antes de atirar na boca, tomar veneno de rato ou pular do 12º andar da Uerj. Mas nesse caso é até engraçado, porque o plano de Karen Tannhauser não era morrer, mas sumir. Pelo visto, nem sumir direito né... O plano dela era ficar no prédio até quando?

No domingo, dia 2, o dono do carro foi pegar algo no carro. Quando abriu o porta-malas, uma mulher pulou em cima dele, gritando! Imagina o susto do cara! Que doidera... Ela foi encontrada em estado de choque, cheia de feridas leves e com o tornozelo torcido. Há indícios de que a carioca de 27 anos sofra de depressão, mas a família parece já ter decidido não falar nada sobre o caso. Os clientes da psicóloga que devem estar se perguntando se amanhã não serão eles perambulando por seus condomínios; e os jornalistas estão frustrados com a falta de detalhes dessa história bizarra, pelo visto, história que vai ficar mal contada mesmo.

Mas é engraçado pensar que enquanto a família toda estava mobilizada com o sumiço da mulher, ninguém imaginava que ela estava dançando no corredor, tirando uma soneca no parquinho do playground ou brincando de passear de elevador. De fato, Karen Tannhauser estava no lugar que todos menos esperavam: em casa! Será que isso não serve de lição pra outros casos?

Onde está FB, o dono do tráfico do Complexo do Alemão? Já olharam dentro do batalhão do BOPE!? E Elisa Samudi, será que não está na cela do Bruno? Aposto que o Osama Bin Laden assistiu a cobertura do cerco que o exército americano fez ao Afeganistão em 2002 de dentro de um apartamento em New York, em frente ao Central Park!

Dizem que o pote de ouro está no final do arco-íris! Será que alguém já olhou no início!?

Manto

2010-12-29T09:41:00.001-08:00

Sempre fui flamenguista doente. A diferença é que hoje sou doente, quando era pequeno, era doentinho (horrível essa...). Lembro da primeira vez que fui ao Maracanã ver o super Flamengo jogar. Devia ter uns 8 anos, talvez menos. Fui ver Flamengo e Vitória no setor das cadeiras. O jogo foi um 2 x 2 mais ou menos, minha mãe cochilou boa parte do jogo e eu só ouvia a arquibancada gritando bem longe de mim, ou seja, foi horrível. Mas é isso aí, ser flamenguista é aprender a sofrer também.

O segundo jogo (que eu considero como primeiro), foi alguns meses depois. Flamengo x Inter. Agora sim, nas arquibancadas, na "carcunda" do meu pai, 1 x 0 Mengão, gol do Renato Gaúcho! A emoção foi muita. Legal pensar que meu fanatismo talvez tenha começado nesse dia. Mas estou perdendo o foco. Gostaria de contar-lhe uma história de minha vida.

Quanto tinha 9 anos, ganhei uma blusa oficial do Flamengo. 2º uniforme (branco com uma listra rubro-negra), número 11 - Romário, lógico. A alegria da minha vida era aquela blusa. Lembro que quando fui guardar pela primeira vez meu pai me ensinou "a forma de se dobrar o manto-sagrado", hoje vejo que ele inventou aquilo naquela hora de bobeira, mas desde aquele dia eu só dobrava a blusa daquele jeito, deixando o escudo do Flamengo pra cima.

No meu aniversário de 10 anos, falei pro coroa o que eu queria: ir no treino do Flamengo na Gávea e pegar os autógrafos dos jogadores! E assim foi, no dia 23 de outubro, fui lá. Depois das atividades, esperei pacientemente a saída dos jogadores e peguei autógrafos de vários deles, inclusive Julio Cesar, Iranildo, Fábio Baiano e, claro, do baixinho Romário.

Pronto! O que mais um carioquinha rubro-negro quer da vida além de uma camisa do Flamengo autografada por seus ídolos? A blusa virou um troféu! Só usava de vez em quando pra ir nos jogos, e no resto do tempo deixava-a pendurada no armário, na esperança de não desgastar o pano e conservar aquele tesouro durante toda a minha vida!

Pois um dia a blusa sumiu. Desesperei. Procurei no meu armário e não estava. Inspecionei então todo o ciclo das roupas dentro de casa. Cesto de roupa suja, varal, cesto para passar, armário do meu irmão, do meu pai... nada. A aflição me consumia. Liguei pra minha mãe e perguntei da blusa:

- Mãe, onde está minha blusa do Flamengo?

- Que blusa...?

- A do Flamengo mãe! A única blusa do Flamengo que eu tenho!

- Ah meu filho, eu dei aquela blusa...

[Para tudo!]

- Que? Como assim!?

- Ué, você ainda queria aquela blusa!?

- Como assim "eu queria"!? Lógico! É minha blusa!!!

- Jônatas, aquela camisa tava toda rabiscada, toda suja! Pensei que era pra dar...

- Rabiscada!? Eram os autógrafos dos jogadores mãe!

- Autógrafos?

- Do Romário mãe...

- Ih, meu filho...

É, chora na cama que é lugar quente. Lá se foi o manto. Nunca me recuperei plenamente desse episódio. Hoje tenho 2 blusas do Mengásso, uma delas é autografada pelo Petkovic. Nem preciso falar, né? Mantenho bem longe da minha mãe.
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Caixinha

2010-12-20T06:35:00.000-08:00

O Natal chegou. O nascimento do menino super Jesus originou o dia mais expressivo do ano, socialmente falando. Talvez só perdendo pra virada, né? Sei lá... Natal é definitivamente uma ocasião esquisita. Esquisita e cheia de esquisitices. Mas pra mim, uma coisa é especialmente estranha nessa época tão especial.

Não estou falando de toda a decoração com pinheiros, neve, papai Noel, e gorrinhos vermelhos. Até porque, já me convenci que isso tudo tem muito a ver com o Brasil. Aliás, tem cena mais coerente e pertinente do que o Noel descendo por uma chaminé (dessas que todas as casas no Brasil tem), com aquelas roupas pesadas e aquela barba comprida numa noite do verão carioca com 30º à noite? Tirando o fato que o bom velhinho possivelmente infartaria, faz todo o sentido.

Nem estou falando do amigo-oculto. A brincadeira é legal, mas alguém pode me dizer porque diabos só a fazemos no Natal? O que tem a ver uma coisa com a outra?

Estou falando da caixinha. A "caixinha de Natal"! Você sabe o que ela é, né? Quantas vezes nos últimos dias te pediram um trocadinho ou não te devolveram o troco, te constrangendo a desembolsar $2 ou $3, simplesmente pelo pseudo-benigno "espírito natalino"? Já perdi a conta de quantas vezes aconteceu comigo, e o mais triste: já perdi a conta de quanto gastei com isso.

Porque a parada tá de um jeito que se você não dá, você é o pão-duro da história! Esse negócio de caixinha de Natal, se eu não me engano, começou com pessoas que não tinham trabalhos de carteira assinada e por isso pediam uma força pro final do ano: mais do que justo! Mas agora não, agora é todo mundo! O lixeiro, o trocador do ônibus, o carteiro, a caixa do supermercado, o Lula! Todo mundo pede caixinha de natal!

Então quer dizer que o cara ganha o salário dele, ganha o 13º, tira férias, e ainda ganha o dinheiro dos otários que dão uma graninha pra ele porque, sabe como é né, "Natal é época de fazer o bem, não importa a quem"! Eu vou é fazer a minha caixinha de natal! Meu motivo é mais do que justo. Sabe qual é? Minha caixinha é totalmente destinada a tirar o prejuízo que 2.283 caixinhas me causaram.

Cigarro

2010-12-10T19:01:00.000-08:00

Hoje fui comprar umas paradas no mercadinho ao lado do meu trabalho e enquanto aguardava na fila do caixa, me deparei com mais uma propaganda do Ministério da Sáude advertindo o consumo de cigarros. Na hora pensei "será que alguém ainda é informado por essas propagandas? Alguém ainda não entendeu que cigarro faz mal?"

Quando era pequeno, passavam uns comerciais maneríssimos de cigarro. Caubóis cavalgando por riachos, ou em desertos, laçando touros fortes e tal. Após uma série de cenas iradas com o pôr do sol ao fundo, o caubói-mór tragava um Malboro (ou seria Free? tanto faz...) e bufava a fumaça, cheio de estilo e satisfação. O engraçado é que logo depois do comercial, aparecia uma mensagensinha dizendo "o cigarro faz mal à saúde", como se algum chato quisésse desmentir todo o mito do caubói! Tipo alguém dizendo "não é bem assim..."

Um tempo depois, esses comerciais foram banidos de vez da tv e tudo o que vemos hoje são advertências ao tabagismo. Outdoors, propagandas na tv, no rádio, revista, e em qualquer parede de qualquer estabelecimento comercial podemos ver várias formas de se dizer que fumar faz mal à saúde:

"Fumar causa câncer no pulmão."

"Fumar causa aborto espontâneo."

"Fumar causa câncer de boca e perda dos dentes."

"Crianças que convivem com fumantes tem mais asma, pneumonia, sinusite e alergia."

"Ao fumar, você inala arsênico e naftalina, também usados contra ratos e baratas."

"Fumar causa partos prematuros e nascimento de crianças abaixo do peso normal."

"Fumar causa impotência sexual."

"etc, etc, etc..."

Pô, fumante não é cego, nem surdo, nem bur... deixa pra lá! Se eu fosse ministro da saúde, os maços de cigarro viriam com um simples "cigarro mata" e pronto! Não tem que explicar muito não, já tá dito. Afinal, quem não sabe que cigarro faz mal? Não é nem uma questão de propaganda, todo mundo conhece alguém que perdeu a vida ou tá sofrendo um bocado por causa do fumacê! Até o caubói que eu falei já morreu por causa do Malboro (ou seria Free? tanto faz...)!

Fico pensando, com tanta coisa pra se fazer no mundo, por que o sujeito escolhe fumar? Existem 2.794.221 coisas que um ser humano pode fazer de bobeira. Dessas, 349 são ilegais, é verdade, mas outras 279.793.872 estão aí pra serem feitas, é só fazer! Por que escolher uma que faz mal ao seu corpo? Enfim, não vou nem adiante nesse papo porque já se tornou clichê demais!

Tão clichê que eu já mudei meu slogan. Se eu fosse o ministro da sáude, seria assim:

"O Ministério da Saúde já deu o papo, agora é contigo mermo!"
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Beautiful

2010-12-07T19:28:00.000-08:00

Eu e a namorada fomos na casa de uma família de amigos nossos. Numa terça à noite, 6 pessoas boas de papo destaram a falar, a ponto de eu olhar pro relógio desavisadamente e ver que de repente são 22h! "Nossa, estamos aqui já há quase 3 horas conversando!" e não para por aí. Quando deu 0h, foi como se os sinos da meia-noite tocassem para a Cinderela! "Agora é sério, temos que sair daqui!" E metemos o pé.

A casa de Ricardo e Helô é meio longe da minha, de forma que depois de colocar minha amada dentro de seu ônibus e pegar o meu no sentido contrário e percorrer uma viagenzinha de +/- 20 minutos, já era quase 1h da manhã quando desci na esquina da Rua Cachambi (http://maps.google.com) para andar até minha casa.

Se tratando da madrugada e se tratando do Rio de Janeiro, andar é sempre um momento delicado, certo? Pois então, mais ainda se você percebe que logo atrás de você anda, na mesma velocidade de seus passos, um cara de andar malandro, boné escondendo o rosto e mochila virada pra frente. Os mais escandalosos andariam mais rápido, mas preferi ficar na espreita.

A vida é mesmo um sequência de acontecimentos loucos. Fora o Senhor, Criador dos céus e da terra, ninguém pode entender o sentido do mundo, porque são momentos como esses que narro agora que fazem valer a máxima: "a vida é uma caixinha de surpresa" (ou seria "o futebol"? whatever...).

De rabo de olho, vi que meu estereotipado assaltante se movimentou suspeitamente, pegando algo em sua mochila, de modo que me preparei, ou pra correr, ou pra entregar tudo (mais possivelmente a segunda hipótese), quando percebi, bruscamente, algo engraçado...

"You are so beautiful to me... You are so beautiful to me... can't you see..." Joe Cocker cantou o clássico romântico, que no silêncio da Rua Cachambi, às 1h07 da manhã, ecoou com imponência. O clima de suspense se dissipou, transformando a situação num momento de leveza musical, e por que não dizer, romance. Vou te falar que se o cara me chamasse pra dançar coladinho, não sei o que responderia.

Vai entender... Esse negócio de julgar o livro pela capa é complicado.
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Surf

2010-12-01T17:11:00.000-08:00

Ontem fui pra praia pra pegar onda. Não sou surfista, não ainda. Desde moleque, quando assisti pela primeira vez Surf Adventures, tenho vontade de aprender a pegar onda. Na época, porém, era muito complicado para aprender. Não morava perto da praia, não tinha prancha, não tinha nada, só vontade, então fiquei só no jacaré mesmo (e me tornei profissa em jaca).

Mas pra você ver como eu tenho vontade mesmo de pegar onda, esse desejo não morreu. Aos 18 anos, comprei uma prancha e fui pra praia, mas tomei uma surra do mar (não arrumei nada). O dificil não é descer a onda em pé na prancha, sabia? Dificil mesmo é entrar no mar, remar que nem um cachorro, furar a arrebentação, enfim, tem muitas coisas complicadas pra se fazer além de ficar em pé.

Ontem fui na praia. Dessa vez, tudo será diferente! Estou decidido a levar essa parada a sério agora. Amanhã vou pra praia de novo e vou pra praia mil vezes até dropar na onda e ver a areia da praia por cima da água. Bem, tomara que não precise ir mil vezes na praia pra isso.

No primeiro dia do meu processo de virar um surfista, vou ser sincero, tomei outra surra do mar. Mas é isso aí, se você não é perseverante, você nunca vai conseguir. Ontem pelo menos aprendi os termos básicos pra conseguir me comunicar com os outros surfistas, um linguajar repleto de gírias. Tem que ver...

Além da língua surfista, remei loucamente pra lá e pra cá durante umas 2h (haja tríceps) e o mais intrigante: sentar na prancha, muito dificil por sinal. Sentar na prancha é importante por dois motivos simples: é a única maneira eficiente de descansar quando se está dentro d'água e é umas das paradas mais estilosas no surf.

Pelada

2010-11-18T13:13:00.000-08:00

Gol do Messi aos 46 do segundo tempo é duro de aturar! Poderia ser aos 27 do primeiro tempo, poderia ser de outro jogador, poderia ser o gol de honra deles numa goleada de 5 x 1 pro Brasil! Poderia até ser 2 x 0 Argentina, seria menos mal, porque 1 x 0 os hermanos com um gol do Camisa 10 nos acrécimos dá vontade de morrer. "Morrer" mesmo, sem exageros! Futebol mexe com os sentimentos da gente.

Mexe mesmo (não? com os meus mexe...). Torcer só não é melhor do que jogar! Ontem fui jogar bola no Aterro do Flamengo, o maior complexo esportivo público do Rio! Com suas quadras e campinhos, o Aterro arrebanha multidões até numa noite despretenciosa de quinta-feira. A galera da minha turma na Uerj e mais alguns convidados suamos a camisa batendo a famosa pelada. Anotei 4 gols. Tô em busca da marca do Romário, será que eu chego lá? Fazer um gol é uma sensação única! Felicidade pura, êxtase!

Mas pelada é fogo! Do nada os marmanjos começam a chegar, saindo de todos os lugares, tipo uma geração espontânea, com a mesma pergunta na ponta da língua: "Tem de fora?" Comigo não tem cerimônia, já falo logo: "Tem de fora não irmão.. Tá completo aqui".

Teve um moleque que foi entrando na quadra sem pedir pra ninguém depois que meu time fez o 3º gol (é que as partidas costumam ser de 3). Eu cheguei pra ele já mandando o papo reto, falando que não ia rolar de ele jogar. O maluco virou pra mim e disse:

- Tá tranquio irmão! Joga aí! É até bom que eu vou ali fumar meu baseado...

- Vai lá irmão... - o que mais eu poderia responder?

No aterro é assim, não tem juiz nem bandeirinha, só peladeiro. Nós temos que nos entender, porque se não nos entendermos, já era. Por isso que de vez em quando sai uns fights do nada! De repente, você percebe que na quadra do lado tem dois caras rolando no chão. É engraçado... mas a parada é séria. Como eu disse, futebol mexe com os sentimentos da gente.

E pra continuar nesse sentimentalismo futebolístico, amanhã vou ver o Flamengo no Engenhão. O time não vem jogando nada nesse ano e ao que tudo indica, amanhã também não vai jogar nada. Não vale a pena pagar pra ir ver esse time jogar, mas é isso que eu vou fazer, por que? Porque futebol mexe com os sentimentos da gente...

Caos

2010-11-12T07:26:00.000-08:00

Minha mãe viajou. Terça-feira ela se foi e só volta no domingo. 5 dias sem mãe, sem comando, sem "a mulher da casa", largando 3 homens à deriva, à sua própria natureza e seus instintos rústicos. Pois bem, largue três marmanjos dentro de uma casa e diga: "Vivam". Eu te digo o que estamos fazendo: "Caos".

Hoje vejo, mais do que nunca, que minha mãe é a portadora da sabedoria. Dentro de sua mente há a chave para o bom convívio, a sobrevivência harmoniosa e a sensatez da vida. A ausência feminina na casa traz um ar de anarquia assustador. É impressionante o que pode acontecer quando você tira algo do lugar e ninguém o põe de volta!

A Graça, não a de Deus, mas a faxineira, nos salvou na quinta-feira. Abasteceu a geladeira e tornou a casa um ambiente habitável novamente, mas foi só ela sair que os ares da anarquia voltaram, fortes como nunca. A sala, pelo mínimo de bom senso que temos, continua um lugar limpo e respeitoso, mas os quartos... Cada um com o seu, cada um pior do que o outro!

Mas a maior amostra de que nós, homens, dependemos das mulheres pra sobreviver, está na cozinha. O lugar fundamental, de onde vem o alimento, os víveres, o combustível para a saúde e a vida. Posso te dizer que se minha mãe ligasse dizendo que sua volta foi adiada para 3 dias além do previsto, ia pegar meu dinheirinho e me encaminhar para um hotel.

Mamãe, volte logo, pois só você pode nos livrar de nós mesmos. Da nossa natureza baderneira, inconsequente e decaída. Venha regar as plantas, colocar o controle remoto no braço do sofá e dizer "vá guardar esse tênis", porque sem isso, caos.

Tudo isso...

2010-11-09T19:15:00.000-08:00

Uma das crônicas que mais gostei de escrever nesse ano, desde que criei o tacmgtacomdeus (1 ano! Preciso escrever sobre esse aniversário!), foi uma que falei da Tijuca, o bairro labiríntico onde mora o temível Minotauro, sempre a pronto pra capturar aqueles que se perdem por lá.

Pois tem outro bairro que também tem uma particularidade digna de papo furado: Jacarepaguá (jpa). E sabe que particularidade é essa? Sua gigantêstica extensão! Não sei se você conhece essa terrinha chamada Jacarepaguá, mas esse bairro deveria ser um município, isso sim! Pois é maior do que todo o resto do Rio de Janeiro! Na verdade, o bairro de jpa é maior do que o Estado da Bahia! Se você tem um mapa por perto, dê uma olhada.

Rio das Pedras, Itanhangá, Gardênia Azul, Anil, Jardim Clarisse, Freguesia, Tanque, Cidade de Deus, Pechincha, Taquara, Merck, Curicica, Camorim, Autódromo, Covanca, Riocentro, Vargem Pequena, Vargem Grande, Boiúna, Pau da Fome, Mato Alto, Praça Seca, Campinho. Todos esses nomes são sub-bairros que ficam dentro de jpa. E ainda tem mais uns lugares que eu não conheço. Porque tem isso, ninguém conhece Jacarepaguá por inteiro. Há quem acha que conheça, mas se engana, porque esse bairro é que nem o reino que o Mufasa mostra pro Simba de cima da Pedra do Rei. Há lugares em que o sol não toca, pouco habitados e por isso pouco conhecidos, mas lá, até lá, é parte de jpa!

Já ouviu aquele papo sobre a a extinta União Soviética (URSS), que se dizia "a terra onde o sol nunca se põe", porque quando estava escurecendo à oeste, já estava amanhecendo à leste, tamanha suas dimensões? Pois então, em jpa é quase por aí. Se você pegar um avião no Aeroporto de Jacarepaguá (lógico que tem um aeroporto lá né! Muitos usam esse meio de transporte pra visitar essas bandas), você vai sobrevoar o bairro durante umas 4h antes de sair dele e chegar a Madureira, Barra da Tijuca, Recreio, Sulacap ou outros bairros que cercam as infindáveis fronteiras de 'waligator to the water'.

Nós, nativos desse grande império, falamos com relativa tranquilidade sobre o nosso colossal bairro, mas os estranhos costumam ficar impressionados. Normal. É tipo torcida do Flamengo, dinheiro do Eike Batista, população da China, é coisa demais pra cabeça da maioria das pessoas, meio que não cabe assim de primeira, tem que se acostumar com a idéia, né? ok. Take yout time, e depois faça uma visita ao Reino Infinito das Superdistâncias Absurdas de Jacarepaguá! Mas só por garantia, leve grana pro avião, talvez você vá precisar pra voltar pra casa.
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Negociação*

2010-11-07T19:16:00.000-08:00

Sessão da Tarde

2010-11-04T09:04:00.000-07:00

Citando o Rei: "Eu voltei, agora pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar..." De volta ao blógui!

Fato; brasileiro se guia cronologicamente pela programação da Globo.

-Que horas são?

-Já tá na hora do Globo Esporte... 13h mais ou menos

Ou então:

- A gente tá atrasado!

- Tamo nada! Ainda tá passando a novela das 7! Relaxa aí..!

E não preciso nem dizer que todos nós sabemos a programação de cór. Eu nem assisto mais globo (na verdade, mal assisto tv), mas sei que depois do Jornal Hoje vem o Vídeo Show e que na noite de terça é Casseta & Planeta e quinta a Grande Família. Não tem jeito, somos todos "globeiros", não há como fugir.

Não sei você, mas existem algumas programações da Globo que me remetem a sensações bem específicas, como por exemplo almoçar em família no domingo, bater uma taça de sorvete e depois se esparramar no sofá assistindo à Temperatura Máxima, lutando contra o sono da siesta. Filmes como "Duro de Matar", "Máquina Mortífera" ou "Um Tira da Pesada", clássicos! Quem não sabe o que é se preparar emocionalmente pra, às 21h45 de quarta-feira, estar de frente pra tv e assistir ao time do coração!? Ou quem não sabe o que é perder o sono e assistir ao Jô, mesmo com algumas entrevistas sem noção como um médico especialista em panturrilhas, sei lá!? Ou então acordar bem cedinho pra ver o Telecurso 2000!? Ok, ninguém vê essa budega...

Esse papo furado todo é porque ontem fui assaltado por um sentimento surpreendente! Depois de alguma relutância, aceitei a ideia de que nunca mais verei Sessão da Tarde! Eu, que comecei a estagiar em 2008, depois arrumei outro estágio (que estou agora), e que já contemplo o final da faculdade e o tão temido mercado de trabalho, vejo que provavelmente nunca mais estarei em casa numa terça à tarde sem nada pra fazer, liguarei a tv e assistirei "Deby e Lóide", "Crocodilo Dante" ou "Rocky, o Lutador" a tôa.

Essa sensação foi muito ruim. Poucas vezes me senti tão mal por envelhecer. Houve um tempo em que eu só estudava de manhã (na escola do outro lado da rua, diga-se de passagem) e fazia um curso de inglês às terças e quintas, e ainda reclamava da vida! Eu era feliz e não sabia. Podia ter assistido mais Sessão da Tarde, não pelos filmes serem bons, mas simplesmente por poder assistir à Sessão da Tarde, viver essa experiência tão rica e gratificante!

O saudosismo me assalta. São 14h27 agora e me pergunto: que filme vai passar às 16h, depois do Vale a Pena Ver de Novo? Quero assistir ao "Falcão" e seu drama para reconquistar a confiança de seu filho! Assistir "Esqueceram de Mim" e os tombos mil dos assaltantes sendo pegos nas armadilhas domiciliares do menino Kevin! Quero rever a Whoopi Glover ensaiando o coral de freiras enquanto se refugia no convento na supertrama "Mudança de Hábito"! Acho que you know what I mean... eu quero a Sessão da Tarde.

Não resisti, tive que lançar um top10 de imagens. Quem nasceu na década de 80, chora... rs Destaque para a foto do Falcão boladão!

Nada...

2010-10-18T05:51:00.000-07:00

Coitado do bloguinho... abandonado! Mas tá tranquilo, é por pouco tempo! Amanhã (ou depois de amanhã, quem sabe semana que vem) posto algo bem inútil aqui, como de costume!

04h34

2010-10-06T01:10:00.000-07:00

04h34 da manhã eu acordei sem conseguir respirar direito. São 05h12 agora e desisti de voltar a dormir. Impressionante o poder que um nariz entupido tem. Me irritou o dia de ontem inteiro, me castigou pra eu conseguir dormir, e 4h depois já me acordou. Mas o que mais me aflige é a maldita coriza (aquela lágrima que escorre dos olhos sem você querer e de tanto você secar, fica com os olhos ardidos)! Namoral, eu não sei ficar doente, perco logo o saco.

Comigo não tem palhaçadinha, ao sinal do primeiro espirro, já pego o remédio e tomo 2 comprimidos logo pra não ter erro! Não tem essa de esperar pra ver se o corpo reage. O homem evoluiu e inventou os remédios, e eu admiro isso. Tosse? Dor de cabeça? Nariz entupido? Passa essa química pra cá... O problema é que acabaram os remédios pra coriza aqui em casa. De tanto eu tomar, por sinal.

Eu sempre penso a mesma coisa quando fico doente: "Só no meio desses perrengues é que dá pra ter noção do quão bom é estar saudável". Eu sei que parece um pensamento ridículamente óbvio, mas é porque você que lê esse texto provavelmente não está doente. Uma vez eu torci o tornozelo, engessei por 15 dias e arranquei o gesso no quarto dia. Não me arrependo, afinal, se eu quisesse viver preso, cometeria um crime, bota de gesso é sacanagem! Pois bem, depois que arranquei a parada, fiquei com o tornozelo doendo mais ou menos uns 6 meses. Você não imagina o que é mancar durante 3 meses e conviver com uma "dorzinha" 24h por dia por mais 3.

Bem, estou claramente divagando. Quer saber? Vou tentar dormir. Partiu.

Delivery?

2010-09-20T13:24:00.000-07:00

- Evandro's. Boa noite
- Boa noite, eu quero pedir uma pizza...
- Qual o sabor?
- Quero uma gigante, metade calabresa, metade portuguesa. Mas antes eu queria saber se vocês aceitam Sodexo VR
- Olha rapaz, até mês passado eu aceitava, mas o Sodexo cobra uma taxa muito grande, entendeu? Aí agora a gente não tá aceitando mais não.
- Entendi...
- Pra falar a verdade, eu tô até estudando a hipótese de voltar a aceitar porque se por um lado a gente economiza na taxa, por outro, a gente perde clientela, né? Hoje mesmo, você já é a segunda pessoa que liga perguntando se nós aceitamos.
- ahan...
- Mas é difícil. Manter um estabelecimento comercial é difícil; restaurante então, é mais complicado ainda! Você não tem idéia! E não é só Sodexo não! Tem RedeShop, Visa, Master Card, Visa Eletron, VR, isso tudo é gasto, sabe?
- Sim, mas...
- A gente deve voltar a aceitar em breve, fique tranquilo. Da próxima vez que você ligar, a gente já deve estar aceitando de novo. No fundo, eu sei que não dá pra cortar esse serviço porque é muita gente que usa Sodexo.
- Então eu...
- Só dá raiva de ter que pagar uma taxa tão alta, sabe? Os caras aumentam e não te dão nem satisfação! Mas sabe o que é isso? Eles não tem nada a perder, quem perde é sempre o estabelecimento. Aí eu me revolto e decido não pagar, mas sempre acabo voltando atrás.
- ...
- Bom era o tempo em que não tinha essas coisas. As pessoas vinham e compravam com dinheiro e pronto. Bom era aquele tempo! Não tinha nada disso de cartão de conveniência, cartão de crédito, nada! Só tinha o dinheiro. O cliente pagava ali na hora!, ou comprava fiado né..? Eu era enrolado às vezes com isso, entendeu? Mas nem se compara à grana que eu perco hoje em dia com essas taxas absurdas!
- Tá bom, boa noi...
- É o que eu sempre falo pras minhas filhas "esse mundo de tecnologia, de convêniencia, de velocidade aí, parece ser muito bom, mas as coisas simples da vida estão cada vez mais raras"! Hoje em dia o cliente te trata como se você fosse um empregado! Antigamente não, antigamente meus clientes chegavam e me chamavam pelo nome, perguntavam como estava minha esposa (que Deus a tenha)! Hoje não... Eles nem sabem quem eu sou! Só querem ser servidos rápido e ir pra casa. Isso me deixa triste, sabia?
- Valeu amigo! Eu preciso...
- Às vezes eu tenho vontade de largar o restaurante e arrumar outra coisa pra fazer. Passar o ponto, sabe? É muita apurrinhação, amigo! Você acha que cachaça é água? Ram, não é fácil não! E ainda tem essas taxas...
- [tu-tu-tu-tu...]
- Alô? Alô...

Eu aumento, mas não invento. No final das contas, jantei miojo.
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Stand Up

2010-09-17T12:49:00.000-07:00

Stand up comedy é um tipo de comédia típico da cultura americana, onde o comediante não se caracteriza, nem incorpora personagem algum, mas diverte a platéia através de um "desabafo" sobre percepções suas em relação ao cotidiano. Esse tipo de comédia já faz sucesso na América do Norte há muito tempo, mas parece ter encontrado público cativo aqui no Brasil nos últimos anos. Alguns dizem que vai passar, porque é modinha. Eu já acho que não vai passar, mas é modinha mesmo. Pra mim, o stand up comedy (ou, "comédia em pé") se transformou num tipo de comunicação que o público brasileiro aprendeu a entender e isso não se perde nunca mais, mas uma coisa não há como negar: tá muito modinha essa parada! Todo mundo faz stand up!

Isso é preocupante, sabia? Outro dia recebi um RT do Serginho Malandro convidando pro novo show dele de stand up! Putz! glu-glu ié-ié!? Tá de sacanagem! Todos os repórteres do CQC de repente começaram a fazer, qualquer comediante da Globo, ou minimamente conhecido, ou qualquer pessoa com fama de ser "engraçadinha" tá virando ator de stand up! Se você pesquisar no youtube, pode perder horas e horas assistindo a shows desse tipo, e todos brasileiros e recentes. A parada tá frenética!

Como disse, isso é preocupante. A comédia em pé é feita, basicamente, do comdeiante, do assunto e do público. E entre esses três, eu me preocupo mesmo é com o assunto! Porque a comédia estilo "cara limpa", como também é chamada, tem a particularidade de ser feita com assuntos corriqueiros do cotidiano. Não são piadas prontas, mas piadas de identificação, que só tem graça quando o público entende o que o cara está falando, por menos sentido que aquilo faça ao pé-da-letra. O problema é que é tanta gente fazendo stand up hoje em dia, que às vezes eu tenho a impressão que os assuntos vão acabar daqui a pouco!

Vou te falar que já ouvi textos sobre tudo. Não saberia dizer um tema sequer que ainda não tenha ouvido sendo abordado em textos de stand up! Se continuar assim, daqui a uns 2 anos no máximo, os assuntos pras piadas entrarão em extinção. É o mesmo raciocínio da sustentabilidade do planeta. O mundo naturalmente gera conteúdo pra piadas: fatos, boatos, tendências, enfim; mas a raça humana (de comediantes) deve usar esses recursos com inteligência, pois se for com muita sede ao pote, quem vai pagar o pato são as próximas gerações (que ficarão sem assunto pra piadas)!

Tô com a idéia de criar uma ONG pra se dedicar somente a isso. Temos que alcançar um procedimento auto-sustentável com as piadas. São muitas pessoas atrás delas, de modo que precisamos fazer uma peneira e credenciar os comediantes autorizados a satirizar os assuntos atuais e cotidianos do Brasil. O stand up é legal, mas se todos fizerem da forma que está acontecendo, já era. O nome da ONG será Viva Riso e com certeza terei muito trabalho!

ps: O Viva Riso não vai combater o extrapolamento da comédia através de blogs, porque pelo nível que os textos aqui estão alcançando, esse tacmgtacomdeus ia rodar...
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Assalto

2010-09-08T12:10:00.000-07:00

Saí da Uerj no horário padrão: 22h. Depois de ficar de papo na faculdade e pegar o ônibus, devia marcar por volta das 22h40 quando finalmente subia minha rua depois de um dia rotineiramente cheio. Escutava música no celular, de modo que minha audição em relação ao ambiente em que caminhava era muito limitada. Por isso mesmo não escutei quando ele falou, percebi que era um assalto só pela movimentação.

Devia ter uns 16 anos no máximo, mas chegou com personalidade, andando rente ao muro, de boné, camisa branca, mochila nas costas e volume na cintura: "Perdeu, fica quietinho e passa tudo". Falava baixo, talvez querendo me levar a falar baixo também, e falava com um sotaque carregado de malandragem. Escutei muito mal essa primeira abordagem, pois como disse, estava ouvindo música. Tirei então os fones do ouvido. Ele, percebendo que só agora o escutava bem, repetiu impacientemente: "Passa tudo, perdeu playboy, fica quietinho".

Pode parecer que frieza da minha parte, mas não foi. Sempre fui mais frouxo que zaga do botafogo. Minha primeira reação tem mais haver com esses reflexos sem explicação que temos em momentos de tensa adrenalina. Não entreguei nada. A única coisa que vinha a minha mente era: "Até agora não vi arma nenhuma." O garoto era alto, mas magricelo e se tivesse que brigar a socos com ele, não que eu seja o Rock Balboa, mas acho que levaria a melhor. Fiquei a espera de um "motivo" real para que eu entregasse minhas coisas, e acho que ele entendeu, pois logo levantou a blusa e mostrou a arma posta grosseiramente na cintura da bermuda.

Na hora em que bati o olho percebi que era de plástico. Era um brilho fosco, daqueles plásticos ocos de brinquedos infantis. Não sou especialista em armas e a calçada da minha rua estava, como sempre, escura, mas tive muita certeza, não sei porque! Outra vez parecerá coragem, mas o nervosismo concentrado me levou a falar pro moleque: "Pô sangue-bom, tu vai me roubar com essa arma de brinquedo aí?" Ele pareceu desconcertado. Mais tarde eu pensei que se tivesse sido abordado por alguém sob o efeito de drogas, talvez essa minha fala seria o suficiente pra tomar um tiro na cara, mas ele não estava drogado. E mais, sua reação me soou como a certeza de que se tratava de um brinquedo mesmo:

"Que brinquedo o que rapá! Que brinquedo o que!" - dizia agressivamente, enquanto virava de lado, impedindo que eu olhasse diretamente para a arma. Estávamos ali parados há 15 segundos, talvez menos, e pela primeira vez falei algo pensado. O pico do nervosismo tinha passado e concientemente o repreendi "Tá de sacanagem né..!" Ele me olhava atentamente, e eu também o olhava. Uns 3 longos segundos se passaram congelados antes que o último movimento brusco terminasse surpreendentemente a história.

Ele correu! Bateu em retirada como se eu o estivesse assaltando! Quando o vi correndo, ri, não saberia dizer se era nervosismo ou por perceber na hora que a história era cômica. Quando cheguei em casa minhas pernas tremiam. Quando contei pra minha mãe, quase apanhei. "Você nunca mais faça isso!" ela disse pra mim. Já fui assaltado 3 vezes nesse Rio de Janeiro, e definitivamente esse foi o assalto mais legal que "sofri".

ReVeRT

2010-09-02T20:16:00.001-07:00

O tempo hoje ta passando devagar. Já fiz o que tinha que fazer no meu trabalho e agora, nada. A prova disso é que estou escrevendo no blógui. Pra você que acha que o tempo passa em velocidade constante, aí vai uma dica: não acredite em tudo o que te dizem. Segunda dica: não acredite no seu relógio também. Esse negócio de 1 hora ter 60' e 1' ter 60'' é a maior cascata da história!

A velocidade do tempo definitivamente passa de forma relacionada às circunstâncias em que estamos inseridos. O tempo tem vida própria, é inteligente, e tem um ótimo senso de humor, ou seja, ele gosta de te sacanear! É isso mesmo, o tempo é sarcástico e faz questão de correr quando você quer dormir mais um pouquinho, ou se arrastar quando você está na fila no banco. Vou te explicar como entender essa parada. O sistema é de medição, não compreensão, e foi inventado por mim mesmo há um tempo atrás, eu o chamo de Relação de Velocidade Relativa Temporal [ReVeRT].

É muito simples. Hoje, por exemplo, aqui no trabalho o tempo está passando devagar. Devagarzinho, na verdade, nem tanto. Numa relação de 3 pra 1, ou seja, olho pro canto do computador e está marcando 15:34. Depois de 3 minutos olho pro mesmo relógio e está marcando 15:35, entendeu? A cada 3 minutos, passa 1.

Alguém dirá "Ah, é coisa da sua cabeça...". Não entre nessa de acreditar que é coisa da sua cabeça! Lembre-se do Neo, se não fosse o Morpheus, o Neo teria vivido a vida toda acreditando que "era coisa da cabeça dele" e nunca teria acordado da Matrix, descoberto que era o escolhido, desenvolvido seus poderes e libertado Zion dos andróides!, entendeu? É importante acreditar na sua intuição!

Vai falar que nunca aconteceu de você estar fazendo algo superlegal e de repente VLAU cabou, o tempo passou! O tempo também corre. Chamo de ReVeRT contrário. Na forma de 3 x 1 a cada minuto, passam 3! Você sabe né, às vezes o tempo passa rápido demais também, mas o mais comum é sentirmos a lentidão. Os melhores exemplos de ReVeRT é na lerdeza dos ponteiros. E foi em uma dessas situações que eu descobri esse universo. Já faz alguns anos, quando estava na 2ª série do 2º grau, em meio a uma aula de física (que ironia, né?).

Olhava pro relógio que ficava em cima do quadro negro e não acreditava que só tinham passado 13 minutos na última hora de aula (Hoje eu sei que naquele momento a relação de velocidade relativa temporal [ReVeRT] era de pelo menos 7 x 1, algo muito acentuado). Decidi então averiguar aquilo. Pedi ao professor para sentar na primeira fila e dali me concentrei ao máximo olhando de perto pros ponteiros, principalmente o dos segundos. Pude perceber, juro, que o ponteiro de segundos estava quase parando. Ali foi o começo dos meus estudos.

A ReveRT é uma realidade e não se surpreenda quando daqui a alguns anos me ver recebendo o Nobel de física (US$1milhão, sabia? Pode deixar, te dou um presente). Até lá vou fazendo minhas anotações. Enquanto não viro o novo Newton, me ajude, comece a observar com cuidado os momentos em que você sentir que o tempo passou rápido demais ou devagar demais e me diga, contribua para a ciência.

ps: às vezes fico impressionado com as coisas que escrevo, de verdade. Pelo menos agora já deu a hora de eu ir embora daqui... rs

Mosquitinho

2010-08-25T18:30:00.001-07:00

Sempre preferi o frio. Nesses dias que estava fazendo uma friaquinha, tava tudo bem. Vivia de bom humor, dormia bem, me vestia com minhas roupas favoritas, malhava todo dia sem problemas, enfim, tudo nos seus conformes. Agora chegou o calor e pelo visto só vai embora em 2011, já que estamos na primavera e depois da priminha Vera vem o inferno na terra, verão.

Calor é horrível. Só é bom pra quem tá na praia e de férias, ou seja, pra 2,28% da população. Pra mim não tem nada de bom. Pra quem acorda cedo, usa calça jeans todo dia, pega ônibus, passa o dia inteiro na rua, é perrengue. E eu que sempre falo mal do calor e bem do frio fui lembrado hoje de uma das piores coisas da época quente do ano. Na verdade essa praga aparece nos primeiros dias de calor, sempre no final de agosto e começo de setembro: mosquitinhos de luz!

Putz! Quando chegar no céu, vai ser a primeira coisa que vou perguntar ao Senhor Todo-Poderoso Criador dos céus e da terra: "Por que! Por queeeeee! Por que os mosquitinhos de luz, Senhor!?" E espero que Ele me dê uma resposta descente. "Porque eu quis" não serve!

Na verdade esse nome "mosquitinho de luz" não tá 100% correto, porque se fosse de luz mesmo não ficaria vindo pra cima da gente! Eu tenho uma lâmpada na minha cara, no meu ouvido, na minha boca? Acho que não, mas é onde eles mais querem ir! E os malditos não morrem não! Quando você os acerta em cheio, caem no chão e evoluem! É tipo uma borboleta ao contrário, porque eles perdem as asas e viram bichinhos terrestres, ainda pentelhos!

Eu ganhei ódio dessa praga quando morei num apartamento na Freguesia, em Jacarepaguá (Rio de Janeiro, ok? É bom explicar porque tenho leitores de lugares além das fronteiras cariocas...rs).
Lembro bem que na época eu tinha uns 15, 16 anos e fazia Brasas English Course às 17h45 nas terças e quintas. Pois bem, segundas, quartas e sextas, no finalzinho da tarde, que é a hora em que eles se multiplicam e saem de todos os lugares feito uma geração espontânea estranha, eu estava em casa sozinho no 7º andar (é, eles chegam lá em cima tb) e a porta da varanda tinha vários furinhos impossíveis de serem cobertos, de modo que não havia nada a fazer a não ser esperar e começar a guerra.

Guerra mesmo! Ligava o ventilador na força máxima em direção à porta pra diminuir a invasão, mas mesmo assim entravam milhares. Na sala, sem camisa, com a cabeça molhada de água gelada e uma toalha úmida e pesada na mão, eles encontravam o maior aniquilador de mosquitinhos de luz da região, no caso, eu. Era engraçado porque eu me empolgava... rs.

Hoje eu confesso que tenho um ódio demasiado dessas criaturas porque não sou mais muito importunado por elas. No horário do rush deles, nunca estou em casa, então acabo nem me irritando muito. Mas caso você esteja sendo importunado por esses bichinhos nesses dias quentes, não se acomode! Cai pra dentro deles porque eles são safados!, se sentirem que você se intimidou, aí é que eles tiram onda contigo mesmo. Chinelo, vassoura, uma pano, bacia d'água debaixo da luz (já viu essa?), ar condicionado... Existem muitas técnicas e armas a serem utilizadas no combate aos mosquitinhos, escolha as suas e cai matando!
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Calvin*

2010-08-18T20:20:00.000-07:00

Sem cabeça nenhuma pra escrever, vida de pernas pro ar. Vamo de tirinha... Me identifiquei muito com o Calvin nessa, diga-se de passagem. Só com uma diferença, sempre digo "quem quer falar comigo, liga pro meu celular!".

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O Anel II

2010-08-11T09:25:00.000-07:00

No arquivo ao lado, no mês de Maio, você pode ler um post que fiz em homenagem ao meu querido anel, o pratinha. Na ocasião, contei histórias de como ele passeou e voltou pra mim, em circunstâncias as mais impressionantes. Bem, pra não parecer que eu fico forçando a barra pra contar histórias interessantes, aí vai a verossímel narrativa que ocorreu hoje!

Como de costume, fui malhar de manhã. Acordei umas 9h e fui pra academia na esquina da minha rua. E como de costume também, antes da musculação, fui pra esteira suar que nem o Ronalducho jogando bola (ele já desistiu de jogar?). E tirei o anel e o coloquei na prateleira da esteira. Até aí tudo bem, já fiz isso outras vezes. O problema é que quando eu corro escutando música eu me empolgo um pouco e acabo correndo mais tempo e mais rápido, de modo que no final dos meus vinte minutos de cooper no mesmo lugar, já estava trocando as pernas.

Aí aconteceu um acidente: o fone do celular enroscou no corremão da esteira e meu telefone voou no chão. Poderia ter sido pior porque na hora que o tel caiu, eu tentei pegá-lo e por um momento me descuidei da corrida e ia cair no chão, se não fosse meus reflexos felinos e minha super agilidade que me fez sair da esteira com um pulo e cair no chão que nem a Daiane dos Santos, com os bracinhos erguidos e tudo.

A parada é que depois desse momento atribulado, eu fui pros aparelhos malhar e deixei meu anel lá na prateleirinha. E assim foi. Fiquei na academia mais uma hora e pouco depois disso e nem me ocorreu que o pratinha estava esquecido na esteira. Depois que terminei, fui pra casa tomar banho e comer alguma coisa antes de ir trabalhar. Sorte que eu malho na esquina da minha rua e quando subia a ladeira... Não lembrei. Foi quando cheguei em casa que... Não lembrei. Só quando estava no meio do banho é que... Não lembrei também. Tá pra nascer alguém tão cabeça de vento que nem eu! Eu saí de casa pra ir trabalhar já era umas 11h45 da manhã e o caminho que faço até o ponto do ônibus me faz passar em frente a academia PowerFit($jabá$). Pois bem, quando passava em frente a porta é que tive um estalo! "Meu anel!" - disse em voz alta!

Subi correndo as escadas não querendo pensar na possibilidade de não encontrá-lo onde o esqueci. Passei pela recepção com camisa polo, calça jeans e mochila nas costas sem me importar em explicar aos olhares que certamente estranhavam o modelito entrando na academia. Corri até a esteira, que tinha uma mulher correndo na hora! Ela estranhou minha aproximação afobada, mas eu não estava nem aí, fui logo olhando pra prateleira, e? Supense total!

Lá estava ele, com aquele brilho todo especial, meu grande amigo. E aqui está o pratinha enquanto escrevo mais um texto em sua homenagem. Eu tento perder esse anel, mas ele insiste em me achar...

Nome Artístico

2010-08-01T10:37:00.000-07:00

Fiquei meio desiludido quando descobri que o nome daquele cara do Casseta e Planeta não é Hélio de La Peña. O nome dele é Hélio Antônio Couto Filho. Nada contra o nome dele, e também nada contra inventar um nome artístico pra da uma forçada no marketing pessoal televisvo, mas confesso que me senti enganado.

Esse negócio de nome artístico é engraçado, porque nem sempre é uma questão de "estilo", como escolher um nome mais sonoro. Existem casos de clara necessidade em se criar um novo nome. Exemplos clássicos disso são as duplas sertanejas. Mirosmar José e Welson David é sacanagem! Tudo bem que Zezé di Camargo e Luciano não é lá muito legal, mas passa a ser decente. José e Durval também não dá, Chitãozinho e Xororó é mais simpático (importante frizar que o cara que tem cara de Xororó é o Chitãozinho e o que tem cara de Chitãozinho, é o Xororó), e o Leonardo que não é mais dupla, mas também entra na classe do sertanejo e dos nomes feios, se chama Emival Eterno. Namoral, Emival eu nunca tinha visto. Tem um caso interessante também que é da atriz Danielle Winits, sabe qual é o nome dela na real? Danielle Winitskowsky! Putz, quem ia conseguir lembrar disso? Fez bem em dar uma reduzida.

Essas pessoas tiveram que dar um jeito no problema delas, não dá nem pra recriminar. Agora, tem uma galera que muda o nome estéticamente, só pra dar uma estilizada, sabe? É o caso do De La Peña; além dele, tem o José Eugênio, mais conhecido como Jô Soares; falecido Beto Carrero, na verdade João Batista. Apelidos legais que escondem nomes comuns, daqueles que estão na chamada da escola. O Latino nada mais é que um Roberto; o Cazuza, um mero Agenor; a cantora Pity é Priscila; o falecido Bussunda, Cláudio; o Lulu do Lulu Santos é de Luiz Marcelo e o Tony do Garrido é de Antônio, e Antônio Bento ainda por cima. Renato Aragão, Manfried (é isso mesmo!) Sant'Anna, Antônio Carlos Mussun e Mauro Gonçalves formavam Os Trapalhões!

E tem os gringos! Ou você acha que esse negócio de inventar nome é coisa de brasileiro? Eu jurava que o Will Smith se chamava William, mas não: Willard! Quem se chama William é o Axl Rose, um dos nomes artísticos mais legais da história. O Akon se chama na verdade Aliaune Badara, um dos nomes mais feios da história! O Jamie Foxx, Eric Morlon (?), ou seja, um dos nomes artísticos mais nada a ver da história. O Sting se chama Gordon, o Freddy Mercory tem o bizarro nome de Farrokh Bulsara e o Elton John, pasmem, Reginald! Reginald Dwight.

De volta ao Brasil, o comunicador mór da TV Brasileira não é Silvio, nem Santos: Senor Abravanel. E a lora mór da TV brasileira também não é Xu, nem Xa, Maria da Graça. Bem, Xuxa é claro que é nome artístico, né? Mas tem uns nomes que eu jurava que eram inventados e não são! Se engana quem acha que o nome rimado do Gilberto Gil não é o dele mesmo. Aliás, o nome estiloso do Djavan também é de nascença e até o da cantora Rita Lee! O do Falcão, Marcelo Falcão, cantor do Rappa, também é verídico, assim como o do também Marcelo, Frejat. Nomes que de tão sonoros, parecem inventados.

Eu acho que vou inventar um nome pra mim, isso sim! Eu gosto de Jônatas, mas tô cansado de ver uns debilóides me chamando de Jonatan, Djonatá, Djonatan, Jonas, Jeferson (você não acreditaria se eu te dissesse quantas vezes já me chamaram de Jeferson). Vou mudar, que tal um Johnny Boy, João Natas ou Jonas Brother? Acho que rola. E tu, não vai mudar não? Tá dando mole...

La chica Larissa

2010-07-29T16:26:00.000-07:00

Durante a copa, diariamente o globoesporte.com anunciava novidades. Lógico, era Copa do Mundo e a todo momento havia novidades. Jogos, gols, lances engraçados, entrevistas, classificados, desclassificados, cabeças de bagre sendo expulsos sem motivo em jogos decisivos e afundando suas equipes, esse tipo de coisa que rola na copa.

Mas um dia, durante um jogo sem importância, apareceu uma notícia sobre uma moça. Prendada, morena, bonita senhorita que estava assistindo o jogo da seleção de seu país numa dessas FanFests que a FIFA promoveu. Mas um detalhe chamou a atenção: ela estava guardando seu celular sugestivamente entre os seios (é isso mesmo, entre os seios). Algum câmera cueca esqueceu o evento, lógico, e passou o jogo todo filmando e tirando fotos da mulé. O impressionante é que depois disso, conseguiu vender as fotos pra jornais de vários países espalhados pelo mundo. Um dos países foi o Brasil que diariamente passou a falar de Larissa Riquelme, a zé ninguém mais famosa da Copa do Mundo!

Ela estava lá assistindo jogo do Paraguai e foi filmada com seu super decote "segurando" um celular. Bizarro, mas até aí, como a internet é lugar de futilidades e coisas efêmeras que dominam o mundo, ok, a foto veio parar na minha Home Page. O mais surpreendente aconteceu no dia seguinte: "Larissa Riquelme diz que vai tirar roupa se Paraguai vencer". E no dia depois desse: "A paraguaia Larissa Riquelme lamenta a desclassificação de seu país". No outro: "Depois da desclassificação paraguaia, Riquelme vai torcer por times sulamericanos". Dias depois "Larissa Riquelme planeja viagem ao Brasil". Ela ficou! Mais e mais vezes ela reapareceu!

Num mundo frenético e comercial como o nosso, nos acostumamos com figuras que ficam famosas mesmo sem saber fazer nada (BBBs, por exemplo), mas essa paraguaia foi mais longe. Ela virou uma celebridade (odeio essa palavra) simplesmente porque estava com um celular no decote, na rua. No meio da rua! Muito nada a ver isso! rs E não se engane, se foram feitas 27 matérias com ela até hoje, é porque pelo menos 26 deram audiência. Ou seja, não culpe a Larissinha porque a idiota é quem clica, assiste e dá ibope.

Ela tá fazendo a parte dela. Acabou a copa e o que ela fez? Veio pro Brasil! Fez ações publicitárias com uma blusa que tinha um bolso pra colocar o celular entre os peitos (juro que é verdade) e tá fazendo a graninha dela! E parece que não é só aqui que a Larissa Riquelme faz sucesso não. Além de virar uma estrela no seu país, ou outros países hermanos também dão ibope pra paraguaia. Milhões de homens que ao ver uma foto com a desse post, não conseguem fazer nada além de clicar e ver melhor.

No Brasil, Larissinha é pop, só escrever "lar" que a primeira opção do Google é o nome dela. É mole? E se pesquisar por páginas brasileiras, o maior site de busca do mundo acha mais de 1.090.000 páginas com informações relativas à ela. E aí, a chica tá abalando ou não tá?

Verdade seja dita, o gordinho da foto assistiu o jogo. Pelo jeito nem reparou no celular...
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Terror

2010-07-24T08:20:00.001-07:00

Esses dias estava conversando sobre filmes de terror com um amigo e ficamos lembrando de vários filmes legais e assustadores. É, eu gosto. Não sou daqueles que acha que filmes de terror é um estilo ralé da 7ª Arte. Tem alguns filmes de suspense que são tão geniais quanto alguns dramas ou ações mudialmente respeitados.

O Chamado é um dos filmes mais "terríveis" que já vi e não tem uma gota de sangue, nem faca, nem tiro, nem monstro. Só pressão psicológica. E o suspiro do "seven days" que tira o sono de qualquer um. Espíritos, já viu? Aquele dos japinhas e tal... Muito assustador. Na Companhia do Medo, Hannibal , O Exorcista, Premonição (só o primeiro, o resto é forçassão), A Ilha do Medo que tava no cinema há pouco tempo com o Leonardo DiCaprio e direção do Martin Scorcese, muito bom. Enfim, flmes muito bem feitos, mas com uma proposta específica: aterrorizar. Dizem que Contatos Imediatos de 4ºGrau também é bom.

Acho que fazer o telespectador sentir medo é muito mais difícil do que fazê-lo rir ou chorar. Porque quando você vai assistir um filme de comédia você quer rir, porque rir é muito bom, né? Quando vai assitir um dramalhão denso, você está disposto a captar a emoção daquilo também. E se chorar, melhor ainda! É bom também chorar com um final feliz. Mas por mais que alguns gostem de filme de terror, ninguém gosta de sentir medo. O filme tem que arrancar a coragem de você. É uma missão mais difícil, concorda?

Reparem que eu não citei filmes como Pânico, Lenda Urbana, Sexta-Feira 13, Pânico na Floresta, a saga Premonição, Eu Sei o Que Vocês Fizeram no Verão Passado. Porque pra mim existe uma grande diferença entre esses e aqueles filmes. Uma coisa é sentir medo na sala do cinema. Outra coisa é se assutar. Assutar é o mais fácil. É só criar uma situação de suspense e na hora que o assassino/monstro/fantasma/vilão/ET/sei lá aparecer, soltar uma síncope de som e pronto, todos vão pular da cadeira! Isso não é filme bom de terror, isso é susto nos outros. Você pode fazer isso se escondendo atrás da cortina e gritando quando alguém chegar.

Meu pai, como muitas pessoas, não se conforma de ver gente que gosta de filme de terror/suspense. Ele sempre diz "Gastar meu dinheiro pra tomar susto e ficar com medo? Você é maluco!", mas é isso mesmo. O cinema pra mim é um programa onde se paga pra sentir emoções imprevisíveis. É adrenalina. É melhor sentir adrenalina sentado numa poltrona confortável, bebendo uma coquinha do lado da sua namorada do que ser assaltado na rua ou correndo de carro, certo? Depois a luz acende e a vida segue. Não há perigo de fato, só fortes emoções, isso pra mim é divertido!

Quem gosta, gosta e quem não gosta... fazer o que? Não gosta ué! Tem gente que não gosta de chocolate, de pizza, de sorvete, do Flamango (mentira, no fundo todos gostamos do Flamengo), tem de tudo nesse mundo!

[ps] O texto passou e eu não consegui encaixar uma observação importante: filme de terror só tem graça no cinema. Se tiver que ser em casa, beleza, mas no escuro. Assitir filme de terror de dia ou de luz acesa, batendo papo com quem tá do lado na maior descontração, não rola...
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Eleições [Maluf]

2010-07-21T10:38:00.000-07:00

Você já ouviu falar num cidadão chamado Paulo Maluf? Um sujeito de óculos fundo de garrafa e com sotaque engraçado, sabe? Mais precisamente Paulo Salim Maluf. Filho de um esmpresário libanês com uma brasileira, entrou na política ainda jovem. Em pleno regime militar, começou sua carreira política mesmo sendo civil, ou seja, pistola, peixada, QI, etc.

Maluf foi presidente da Caixa Econômica Federal em 1967 com apenas 35 anos (3 anos depois do golpe de 64). Foi ainda prefeito de São Paulo em 69, secretário dos transportes em 71, governador de São Paulo em 79 e deputado federal em 83. Após a queda do regime militar, se candidatou à presidência em 89 (eleições vencidas por Fernando Collor de Melo, outro cidadão do bem) e foi prefeito da cidade de São Paulo novamente em 93.

Depois disso, Paulo Maluf passou anos a fio perdendo eleições. Os escândalos em torno de seu nome são muitos e isso lhe custou derrotas para prefeitura e governo de SP algumas vezes. Mas em 2006, se candidatou para deputado federal e se elegeu com o maior número de votos no país. Precisamente, 739.827 pessoas votaram no Salim nas últimas eleições. Um brinde aos 40 anos de cargos públicos!

A Polícia Federal investiga o político e sua família desde 2007 por manutenção de dinheiro ilegal na Suíça e no paraíso fiscal das Ilhas Jersey. Em 2005, Paulo Maluf foi preso após graves denúncias de lavagem de dinheiro, formação de quadrilha, corrupção e crime contra o sistema financeiro. O Superior Tribunal Federal julgou que a prisão de Maluf era juridicamente ilegal, pois sua saúde seria frágil para permanecer preso. Assim, ele foi solto após 40 dias de cárcere e respondeu ao processo em liberdade.

Em março de 2010, o nome de Paulo Maluf e seu filho Flávio Maluf foi incluído na "difusão vermelha" da Interpol, uma lista de criminosos procurados internacionalmente. Maluf e Malufinho não podem viajar muito, senão acabarão no xilindró (é assim que se escreve isso?) porque em 181 países, a inclusão na difusão rouge vale como mandato de prisão. Como a República Federativa do Brasil não faz parte da Interpol, isso não ocorre aqui (infelizmente). Aqui ainda é tranquilo pra família Líbano-brasileira.

Tranquilo até demais. Em entrevista há alguns meses atrás, Maluf disse que "não existe ficha mais limpa do que a de Paulo Maluf no Brasil (...) e se alguém encontrar dinheiro meu em conta fora do Brasil, pode ficar com o dinheiro." Mesmo com essa declaração, o fato é que promotores federais tiveram acesso a extratos bancários de Maluf e viram que o dinheiro do político está espalhado em mais de 20 contas ilegais no exterior. A entrada de 200 milhões de dólares (dólares!) em duas contas num único dia foi a parada que mais me impressionou do que li sobre isso.

O que você tem a ver com isso? Quase nada. Você não votou no Paulo Maluf, né? Ótimo, bom pra você (739mil pessoas não podem se gabar disso). Mas você pode ter votado em outro animal qualquer, ou nem lembrar pra quem votou. As próximas eleições estão vindo, faltam menos de 3 meses. Tempo suficiente pra pesquisar bem e descobrir como não desperdiçar seu voto. Desde que foi eleito (em 2006, sem contar as outras décadas no poder), Paulo Maluf já gastou R$ 179.564,33 só para gastos pessoais [http://www.excelencias.org.br/@candidato.php?id=720&cs=1]!

Não adianta só rir do CQC e/ou cornetar todos os políticos. Perca energia, tempo e reflexão nisso: vote bem.

Gaúcho*

2010-07-21T07:59:00.000-07:00

Uma homenagem ao futuro camisa 10 da Gávea... rs

Rio de ano inteiro

2010-07-13T09:40:00.001-07:00

Outro dia estava no Outback da Tijuca com uns amigos (by the way, sabia que o shopping Tijuca tem 9 andares, sendo 1 subsolo, 6 garagens e uma escada em caracol que une todos os andares? Depois dizem que a Tijuca não é o labirinto do Minotauro) e a menina falava que ia passar uns dias em São Paulo. Ela perguntava sobre locais pra conhecer na cidade pra outro amigo nosso que costuma ir na cidade da garôa com certa regularidade.

Ruas. Ele indicou ruas pra ela conhecer. Onde já se viu isso? E rua é lá ponto turístico? Em São Paulo é. Ta aí uma verdade: São Paulo não sabe ser cidade turística. Pô, se Deus não abençoou a cidade com um Corcovado ou uma Pedra da Gávea, pelo menos eles poderiam construir uma estatuazinha aqui, um monumentozinho ali, quem sabe uma praça temática, um buraco no chão, um cachorro empalhado, qualquer coisa diferente que valhesse a pena bater uma foto.

Tomem o exemplo de Niterói. A única beleza natural de Niterói é a vista panorâmica que a cidade tem do Rio de Janeiro. Mas eles, sabendo disso, correram atrás; não desanimaram! Construíram aquele museuzinho extra-terrestre e agora enchem a boca pra dizer que a cidade tem um ponto turístico maneiro. É o símbolo da cidade! É isso aí, esse é o espírito!

São Paulo não tem nada, coitado. O Caetano Veloso, diante das 2.317 músicas feitas pro Rio, decidiu fazer uma música pra São Paulo. Se liga: "Alguma coisa acontece no meu coração, só quando cruza a Ipiranga e a avenida São João...". Viu? Ruas! Não te dá uma peninha disso?

Bem, a Copa é do Brasil, mas com festa de abertura e final do torneio no Rio; as Olimpíadas são no Rio de Janeiro. Que esses eventos não sirvam de ponto de discóridia entre os cariocas e os paulistas. Talvez nossos amigos corintianos não tenham interesse em ser o tipo de cidade "a ser visitada". Ou talvez eles estejam super satisfeitos com o turismo urbano que faz de ruas e mercados populares os principais pontos da cidade.

Na pior das hipóteses, tem o aeroporto de Congonhas que dizem que é bonitão e tal. Ta aí um bom programa: conhecer o aeroporto! Tirar umas fotos da pista, do saguão e aproveitar pra comprar uma passagenzinha pro Rio.

Biscoito

2010-07-07T17:12:00.000-07:00

Quando eu era moleque, tipo com 14, 15 anos, era muito viciado em biscoito. Recheado, lógico, biscoito salgado é outro assunto. Pra mim biscoito de verdade é doce e recheado. Hoje nem como muito, na verdade diria que como até pouco, mas tive anos de frenético consumo, o que me elevou a um patamar de expert no assunto, saca?

Eu sou do tempo em que os pacotes nem tinham aquela fitinha que você puxa e “abre fácil”. E quando tinha, não funcionava direito. Você abria o pacote por cima mesmo, descolando a embalagem e “mandando brasa”.

O maneiro do biscoito é que não tem como ter pressa. É um de cada vez e acabou. Não dá pra comer dois de uma vez só, nem dá pra tirar da embalagem dois de uma vez só. É uma atividade de paciência que te convida a degustar o sabor e viver a sensação. Nem a unidade é feita pra comer de uma vez só, mas pra ser mordido pelo menos uma vez. Você também pode lançar mão da clássica técnica de comer um lado e depois comer só o outro lado e o recheio juntos. Isso é clássico e universal, especialmente quando um dos lados vem ao inverso. É lógico que você vai tirá-lo pra ver o desenho que ele faz no recheio, né? É, eu sei...

No mercado dos biscoitos, porém, há alguns assuntos misteriosos. Produtos que eram bons e vendiam bem de repente sumiram. Lembra do Óreo? E do BreakOut? Essas marcas eram boas! E o Palhacitos? Sumiu também, hoje pode ser encontrado somente em piadas sem graça como “comeu palhacitos no café?” e derivados. Por outro lado, marcas que você não dá nada por elas continuam aí firmes e fortes. A Vaquinha, Bono, Waifer(muito bom esse), Presuntinho, Maisena, Triunfo, Piraque recheado, estão sempre na estante do supermercado.

Mas não adianta, algumas marcas são como o Flamengo, estão em outro nível. A simplicidade do Passatempo recheado é admirada por muitos. Chocolate no meio, leite nas pontas, putz!, como algo tão simples pode ser tão bom? E não tem como não perceber, pelo menos em um dos vários que você ingere, qual o bichinho que está desenhado ali.

Chocolícia também é um clássico. Faz um estilo refinado. É mais caro, mais difícil de achar e vem naquela caixinha quadrada que pra nada serve, mas é muito bom também. Chocolícia é bizarro porque você começa a comer, dá sede, você para, bebe água e volta a comer até acabar.

Mas a grande febre é o Trakinas, presente na dispensa da nação brasileira. Uma coisa me impressiona no Trakinas: ele continua sendo o biscoito mais vendido apesar de sempre mandar mal em ações de marketing, já percebeu? Já lançou doce-deleite (ruim), banana (horrível), limão(Putz, o biscoito era verde! Péssimo). E insiste em outras paradas loucas como flocos (ruim) e vários sabores de meio a meio (todos ruins!)! Será que é demais pedir pra só fabricar chocolate e morango? Eles não precisam de nada além disso, só chocolate e morango.

Ah! E também tem um que eu nem sei o nome mas que é sacanagem, nem parece biscoito! Vem numa bandeja que você tem que puxar pra fora do pacote! É tipo uma bolacha branca mas com uns pigos de chocolate... Aí, namoral, esse biscoito é absurdo. E só pra tirar onda, no pacote só vem uns 7, só pra tu ficar mais bolado ainda! rs

Bem, é óbvio que esse texto deu vontade de comer biscoito. Vou ver qual é lá no armário...
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O top do pop

2010-06-17T14:41:00.000-07:00

O lugar onde passo maior parte do meu tempo é o ônibus (vida de negro é difícil). E é no coletivo que tenho rachado minha cara ultimamente. É que estou com 3 CDs do Michael Jackson no celular e tenho um sério problema com algumas músicas desse sujeito: não consigo não dançar e cantar. Foge seriamente do meu controle, é triste.

Meu estágio inicial é bater o pé, mas até aí tudo bem, todo mundo faz isso. No estágio intermediário já começa a complicar. Começo a bater com as mãos na perna e na mochila, mexo levemente o pescoço e os lábios, não sai voz, mas dentro da minha cabeça já estou cantando. Os mais fofoqueiros dentro do grande buso a essa altura já começam a te manjar. Mal sabem eles que ainda não viram nada. Estágio avançado: fecho os olhos (pra assistir ao show, saca?), solto a voz e mexo os braços, pernas, ombros. Lá se vai o controle.

Eu me pego dançando, começa sem eu nem perceber. Mas aí que vem o mais interessante!, mesmo depois que eu me percebo nessa situação, também não paro. De alguma forma estranha eu penso "to pagando um mico aqui, mas vale a pena". Não vou abandonar o show do Michael (dentro da minha cabeça) só porque tem gente olhando e torcendo o nariz. Dane-se eles! Gente triste e sem imaginação. Se eles estivessem ouvindo e "assistindo" o mesmo que eu, me dariam razão!

Se passou um ano. No dia 25 de Junho de 2009 a rede mundial de computadores ficou lenta pela sobrecarga de acessos. Pessoas atrás de informações confiáveis em torno da morte do Rei do Pop. Sucesso absoluto depois de morto, o cara foi 1000 vezes mais famoso enquanto vivo. Ser um superstar não era parte de sua vida, mas a totalidade dela. Talvez por isso tenha tido lá seu grau de loucura.

Bem, sou fã, de ler biografia e ter toda a discografia. Por isso vai aí a homenagem ao cara mais sinistro que já entrou num estúdio de gravação ou subiu num palco. O inventor da música pop. O top do pop.

Dia dos Namorados

2010-06-10T20:34:00.000-07:00

Senhor presidente,

Meu nome é Rafael Ferreira, mas pode me chamar de Bexiga (não me pergunte o porquê). Eu queria mesmo era encontrar com o senhor pra batermos esse papo, mas não demorou muito até eu perceber que seria difícil demais. O senhor anda muito ocupado! É isso aí!, trabalhe bastante mesmo! Votamos no senhor pra isso.

Pois bem, tenho 19 anos, moro no Rio e sou um rapaz, eu diria, normal. Lhe escrevo porque estou passando por um problema que só o senhor pode solucionar. É sobre o Dia dos Namorados. Penso que essa comemoração poderia ser revista. Posso dizer que ela tem me feito passar por situações bem ruins nos últimos anos e gostaria de lhe pedir um favor: Será que o senhor, sendo o senhor quem é, não poderia usar o seu poder para proibir as comemorações desse maldito dia dos namorados?

Explico: sou solteiro. Mas não peço o fim do Valentine's no Brasil porque sou um encalhado não! Sou pintoso, bom de papo, inteligente e já tive 3 namoradas, e bem bonitas!, apesar de ter quisto o destino que não passasse sequer um 12/06 acompanhado. De qualquer forma, meu pedido não é só por mim, mas por toda a população solteira nesse país! Vocês casados (aliás, beijos pra Dna Marisa) deveriam pensar em nós também! Também somos brasileiros, também pagamos impostos! Temos que ser tratados com igualdade e respeito! Comemorem o relacionamento de vocês no aniversário de namoro, de casamento, sei lá! Mas não criem um dia que divide o mundo em dois pedaços distintos: acompanhados felizes e sozinhos tristes e mal amados! E antes que o senhor diga "É uma data importante pro comércio. Aquece a economia", inventem outra coisa!, todo mês tem uma data inventada pra gastarmos nosso dinheiro mesmo!

Posso estar sendo demasiadamente contundente, mas o senhor não imagina o que nós, solteiros, passamos nesse dia. É muito constrangedor! Todos ficam querendo saber o que vou fazer no sábado dia 12. É maroto! Uma fofy* da faculdade me chamou pra ir no cinema. Foi um momento desnecessário para minha experiência de vida. Ela estava desesperada para arrumar algo pra fazer, mas "não dá pra sair com ela", se é que o senhor me entende. Aliás, não posso sair na rua no Dia dos Namorados de jeito nenhum! Se sair com meus amigos, seremos taxados de otários por todos os casaizinhos que passarão por nós de mãos dadas, roupas novas, com anéis prateados de compromisso e felizes!

Espero atitudes suas. O senhor com essa caroxa deve ter passado muitos Dias dos Namorados sozinho e vai entender minha situação, espero. É uma questão de bom senso no final das contas. Se ficar sozinho fosse algo a ser corrigido, a logo do PT deveria ser um par de estrelas. Agora presidente, plano B: Se não rolar mesmo suspender o Dia dos Namorados, será que o senhor não descola o telefone de uma assistente sua bonitona aí não? Sabe como é né. Passar o dia 12 sozinho não dá...

Um abraço! Dilma pra presidente!
Rafael Bexiga Ferreira

"fofy" - Pessoa do gênero feminino no meio do caminho entre o peso ideal e o peso considerado obeso. sinônimos: fortinha, cheinha, massudinha, gordinha.

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Médico

2010-06-07T11:34:00.000-07:00

Todo mundo já viu em algum filme, livro, novela, ou até ao vivo sei lá, a seguinte situação: dentro de um avião alguém começa a passar mal ou toma um tiro (no caso de um filme de ação) e logo ouve-se o grito desesperado "Um médico por favor! Alguém aqui é médico!?" e logo que o apelo chega aos ouvidos da pessoa certa, um médico se levanta com a segurança e a beleza (caso seja um personagem importante na trama) necessárias pra salvar uma vida, ato banal na vida desse superprofissional.

Sempre tem um médico no avião, já percebeu? Até naqueles que caem, como o de Lost (foto: Dr. Jack Sheppard). Engraçado porque eu conheço poucos médicos: dois. E eles não frequentam muito os aeroportos. Na verdade os doutores representam uma parcela muito pequena da população mundial, me admira portanto sempre estarem nos aviões prontos a socorrer uma vítima surpresa. Eles devem se concentrar nas aeronaves ou formarem algum tipo de escala secreta. Putz, que besteira.

É lógico que a explicação é meramente sociológica. Médicos tem grana e quem tem grana viaja de avião, certo? Simples. Se precisassem de um engenheiro numa emergência dentro do avião (!?), seguramente algum se levantaria. Um arquiteto, um advogado (ok, hoje temos mais advogados que agricultores nesse Brasil), um alto executivo. Enfim, essas profissões que geralmente geram altos salários. Elas voam por aí. Por isso é até normal o médico aparecer no meio da história.

Estranho seria pedirem um médico no busão na hora do rush matinal as 8h dentro do 298 Acarí-Castelo na altura de São Cristóvão porque a Dona Cleide tá suando frio. "Um médico por favor! Alguém aqui é médico!?". Silêncio... Isso se ninguém risse só de ouvir apêlo tão incoveniente. Um médico no 298? No máximo a secretária de um dentista, e olhe lá! É mais fácil jogar a Dona Cleide na sarjeta e seguir viagem.

Esse é o mal de sermos humildes. Ficamos desprotegidos em situações assim. Um mal súbito, uma queda de pressão, um tiro (nesse caso, nada de roteiros de ação. Assalto mesmo) e não temos um doutor pra nos socorrer. Mas tá tranquilo, no final das contas todo brasileiro tem um pouco de policial, técnico de futebol e médico. "Dá água com açúcar pra ele", "suspende as pernas pra circular o sangue" ou "lava o rosto com água fresca" parecem ser conselhos coringas que fazem passar qualquer mal estado.

Nós, passageiros do 298 não precisamos deles! Aliás, quem precisa? Os médicos burgueses que se explodam! Tomara que no próximo filme o próprio médico tome o tiro. Porque se por um lado todo vôo tem um, por outro tem um só! É igual o negro, cada filme tem o seu. Quero ver se o médico tomar mesmo o tiro, quem vai socorrer!? "Algum outro médico por favor! Alguém mais aqui é médico?" Se ferra aí. Pede pro negão socorrer, tenta a sorte. Se bem que pensando bem, muito provavelmente ele tenha sido o autor do disparo. Hollywoody é fogo...

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Anel

2010-05-27T17:14:00.000-07:00

Quando eu era moleque ratão da adolescência, comprei um anel de prata boladão porque todo mundo tinha um e eu não podia ficar de fora. Uma questão de inclusão social, saca? Gastei uma grana e comprei! Arrepiei com a aquisição! (Pelo menos era o que eu achava) Até que depois de um tempo deixou de ser modinha aí o negócio do anel desvalorizou. A minha sorte é que mesmo assim, mesmo depois de tanto tempo, eu ainda acho o anel legal. Sorte mesmo porque muitas coisas que eu usei e adotei hoje em dia não rolaria, tipo o Qix estufado, a corrente de prata, as várias pulseiras bordadas, o cabelo escovinha... calma, brincadeira.

Pois quero homenagear meu querido anel. Uma homenagem sim! Por que não? Esse anel não é normal. Eu e ele, ele e eu temos uma conexão quase que espiritual! Bem, espiritual eu não sei, mas de alguma forma sobrenatural com certeza. Por natureza sou exagerado, hiperbólico, espalhafatoso, às vezes ridículo, mas hoje, sobre meu anel prateado, não digo nada além da verdade.

Eu tenho um sério problema de personalidade, algo que me acompanha desde que eu era um mulequinhu serelepe que só queria jogar bola, brincar de boneco e tocar bateria (é, a música começou cedo na minha vida...). Tenho sérios lapsos de esquecimento. Na verdade acho que tô mais pra ter lapsos de lembrança porque na maior parte do tempo eu esqueço tudo. Qualquer coisa que vai pra minha mão já corre sérios riscos de parar no lixo, na casa de um estranho, no achados e perdidos da rodoviária ou no fundo do abismo.

Já perdi mais dinheiro na vida do que a bolsa de NY em 29. Os valores mais inacreditáveis já fugiram de mim, tomara que tenham sido contabilizados no PIB no final das contas. Chave? Já sou amigo do Seu Fernando, o chaveiro que fica em frente à farmácia da esquina, de tanto que faço chave nova com ele. Documento é uma festa, tudo segunda via. Quer dizer, já tenho terceiras, quartas vias. IDentidade eu já perdi a conta de quantas já foram. Título de eleitor tenho dois! Perdi um, tirei outro, achei o um e fiquei com dois. CPF, bem, CPF eu tenho que tirar outro, perdi... É mermão, o problema é sério.

Por isso que esse anel me impressiona. Ele é tão "perdível" mas permanece firme e forte. E eu não sou daquelas pessoas que esquecem que está usando o anel (me dá um nervoso aquelas pessoas que botaram a aliança quando tinham 70Kg e agora tem 90kg e nunca tiraram! Eu fico angustiado só de ver dedo gordo com anel de magro), eu vivo tirando meu anel pra tudo. Banho, lavar louça, escrever, tocar violão, quando dá na telha... E ele continua aqui, achado! Não que eu não o tenha perdido antes, muito pelo contrário, até porque eu sou o que sou. Mas sempre que o perco, ele volta! Às vezes olho pro pratinha (apelido carinhoso) e me emociono "Como é que pode você ainda estar aí!?" digo pra ele com lágrimas no olhos. Ele fica em silêncio, afinal, anéis não falam.

Mas é impressionante o que acontece. Teve uma vez que o perdi e depois de dias procurando, desisti de encontrá-lo. Uns 3 meses depois fui na casa do meu vizinho e o que vejo na mão do dele? "Meu anel cara!". "Ih, é seu? Apareceu aqui em casa há maior tempão...". Outra vez tava na praia (não é caô) dentro da água. Decidi tirar porque ele tava cheio de areia (é que ele é daqueles que roda, anti-estresse sacoé?) quando de repente caiu da minha mão, no mar da Barra! Mergulhei na hora sacudindo os braços frenéticamente pra ver se encostava nele porque era impossível tentar enxergar. Digno de "vídeos incríveis"!, Uns 4 longos segundos depois, antes que ele encostasse no chão, consegui pegá-lo! Eu acho que esse papo de eu dizer que temos uma conexão que foge normalidade começou nesse dia. E mais outras várias vezes que ele se perdeu e ficou dias por aí na vida do universo à deriva no tempo livre espacial filosófico contrário.

Essa semana mesmo ele deu uma sumida. Achei ontem meu querido amigo. Enfim, já nem considero mais essas ocasiões como perda. Na verdade ele passeia, esparece as idéias. Sabe como é né, uma relação de quase 7 anos tem que ter essa base de confiança. Tentei achar a foto mais antiga minha em que ele aparece prapostar aqui. É engraçado como vejo fotos antigas e ele já tá lá, presente em minha vida. Amigos inseparáveis, quer dizer, mais ou menos. Mas tá tranquilo, quem ama deixa livre.

18 anos, eu acho... ó, pulseiras bordadas também! Yamaha preto, blacksinho curto, um bom vivã.

Deci(ten)são

2010-05-18T19:20:00.000-07:00

Acho que eu tô ficando velho pra futebol sabia? Não digo pra jogar porque meu rendimento dentro das quatro linhas só aumenta, que nem a economia brasileira, to voando em campo, fino e com técnica refinada! Já ouviu falar no Maestro Júnior, camisa 6 do Flamengo da década de 80? Então, dizem que meu futebol lembra o dele. Eu discordo, sempre achei que meu futebol lembra mais o do Zico mesmo. Mas independente disso, sou goleador e tenho testemunhas!

Acho que estou ficando velho é pra assistir futebol. Esse ano já fui no Maracanã várias vezes ver meu time jogar. Entrei numa de ir em todos os jogos da Taça Libertadores, e fui mesmo em todos até agora. Isso é bom porque faz você se sentir um torcedor presente, participante de uma elite imaginária que terá mais mérito e mais motivos pra comemorar em caso de vitória do que aqueles que não compareceram no estádio pra torcer por time sabe? Mas por outro lado é ruim, porque ver os jogos pela TV tem se tornado uma missão difícil. Esse negócio de ver a bola rolar através de um caixote eletrônico não é fácil. Começo a me perguntar como consegui fazer isso por tanto tempo sem enfartar!

Eu não sei direito se é por isso mesmo (ou só), mas nunca foi tão tenso ver o Flamengo pela TV. De uns tempos pra cá tem sido pesado, às vezes acho que não vou aguentar! Nunca achei que me pegaria com esses comportamentos lunáticos de tremer, suar frio, perder o apetite, ficar mal-humorado, não pensar em outra coisa nos dias que antecedem os jogos, enfim, dar uma de maluco.

Pois é por aí mesmo. Teve um Flamengo e Corinthians há umas semanas atrás que o Flamengo não podia tomar gol senão seria desclassificado da competição. E aconteceu que aos 44 minutos do segundo tempo teve uma falta na meia-lua do Flamengo. Se a bola entrasse, já era. Eu não consegui ver. Levantei e me retirei, acredita? Lógico que na hora H eu espiei a TV de longe, mas só esse comportamento totalmente descontrolado já me assusta. Será que estou surtando? Será que estou sofrento de Flamenguite aguda?

Hoje é quinta-feira, dia 19 de Maio e amanhã dia 20 às 22:00H passará na TV o jogo de volta das quartas de final da Libertadores. Nesse horário eu estarei de frente pra TV, sozinho, de celular desligado, net offline e telefone fora do gancho. Nada mais importa no mundo e se faltar luz eu pulo da varanda. A cada bola que entrar no gol, lágrimas vão rolar. Ou de alegria ou de tristeza.

Bem, tendo em vista as últimas experiências, vai ser importante uma alimentação leve durante o dia pra não ter problemas quando o stress chegar, uma neguinha gelada pra relaxar durante o jogo (pra entender melhor, leia o post "coquinha") e no caso de vitória, ligações pra honrosos rubro-negros (tenho uma lista de nobres amigos que tem em comum a dádiva de terem fechado com o certo) para felicitações. Caso não role o resultado esperado, um remedinho pra dormir é bem vindo, além de uma sexta-feira repleta de patadas à quaisquer gracêjos e ainda sim a certeza de que mesmo triste do coração e irritado com todo o universo, é muito bom torcer. É muito bom gritar gol.

Amanhã é dia de decisão. Amanhã é dia de tensão rapá!

3h da manhã

2010-05-10T07:21:00.000-07:00

To escrevendo no meu Palmtop (sem querer 'se aparecer'). São 02:45 da manhã e eu acabo de acordar. Sim, acordar! Depois de um dos dias mais loucos e cansativos da minha vida, cheguei em casa morto com farofa. Marcavam 20:17. Tomei um banho, comi que nem uma porca (ou seria uma orca?) prenha e fui pra cama. Desliguei meu celular e pensei "mundo, até amanhã as 7h, arrevua". 21:38, fui dormir feliz só com a idéia de que iria finalmente descansar. A ingenuidade matou o pombo...

Acordei há pouco com uma sede de camelo, mas primeiramente não quis levantar. Sempre achei esse negócio de beber água e ir ao banheiro no meio da noite coisa de 3ª idade, me recuso a fazer essas marotices. Mas chega uma hora em que seus princípios cedem aos desejos, ainda mais se seus princípios são idiotas como o princípio em questão. E já que fui matar minha sede, aproveitei e dei uma esticadinha ao toalete.

Pois bem, de volta estou na cama e o sono sumiu, aquele mesmo sono que me perseguiu o dia inteiro e só me sacaneava falando lá no meu subconsciente "Ah se você estivesse em casa, na sua cama..."e eu quase chorava de desespero não querendo ver a hora de chegar em casa pra mergulhar na cama. Que vacilo porque é aqui mesmo que estou agora, já batem 3h e cadê o sacana do sono? A revolta matou o carangueijo...

Dizem que nós, serem humanos, não conhecemos nosso corpo. Já ouviu essas teorias sobre a natureza humana que dizem que o ser humano só usa 10% de sua capacidade mental e física? Então, talvez haja alguma teoria louca dessas pra me explicar o sono. Porque as vezes parece que ele tá em algum lugar dentro do nosso cérebro rindo da nossa cara! É, as vezes parece que ele tem vida própria, nénão?

Vida própria mesmo. O Sr.Sono tem uma casa triplex dentro do hipotálamo, na praia da parte leste do nosso cérebro. É funcionário público, tem um empregão no sistema cerebral. Cara de bicho-preguiça, lento em palavras e movimentos, é gordinho e tem um bom humor que só você vendo! "Sabe o que seria de matar? Eu fazer esse Jônatas otário acordar agora, no meio da noite, pra ele não descansar do dia que passou e nem reunir forças pro que está vindo! ha-ha-ha!" Otário acordando... que sede! É, o sono só deveria lembrar que a esperteza matou o bicho-preguiça e se não voltar aqui logo e me deixar dormir, amanhã eu mato ele com um redbull 2l! Ou se ele continuar de gracinha, compro logo o manual de auto-hipnose de Gabito Belizare e viro um peixe!

To indo nessa! Amanhã de manhã com a mente em ordem vou ver se esse texto faz sentido suficiente pra entrar no tacmgtacomdeus. Não que eu seja muito exigente no quisito coerência, o histórico do blog é a prova cabal disso. Agora chega! Cama, ventilador, edredôn, travesseiro... Partiu soninho! Já passou da hora de mimir! 03:17 da matina.

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Coquinha

2010-05-03T09:07:00.000-07:00

Estou aqui por motivo de extrema importância. Também chamada de líquido sagrado e néctar dos deuses, pode ainda ser tratada com carinho: pretinha, neguinha, maria-preta ou mulata. Enfim, vários nomes, um só sabor. Venho em defesa da coca-cola. Eu particularmentes chamo de coquinha porque me considero íntimo. Afinal, ela é sempre bem-vinda à mesa, ao copo e ao coração.

É bem-vinda ao coração no sentido emocional né? Quer me deixar feliz?, me dê uma coca de 600mls. Quer me deixar saltitante de alegria? 2l. Quer me fazer chorar de emoção? 2,5l. Não aconselho a me presentear com 2,75l de coquinha, pode ser demais pra mim. Repare que nem mencionei a lata de 350mls porque pra mim aquilo é coisa de criança. Então, como dizia, faz bem ao coração, mas de forma emocional, subjetiva.

Porque sei que a coquinha não faz tão bem às artérias, taxas de colesterol, celulites (meninas... ) e outras cositas más. Dizem por aí (não que eu acredite nisso) que um copo de coca corresponde a meio copo de açúcar. Exageros à parte, entendi a mensagem: a coca não é lá um Gatorade. Mas vou te dizer as 2 coisas que mais me irritam em relação à essa perseguição nutricional à coquinha!

1ª parada que me deixa bolado) Os naturebas inconsistentes de plantão tratam a coca como o Adolf Hitler rubro-negro, terror da alimentação diária, como se fosse o grande veneno de rato que o mundo todo bebe, mas não vêem problemas nenhum com o Mussoline, Stálin e George Bush, a saber, pizza, picanha e BigMac. (Aliás, a maior ironia do mundo é chegar no McDonald's e pedir suco de uva. Tá querendo enganar quem? Ou não vai no McDonald's ou vai e come direito seu louco!) O que quero dizer é que o que vejo muito por aí é gente comendo várias paradas gordurosas e que não estão na dieta do Paulo Zulu, mas que enchem a boca pra falar que não bebem refrigerante, especialmente a amada pretinha. Perceba o orgulho da pessoa ao diz isso, tente captar a grandeza daquele momento pra ela. Dentro dela nesse instante habita um sentimento de saúde extrema, como se ela fosse um atleta de triatlo ou um índio que só come fruta e peixe sei lá!

2ª parada que me deixa bolado) Após sedimentar em suas cabecinhas verdes a questionável informação de que a coquinha é a grande vilã do mundo e entrarem na comunidade "Não bebo coca-cola", essa gente começa a desenvolver um comportamento fascista de desprezo e às vezes até agressão àqueles que conservam os bons costumes e apreciam a degustação da bebida mais vendida no mundo. O que nós, bebedores, amantes, e por que não, seguidores da coca-cola menos precisamos são olhares reprovadores ou argumentações vazias e pretenciosas do tipo "estou aqui pra mudar pra sempre seu conceito quanto à sua alimentação". Se você cometeu a loucura de abdicar de uma das sensações mais prazerosas que essa vida pode lhe proporcionar, beleza, mas não tente me convencer a isso também!

Sai do meu pé, chulé. Ao contrário dessas pessoas chatas que descrevi anteriormente, não quero convencer ninguém a beber coca-cola. Só quero beber minha coquinha em paz. Luto sim pelo fim do preconceito. Coca-cola não mata ninguém. Não sou nenhum obeso sedentário porque gosto da neguinha. Tô no peso, quando jogo bola demoro a cansar, faço exercícios físicos diariamente, corro de ladrão, atrás de ônibus e subo até meu apartamento no 4º andar sem problemas. Não vou infartar aos 50 anos porque sou chegado numa maria-preta (eu acho esse apelido o máximo!).

Não quer viver o lado coca-cola da vida? Putz, então beleza, cada um no seu quadrado, digo, cada um no seu lado. Eu no lado coquinha e você no lado infelicidade total, vazio no coração! rs

Fechando em alto estilo, Seu Jorge:
"Pretinha/ Eu faço tudo pelo nosso amor./
Eu faço tudo pelo bem do nosso bem, meu bem..."

Malandro é malandro

2010-04-27T11:42:00.000-07:00

[Descendo em Laranjeiras, na sede do Fluminense, querendo comprar ingresso pro jogo Flamengo x Corinthians. Como nunca tinha comprado ingressos ali, precisava pedir informação a alguém. Fui até uma entrada de carros e avistei um sujeito lendo jornal, devia ser o segurança ou porteiro...]

PS: Isso foi segunda-feira. Na quarta seria o jogo do Flamengo x Corinthians no Maracanã e na quinta, também no Maracanã, Fluminense e Grêmio. Eu sabia que ali estavam sendo vendidos ingressos para as duas partidas.

- Aí irmão! Bilheteria?
- Chega aí primo!
- Só quero saber onde é a bilheteria!
- Chega aííí primo!
[Não tive opção. Só queria a informação, mas o cara insistiu em me chamar. Andei os 10 metros que nos separavam. Nessa caminhada de 7 segundos, o cara já tinha fechado o jornal, levantado, aberto um sorriso e erguido a mão pra apertar a minha.]
- Fala aí primo!
- E aí...? To atrás da bilheteria...
- Vou te dar um presente!
- Presente?
- Tu é tricolor mesmo?
[Ele disse presente?]
- Sou, por quê?
- Vou te arrumar umas peças, ta afim?
[Que sorte! Foi com a minha cara!]
- Ué, presente é presente né?
- Que você quer? Blusa, agasalho, short, meião, vai de quê?
- Uma blusa já ta bom pra caramba.
- Mas tu é tricolor mesmo?
- Sou pô! O Fred vai te pegar! rs
- E vai querer quantos ingressos pro jogo!?
[Putz, e agora? O que eu vou fazer com ingressos pro jogo do Fluminense?]
- Um só, só pra mim...
- Ta com quanto aí pra gente fazer negócio?
- Que negócio o que rapá! rs
- Ué, tu quer a blusa ou não quer?
- Tu quer fazer negócio na blusa? Não era presente?
- Beleza então, compra 2 ingressos comigo e leva a blusa.
[Hora da verdade]
- Na verdade irmão, eu to atrás de um ingresso pra mim e também vou comprar um ingresso pra um amigo meu, pro jogo do Flamengo quarta.
- ...
[Acho que ele sacou]
- Tu é tricolor mermo maluco?
- Sou pô!
- ...
- ...
[Ops, fui descoberto]

- Tu é flamenguista rapá!
- Sou não cara!
- Sai saindo rapá, tu é flamenguista!
- E minha blusa?
- Que blusa o quê!

Deu as costas e saiu. No final da conversa já estávamos rindo um do outro. Ele sacou que eu era flamenguista e eu saquei que ele tinha sacado. E nem me disse onde era a bendita bilheteria! Quando saí, vi que tinha passado em frente à bilheteria pra chegar ali, impressionante não ter visto! Com certeza o sujeito estava de bobeira lendo seu jornal e quando surgiu um trôxa perguntando sobre um lugar que estava na cara dele, era a hora de tentar tirar um trocado. Ele queria mesmo era me enrolar. Malandro é malandro, mané é mané...

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Insônia

2010-04-16T07:58:00.001-07:00

O que é sonho e o que é realidade? É complicado quando o zunir de um mosquito é ensurdecedor e o toque do telefone parece um som abafado, debaixo d'água. A insônia está judiando de Ernesto. As olheiras e a palidez não me deixam mentir.

Já perdeu a conta de a quantos dias não dorme. Já perdeu a conta também de a quantos dias não acorda. Nada é real, ou não. Ernesto não aguenta mais. Seu corpo cansado insiste em não ceder. Permanece num estado de sonolência imbecilizada que o transforma numa marionete mal humorada e constantemente atrasada, em movimentos e raciocínios.

Está perdendo a razão. A voz de sua mãe parece estar dentro da sua cabeça, como que uma alucinação. Já as vozes da TV são reais, vivas, são como amigos de infância que o encontram diariamente. Ernesto é amissíssimo de William Bonner, mas não vai muito com a cara de Ana Maria Braga. Vive brigando com ela, diz na sua cara que não passa de uma fofoqueira. Benditas vozes da TV, de uma delas veio a salvação.

Um uruguaio de bigode estranho exultava no canal 17 "Yo soy Gabito Belizare i yo trago la solucion para seus problemas. El guia de auto-hipnose de Gabito Belizare! Cun apenas una atividad, usted puede curar-se para siempre! Mira: Mal-humor, pessadelos, envelhecimiento i caduquice precosses, imnsonia, impotência sexual. Retome o poder de tua vida hombre! Cate agorita o tele e disque 0300 117711 0267 e adquira el guia de auto-hipnose!"

- Obrigado Gabito, sabia que podia contar com você - sussurrou Ernesto, como se o estranho uruguaio pudesse lhe ouvir. E sem demora pegou o telefone.

Trê dias depois uma voz na sua cabeça lhe informou que chegara uma correspondência do Paraguai. "É Uruguai, mas tudo bem..." pensou Ernesto enquanto corria como uma lesma em direção sua salvação "Passo a passo?" - exclamou - "Isso vai ser mais fácil que dar tapa em bêbado!". O guia mandava e Ernesto obedecia:

"Vá para um lugar silencioso"
- Banheiro, ok!

"Pegue algum objeto que sirva de pêndulo e um copo com água bem gelada."
- Ok, aqui - Estava agora empolgadíssimo. Sempre gostou de um relógio de bolso que seu avô deixara pra sua mãe, mas nunca lhe foi útil. A essa altura Ernesto já tinha certeza que sua insônia estava chegando ao fim.

"Agora deligue-se do mundo. Pegue o pêndulo e balance em frente ao rosto a uma distância de um palmo, repetindo três vezes as palavras 'caramujo sujo solta o pato manco'"
- Caramujo sujo solta o pato manco! Caramujo sujo solta o pato manco! Caramujo sujo solta o pato manco! ok!

"Beba lentamente o copo com água bem gelada"
- gut gut gut, ok!

"Este é o momento! Agora diga o que queres que te aconteça."
Talvez, caro leitor, você lamente que Ernesto estivesse nesse momento em meio a uma mistura perigosíssima: grande empolgação por estar se auto-hipnotizando, mas com as idéias tortas pelos tantos dias sem dormir. Tudo aconteceu muito rápido, pobre Ernesto. Nunca saberemos porque cargas d'água não falou simplesmente "quero dormir". Ao invés disso, como num estalo, uma eureka, cometeu grande imbecilidade que lhe custará muito caro. Mas verdade seja dita: solucionou seu problema.
- Eu quero ser um peixe!

Admitamos, peixe não dorme. Não sente sono, portanto. A força da mente é de fato impressionante. Ninguém acredita quando Ernesto diz que já não dorme e não se sente cansado há quase quatro meses. Sua insônia está curada. Por outro lado, algumas incoveniências repentinas. Ernesto toma em média sete banhos por dia, assiste "Procurando Nemo" todas as madrugadas e tem um medo de gato que o caro leitor não imagina...

É o fim

2010-04-12T12:36:00.000-07:00

O Papa é pop! Bem, vamo combinar que esse aí não é não. O João Paulo II, mesmo caquético e com síndrome de Parkson era pop, esse Bento XVI é alemão! Como é que querem que o cara seja pop!? A prima da minha namorada voltou esses dias da Europa e disse que no Vaticano ficou impressionada. A galera não tava nem aí pro papa, a fila por lá é pra ir ao túmulo do ex-papa!

Bem, mas mesmo não sendo pop, o papa é papa né!? Estou abismado com a notícia de que o pontífice será processado judicialmente pelo crime de enconbrir padres que molestaram sexualmente menores no Vaticano, na época em que o Bento ainda era Cardeal Joseph Ratzinger. Como assim!? Querem prender o papa!! Isso é possível? Deve ser contra alguma lei da natureza o papa ir em cana, não?

Ao ler essa notícia cheguei a conclusão de que o mundo está mesmo se acabando. Está tudo muito claro, o fim está chegando. É melhor já irmos nos despedindo daquele que amamos porque os sinais do apocalispe estão por todos os lados, é só olharmos com mais sensibilidade. As 7 trombetas já estão tocando...

TrombetaI
Kleberson vai pra copa, Ronaldinho Gaúcho não
TrombetaII
Rick Martin (UÊPA!) sai do armário
TrombetaIII
A série Lost chega a seu fim
TrombetaIV
Michael Jackson morreu, assim como Elvis
TrombetaV
FLA ganha carioca, Liberta, Brasileiro e Mundial em 2010
TrombetaVI
Ivete Sangalo engordou
TrombetaVII
O Papa vai em cana

É tudo muito impressionante. Não há mais dúvidas: é o fim.

Tijuca

2010-04-06T05:10:00.000-07:00

Fui inocente. Com meus próprios pés me direcionei pro lugar onde mora tantas armadilhas, onde tantos entraram e tão poucos de lá saíram. Lugar onde homens sábios enlouqueceram e até taxistas se acharam transtornados. Fui inocente. Com meus próprios pés me direcionei pro labirinto do Minotauro, mais conhecido como Tijuca.

Tijuca é um bairro da zona norte do Rio que mantém uma pompa de zona Sul. Rodeada de favelas (macacos, formigas e outros animais), com um colégio Pedro II, um Maracanã, alguns shoppings e uma praça de nome exótico, a Tijuca tem várias particularidades. Falarei, porém, da principal: seu labirinto sem fim.

Só quem nasceu e cresceu no labirinto do Minotauro é capaz de se manter são em meio às 278 ruas mão-única iguais, com casas antigas e prédios parecidos, repletas de agencias bancárias, Sendas, bancas de jornal e flanelinhas. Sem falar de uns shoppinzinhos loucos que entram numa calçada, furam o quarteirão e saem em outro lugar, como portais que ligam dimensões ou os sete infernos, sei lá.

Já perdi a conta de quantas vezes me perdi na Tijuca. Você acha que sabe onde está quando de repente percebe que já é a terceira vez que você passa em frente ao McDonald’s. “Mas pode ser outro McDonald’s” você pensa. “Mas a Casa Cruz não era ali... É, to perdido”. Depois da constatação, não há mais nada a fazer a não ser sair andando a deriva até que seu cérebro reconheça alguma coisa. Com sorte você encontrará uma entrada do metrô ou a praça.

A Praça Saens Peña é onde mora o Minotauro. É por ali que você encontrará sua liberdade, pois é o único lugar que faz sentido na Tijuca. Na praça há ônibus devidamente endereçados e a entrada principal do metrô onde se vê pessoas aliviadas deixando o labirinto e outras chegando com olhares apreensivos, incertos do que estão fazendo ali.

Se você tiver algo a fazer por aquelas bandas, seja cauteloso. Leve um nativo da região ou se renda ao táxi. Não adianta levar mapas, pode ter certeza que quem desenhou o mapa também já se perdeu na Tijuca. E nem pense no auxílio de uma bússola porque elas enlouquecem assim que se aproximam do labirinto. Ah! E de forma alguma dê o mole de estar lá à noite. Na escuridão da noite é quando o Minotauro mais faz suas vítimas.

War

2010-03-29T11:42:00.000-07:00

Joguei War pela primeira vez na semana passada de uma forma, eu diria, inesperada. Meu vizinho veio a minha casa e como de vez em quando a gente joga um Winning Eleven na casa dele eu perguntei, quase por educação, "e aí, e o Winning Eleven?", no que ele me respondeu, "Nada cara, agora eu só quero saber de jogos de tabuleiro..."

Eu juro que ele disse exatamente essas palavras. Primeiro achei que tinha escutado mal porque pô, estamos na era digital, Banda Larga, 3G, google, play3, nintendo wii, HD, Avatar, Império do Amor (!) Essa respota vai contra o rumo da civilização ocidental do séc. XXI! Mas foi isso mesmo que ele me falou. E minutos depois ele já tinha ido ao 201 e voltado ao 401 com uma bolsa cheia de jogos de tabuleiro, dentre ele, War.

Quis jogar War. Nunca tinha jogado até então. Tinha que jogar esse jogo e me libertar logo desse estigma. Já perdi a conta de quantas vezes fui escorraçado nos mais variados ambientes por admitir que nunca tinha jogado War.

- O quê!!? Como assim você nunca jogou War!
- Caraca, vai se ferrar! Você não teve infância!
- Ih galera, foi mal, mas é que eu nunca tive oportunidade... só isso.

- Que oportunidade o quê mlk! Quem nunca jogou War não sabe o que é bom!

- Não acredito no que eu estou ouvindo. Quer saber? Acho melhor você ir embora
- Como assim gente? Ir embora? Eu já pedi desc...

- Vai embora logo cara! E nunca mais fala com a gente!

- Seu desgraçado!

Dramatizações à parte, ficava intrigado com o espanto das pessoas ao escutarem que eu nunca havia jogado War. Não entendia o porque dessa reação exagerada. Outra parada que eu não entendia era que algumas vezes (não poucas) eu escutei "Caraca! Como assim! Logo você!? Você tem cara de quem joga!". Cara de quem joga War? Sem comentários. Mesmo depois de joagr esse negócio, continuo não entendendo.

Pois bem, joguei. E não é que é legal mesmo? Espalhar o exército, guerrear, dominar o mundo, fácil. É legal dominar o mundo sem ter que se preocupar com economia, política, MST ou ONU. É só cair matando e pronto, ser o dono do mundo. Ah! E eu ganhei o jogo! Que negócio demorado, by the way, mas ganhei. Lá pelas 2h da manhã conquistei meu 25º estado e fui declarado vencedor. Os outros 3 partcipantes nem reclamaram porque ninguém aguentava mais aquilo, mas minha vitória foi gloriosa mesmo assim.

Não pretendo jogar War tão cedo, tenho mais o que fazer. Mas é bom poder não ser mais perseguido pelos olhares julgadores daqueles que só porque jogaram War meia dúzia de vezes ficam metendo essa que minha experiência de vida não é plena! Pronto, tá feito.

Próximo passo agora é ir na Terra Encantada, antes que feche. Pior que WAR, só a reação das pessoas ao escutarem que eu nunca fui na Terra Encantada.

- O quê? Como assim você nunca foi à Terra Encantada!?

- Caraaaaaca! Não acredito! Tu é um infeliz mesmo!

- Que isso gente, relaxa, só nunca rolou de eu ir... só isso...

A cara do coroa

2010-03-17T19:57:00.000-07:00

Quando a mulher fica grávida, todo mundo quer saber se vai ser menino ou menina né? Normal. Depois que as pessoas descobrem o sexo do bebê, lá pelo 4º mês (chutei!), a grande curiosidade é saber qual será o nome da criança! Em algumas famílias isso dá briga e tudo. Essas são as duas grandes notícias em torno da gravidez, mas há também uma grande mobilização após o nascimento: saber com quem o bebê é parecido, com pai ou com a mãe.

Eu acho isso maior historinha porque só há uma coisa com que recém-nascidos parecem de fato: joelho (não é o salgado não, é aquele em cima da canela mesmo) E não é qualquer joelho não. Bebês com dias de vida parecem um joelho de um velho de 79 anos de idade. É um negócio horrível e quem chega em frente ao nenenzinho e fala que é lindo, ta sendo educado ou sacana. Legal são os eufemistas que dizem "ele é uma graça". Sacou? Saiu pela tangente.

Mas fatalmente a carinha da criança começa a desinchar e desenrugar e os traços começam a se revelar. Aí começam as opiniões "É a cara da mãe" ou "tem os olhos do pai". "Olha a boca, igualzinha da vó dele!". "Emburrado que nem o tio" e etycéteraz! O engraçado é que todo mundo quer ter material genético estampado na cara do pequeno cidadão (devidamente registrado), principalmente o papai e a mamãe. A disputa é acirrada!

Quando eu era pequeno escutava bastante que era a cara da minha mãe. Não gostava porque eu, com 8, 10 anos sei lá, achava que de uma forma estranha eu parecia uma mulher. Odiava que as pessoas me dissessem isso. Só não gostava menos do que quando minha própria mãe dizia que meu pé parecia da minha vó! (ela diz isso até hj!) Tem coisa pior pra se falar pra uma criança? "Você tem o pé da sua vó"?

Eu cheguei numa idade, porém, que as pessoas começaram a falar que eu era a cara do meu pai, e o tempo foi passando e as pessoas cada vez falavam isso mostrando maior espanto. E meu pai conhece muita gente em muitos lugares diferentes o que me faz passar não poucas vezes pela situação "Você é filho do Marcos Amaral não é?" Aí eu faço uma carinha de artista famoso descoberto por um fã e digo "Sou...". "Meu Deus, você é a cara dele" - meu incoveniente amigo retruca. De modo que eu não posso fazer nada a não ser atacar com o clichê: "É... todo mundo diz isso."

Minha namorada é linda demais e nossos filhos se Deus quiser parecerão com ela. Isso não impede, lógico, de serem simpáticos, criativos, espontâneos, inteligentes, corajosos, habilidosos, musicais e humildes como o pai né? Mas quero muito que eles não sejam parecidos comigo, pelo menos não tanto como eu sou com o meu pai, é muito chato isso. Parece que rouba um pouco da minha personalidade, sem exagero nem frescura, parece sim (ta bom vai, um pouco de frescura).

Depois eu deixo o black power crescer e alguns reclamam. Esse é um dos motivos, tentar tirar a atenção da cara! Porque no final das contas não há como negar, eu sou a cara do coroa...

Deixa chorar..!

2010-03-09T09:11:00.000-08:00

Você já presenciou uma humilhação em lugar público (e cheio) a ponto de você se constranger por outra pessoa? Pra mim, um dos vexames de pior espécie são discórdias barraqueiras entre pais e filhos pequenos.

Porque tem relações entre pais e fihinhos que são completamente desajustadas de modo que um dá esporro, humilha, grita, pisa mesmo no outro, de modo a deixar esse outro sem ação, demoralizado na frente de quem for. E se você acha que eu estou falando de um pai ou uma mãe dando esporro no filho, na na ni na não! Antes fosse! O pior é a criancinha que grita, chora (aquele choro maldito que não tem lágrima, só grito) esperneia, bate, xinga, enfim, humilha com todas as armas o pai ou a mãe (ou, os mais valentes, os dois juntos) deixando-os rendidos no meio da praça de alimentação.

O choro é, sem dúvida, a maior arma dessas criancinhas que ao verem que a situação está fugindo (ou prestes a fugir) um pouco de seu absoluto controle, logo choram, gritando, contorcendo o rosto, tudo isso num movimento crescente constante que logo é interrompido pelo "responsável", que realiza o desejo do pequenino porque não é páreo para seu poderio escandaloso.

O shopping sem dúvida é o local mais escolhido pelos salafrariozinhos para esse tipo de desmoralização. Infelizmente é cada vez mais comum testemunharmos esse tipo de covardia. O constrangimento é todo para a mãe ou o pai. E quer saber? Bem feito! No final das contas, a culpa é deles mesmo.

Tem gente que cria cobra pra acabar picado. A cada vez que o maquiavélico rebento chora pra conseguir alguma coisa e o pai cede, o pequeno ser humano (que é pequeno, mas não é burro) compreende que esse é um caminho fácil e seguro pra conseguir tudo o que quiser. Deixa chorar..! Qual o problema? Deixa chorar..! O que me levou a escrever sobre isso não foi eu ter presenciado mais uma mãe passando vergonha em público, mas o contrário disso.

Vi ontem no ônibus um mulequinhu que no meio da viagem, repentinamente, mostrou as garras vocais pra sua mãe. Aí é que está, ela simplesmente largou o "de'fralda" de lado e deixou chorar! O que impressionou não foi o que veio primeiro: a frieza (a fisionomia de tranquilidade da mãe enquanto seu filhinho se esgoelava por algum motivo banal), mas o que veio depois: quando o nanico percebeu que não conseguiria o que queria, relaxou. E quando a mãe percebeu que seu filho tinha relaxado, voltou a brincar com ele. E elezinho (que não é burro, mas é pequeno) nem se deu conta da raiva que sentia pouco antes, de modo que toda a crise não durou nem 3 minutos, e o final foi feliz.

Minha vó tem uma frase, daquelas que só quem tem neto pode ter: "Ih, criança não morre de tristeza não". Verdade. Então, se o filho é quem dita as regras, ta aí uma dica, nova estratégia: Deixa chorar...

Novela

2010-02-18T21:42:00.000-08:00

Fiquei 7 dias na casa de minha querida e peculiar vovó Wanda - que merece uma crônica só pra ela um dia desses, que não hoje. Mas lá em Araruama, no meu eterno ninho lúdico infantil fui forçado a fazer coisas que não costumo, ou por falta de opção ou de reflexão. Um desses costumes foi ver novela. Na TV da minha vó só passa Globo, simplesmente. No horário nobre então, nem se fala, “Viver a Vida” deita e rola.

Agora, pra assistir novela do Maneco não precisa nem gostar de novela né. Não gosto de novela nem entendo muito (talvez porque não goste né?), mas tenho a impressão de que Manoel Carlos é melhor que os outros. A bossa nova, o Rio de Janeiro, os personagens endinheirados e os vários draminhas familiares são de praxe e funcionam bem pra prender sua atenção. Mas vamo combinar, novela é um mundo paralelo que brinca de imitar a realidade, mas ao pé-da-letra é de uma inverossimilhança gritante! A novela tem uma coerência própria que é inegavelmente distante do que ela promete imitar, ou seja, a vida real.

Quando alguém tosse na novela, já era, acaba de assinar sua própria sentença de morte. Tossir numa novela significa claramente a proximidade do óbito. É batata! Tossir é “doença séria ainda não diagnosticada”. Uma menininha sentiu um enjôo? Grávida! Lógico! Ninguém enjoa a toa em novela rapá! Vomitou? Ta prenha!

As empregadas sempre serão negras, não há o que fazer quanto a isso. Há quem diga que seria hipocrisia colocar uma branca de doméstica já que na realidade elas são negras mesmo, mas po, vâmo combinar também, das 489 novelas que já tiveram nunca ter tido uma serviçal branquinha (não precisa ser loira não, só pra branquinha já ta bom!) é sacanagem. Às vezes são gordinhas engraçadas, às vezes velhas e sábias, às vezes bonitas e oferecidas ao patrão, sempre negras. Pelo menos agora já tem até protagonista de novela das nove, negra. Putz, demorou menos pro EUA ter um presidente negão.

Já reparou que o café da manhã de novela é sempre regadão? Pode ser no barraco do núcleo pobre da novela (aquele que toca samba baixinho no fundo, sabe?) que pode olhar lá: leite, café, pão, suco, fruta, queijo, geléia, caviar e lagosta. Do rico então nem se fala. Ah! E todo mundo anda calçado dentro de casa. Esse negócio de andar descalço em casa é coisa de maluco. Normal mesmo é calça jeans e tênis. E essas paradas rolam em todos os horários! Seja na de época nas 6, a novela boçal das 7 ou a dos grandes atores as 9, são regras universais da ficção novelesca!

Mas o que mais me impressiona em novela é o conceito de fidelidade. Boa parte da trama é em torno de romances né? E boa parte desses romances são entre pessoas casadas ou namoradas que trocam de parceiro freneticamente durante o desenrolar da trama. Os casais que começam na novela muito provavelmente não serão os que vão terminar.

Nós torcemos pra fulana ficar logo com o beltrano. Nem passa pela nossa cabeça, porém, que ela é casada com o outro sujeito lá. Na verdade, esse sujeito seria mais feliz se ficasse logo com a esposa do irmão. Qual o problema? Ela já ta traindo ele mesmo com o filho da amiga, né? Que beleza, e assim a audiência vai no céu!

O mais engraçado de tudo é que durante os meses da novela, os casais vão se desfazendo e se refazendo e os casamentos são todos furados. Verdadeiros redutos de infelicidades. Ou pro homem ou pra mulher ou pros filhos ou pra todos. Não existe família feliz em novela. Todos vão traindo. O costume é tão disseminado que vemos loucuras como um carinha nessa novela das 9 que trai a Leticia Spillar com a Olga! Caceta, quem vai trair a Leticia Spiller com aquela cara torta? Enfim... Mas o que acontece no final da novela? Isso mesmo, todos casam! E na igreja! E quem não casa na igreja (por falta de tempo nos últimos capítulos) se junta com alguém na festa de casamento mesmo de alguém que esteja se arranjando no final! Os personagens mais insignificantes, até eles se arrumam entre eles.

Todos os casamentos são infelizes ao longo da trama, mas os que rolam nos últimos dias da novela, ah, esses durarão eternamente! Que lindo! Agora chega de escrever que a Taís Araújo ta se engraçando com o gato do Thiago Lacerda e o micareteiro do marido dela já ta catando mais uma, dessa vez é a Antonelli... ô novelinha boa!

Tá fervendo, tá brabo

2010-02-02T19:09:00.000-08:00

A rixa entre SP e RJ é tão grande que esses paulistas safados não são capazes nem de trasferir um pouquinho da chuva que tá caindo lá pra cá. Eles morrendo afogados, a gente morrendo de calor e não tem negócio.

O que mais me irrita nesse inferno chamado verão é quando chego da rua louco por uma ducha gelada (a maior arma contra o calor, certo?) mas quando abro o chuveiro a água tá quente! Quente porque até o encanamento, a caixa d'água sei lá, esquentaram com a força do calor. Nesse momento dois sentimentos se misturam bombasticamente: o ódio que me dá vontade de quebrar tudo e a tristeza que me dá vontade de chorar copiosamente. Não faço nenhum dos dois, tomo banho com cara de nojo e me conformo.

Não sei porque babam tanto o ovo do verão! Não gosto do verão, nunca gostei. O verão só é bom de férias na beira da praia porque em casa, pegando ônibus, de calça jeans, tentando ler no quarto, jogando bola, é um inferno. Que essa banda barulhenta passe logo. Junto com o carnaval passa a loucura do calor. Daqui a pouco é abril e as coisas ficam mais tranquilas, depois um pouco é junho e já é hora de voltar a vestir um casaquinho, dormir de adredôn e tomar mingal.

Enquanto o veraneio não passa, vou me contentando com as tempestades de verão. Duram pouco mas são ótimas. Quanto mais raio, água e desordem urbana melhor, assim que tem que ser. Um coquinha gelada também ajuda, além da maior invenção da humanidade: o ar condicionado a 19º (Deus abençoe a conta de luz). Mas que tá fervendo, ah isso tá. Tá brabo...

Cachaça não é água não

2010-01-23T09:55:00.000-08:00

"Festa estranha com gente esquisita. Eu não tô legal, não aguento mais birita..." -Legião Urbana

Eu fico impressionado como a galera bebe. Impressionado. Não entro no mérito se isso é bom ou ruim, certo ou errado, alto ou baixo, esquerdo ou direito, Roberto carlos ou Iron Maiden. Só digo que fico impressionado com a quantidade de bebida que as pessoas decidem consumir em um espaço de algumas horas.

Fui a um aniversário na sexta-feira passada. Aliás, eu toquei nessa festa. Eu e minha ex-banda fizemos um show lá, na verdade um showzinho, 10 músicas. Mas foi bem legal, a galera curtiu bastante, cantou, dançou com a gente e tal. Fora que foi muito maneiro tocar de novo com a Fragata. PV, Monteiro, Xandão, Ricardo, meus cumprimentos.

Mas foi lá que eu me escandalizei quanto a esse "hard drinking way of life". Na verdade eu já me escandalizei com isso várias vezes, mas talvez tenha sido a primeira vez que eu tive um blos pra escrever quando cheguei em casa. Foi doido. Tento acompanhar esse raciocínio: as pessoas saem de casa com uma missão clara, que é encher o pote mesmo. Tudo além disso passa a ser relativo. É... depois de 5 latas de cerveja ou 3 copos de vodca as coisas realmente passam a ser relativas né? A festança tava marcada pras 22:30 e eu cheguei lá na bucha porque tinha que ligar meu violão lá e tal. Então pude perceber tudo desde cedo. Vou te falar que antes das 23h já tinha os primeiros joselitos sem planejamento que pareciam achar que a festa teria meia hora. Quando deu meia-noite maluco, o negócio já tava sério. E meia-noite era a hora do nosso show!

A parte boa da galera ser boa de copo foi que o nosso showzinho foi animadíssimo. Tinha gente indo até o chão com balada do Nando Reis! Foi doido. Agora tu imagina o que não fizeram com "Pro dia nascer feliz" do Barão. Quando acabamos de tocar a última e fui me despedir pela banda, todos a uma nos saudaram "mais um! mais um!" É mole? Infelizmente não tínhamos mais nada ensaiado então metemos uma de estrela e nos retiramos, mesmo contrariando a pedidos, mas era porque não tínhamos mais nada pra tocar mesmo. Mas durante o show teve de tudo, desde tombo na pista de dança até gente chutando o pedestal do meu microfone no meio da música.

Depois do nosso show, como se fosse pouco o que já tinha rolado, abriram uma boate que tinha lá na casa de festas num ambiente fechado, aí babou de vez. Os refrigerantes sumiram das bandejas, só entrava cerva na boatesinha e os que mais dançavam eram os que mais bebiam e assim a festa pareceu que estava prestes a explodir! rs Tinha uma menina na minha mesa (era uma dessas casas com mesas enormes tipo com 15 lugares que juntam desconhecidos... maroto) que desde as 23h eu não vi a menina sem um copo na mão. Quando ela decidiu levanta pra dançar quase desabou, acho que levantou muito rápido, ou bebeu demais, provavelmente os dois.

A festa correu sem maiores acidentes. A aniversariante (que também não bebeu pouco) foi generosa nos comes e bebes (principalmente nos bebes) e seus convidados não fizeram desfeita. Quando tava indo embora, no caminho da porta, um cara veio me comprimentar. Eu logo pensei que ele tava comprimentando "o cantor da banda que mandou benzão" né... Depois ele comprimentou a minha namorada, depois um cara que tava passando ali, depois o garçon. Ele tava num mundo muito distante. Red Labeland.

Mas se você é um brameiro guerreiro, frequenta o bar da boa Juliana Paes ou gosta da que desce redondo, aprecie o post com moderação. Não tenho nada contra o "hard drinking way of life", só fico impressionado com essa atitude "vou beber, ficar na mão do palhaço porque é isso que eu quero da minha vida". Impressionado. Sexta-feira vi os que beberam, curtiram e foram pra casa dormir e vi também os que beberam, passaram da conta, vomitaram, deram vexame e no dia seguinte vão ter dificuldade de lembrar da festa. Uma coisa é fato: se tivesse uma blitz da Lei Seca [eu apoio] na rua da festa, teríamos sérios problemas. Problemas pros outros né, eu entrei no meu carrinho e meti o pé.

Sorte de hoje:
Um brinde à vida. Se fizer uma festa e quiser chamar o Jônatas, providencie uma Coca-Cola. E não esqueça: se beber não dirija.

Espelho

2010-01-07T09:39:00.000-08:00

Acordo. A voz de minha mãe parece nunca desaparecer. É como um mosquito que rodeia a cabeça na hora de dormir. Um som que vem de 'não sei onde' e vai pra 'sei lá...'. Não há quem mate o mosquito no escuro, e não há como evitar ouvir a voz dela falando as mesmas coisas que falou durante tanto tempo.

Levanto da cama. Escuto lá da cozinha "Beto, a primeira tarefa do dia é fazer a cama..!". Pois então faço. Sempre fui bom filho. Na verdade sempre fui bom com todos. No colégio, trabalho, na rua onde cresci. Nunca odiei ninguém. Ah, tá bom vai, quando a Karen beijou o Bruno eu quis partir a cabeça dele com um machado e dar a língua dele pra um vira-lata comer, mas sabe como são essas coisas né... ódio de amor não conta.

Ponho uma roupa. Aliás, que fim levou Anna Lúcia? Que par de olhos!, nunca pensei que Aninha acabasse sendo mais bonita, mais inteligente, mais interessante, mais tudo que a irmã. Deve tá casada já, se bobiar. Não me admiraria. Aliás, aquela galera deve toda achar que eu também já estou. Casado, com dinheiro no bolso, carro na garagem, sorriso no rosto. Principalmente sorriso no rosto, também, vivia fazendo palhaçada, rindo e fazendo rir. Impressionante como o futuro é um soco irônico no meio da cara.

Caminho até o banheiro. Quarto e sala na Lapa, centro do Rio. Tanta gente ao redor e um verdadeiro deserto. Um paradoxo insuportável. A solidão materializada dentro da TV. "Quem vê esses filmes no meio da madrugada?" - eu pensava quando era moleque. Essa época do ano é uma droga. Depois do fim do campeonato brasileiro tenho me sentido ainda mais só, a que ponto eu cheguei. A torcida no Maracanã era o único lugar onde eu estava acompanhado de verdade. Patético.

Espelho. Esses dias chegou um amigo aqui em casa, acho que ele veio pra ficar. Na verdade acho que ele está preparando a vinda de outros. Impressionante o que o primeiro fio de cabelo branco faz com a cabeça da gente. Não do lado de fora, é só um fio, mas dentro da cabeça mesmo. Meu pai deve ter tido cabelos brancos muito cedo. Talvez seria uma das perguntas que faria pra ele se eu o encontrasse... ou não.

Pego o jornal na porta. Hoje é dia 31/12. Penso durante 5 segundos. É como ouvir alguém falando bem do fulano. Você escuta elogios ao fulano durante 5 minutos, depois você encontra outro alguém que lhe diz "fulano? Cuidado hein...". É o suficiente. Dane-se, é fato que o fulano não é confiável. Existem falas que são como bombas dentro de nós. Fazem buracos profundos. Marcas. A bomba que estoura agora: Eu tenho 29 anos, hoje é dia 31 de dezembro e em 2009 eu não abracei ninguém.

Cosquinha

2009-12-21T20:35:00.001-08:00

Não existe explicação científica para a cosquinha, sabia? Para e pensa: alguém encosta na costela da pessoa e é o bastante pro cidadão se desmanchar em risos, se contorce até. Alguns perdem a compostura rapidamente e fazem escândalos dos mais inesperados, não existe uma forma de sentir cosquinha. Na verdade não existe também lógica no "que causa" a cosquinha. Tem gente que sente cosquinha no pescoço, no pé, no suvaco, na barriga, no joelho, na orelha (com folhinha de planta, manja?) e alguns até na testa! E tem os infelizes que não sentem de jeito nenhum.

Bem, a cosquinha é de fato um mistério, a começar pelo seu nome: cosquinha. Diminutivo de cosca? Cosca? Alguém se habilita a explicar o que é cosca? Eu não.

Uma teoria sobre a natureza da cosquinha: a cosquinha não passa de um presente de Deus aos homens. Um modo natural, fácil e instantâneo de causar alegria, porque não felicidade, na gente. É só encostar no lugar certo e pronto, risos! Quer coisa mais legal que essa? Dá até pra fazermos cosquinha em nós mesmos, já experimentou!? Não custa nada, não tem efeito colateral, e até hoje não foi comprovada nenhuma disfunção por excesso de cosquinha. Ou seja, é uma dádiva dos céus à humanidade!

E quando digo humanidade é porque todo ser humano pode sentir cosquinha (repito, infelizes são os que não sentem). Todo homem e mulher, desde bebê até idoso, todos nós somos passíveis da cosca! Se permita pensar em personalidades mundiais sentindo cosquinhas.... legal isso!

Já pensou o Romário!? Silvio Santos! Imaginem o Hitler sentindo cosquinha cara, sensacional né? E o Barack Obama, será que sente? Um que eu tenho certeza de que se contorce com uma boa cosquinha é o Osama Bin Laden! Com certeza esse cara sente, Deus tem lá suas ironias em sua criação e esse barbudo deve morrer de rir com uma boa cosca nas suas costelas anti-americanas!

Cosquinha é remédio pra muita coisa galera! Alegria instantânea, não se esqueça! Então faça mais cosquinha nos outros, em você mesmo, desconhecidos na rua! Já pensou se cosquinha fosse um cumprimento? No lugar do aperto de mão! O mundo seria mais imbecilizado, mas pô, convenhamos, muito mais feliz!

Dentro do Capacete

2009-12-14T09:43:00.000-08:00

Seguindo a linha de coerência dos assuntos abordados por aqui que é, pra quem não sabe: nenhuma, “trago a baila” uma parada que me ocorreu ontem quando, corriqueiramente via TV e fiquei sabendo que uma votação mundial entre os profissionais da indústria da F1 entre pilotos, mecânicos, engenheiros e empresários escolheram o Senna como o maior piloto da hitória da F1! Maneiro né?

Bem, eu não gosto muito de Fórmula1 não. Tem gente que se amarra muito em ficar vendo as corridas e tal. Eu não, só gosto da largada e da chegada. A largada então é a mais legal disparada (literalmente)! Várias ultrapassagens, gente batendo, carro enguiçando, um dinamismo que deixa o Galvão sempre muito agitado, "haja coração, amigo". Na verdade pode botar aí vai, as primeiras 5 voltar e as últimas 5 voltas. Acho um desperdício de tempo e combustível as dezenas e dezenas de voltas (Interlagos são 77 se não me engano) que os carros fazem. Corridas que duram mais de 2 horas... nada a ver.

Mas tem uma coisa que me chama a atenção na F1. A falta de identidade visual dos pilotos! Já parou pra pensar nisso? Quem assiste um pouco, ou vê chamadas de notícias da F1 já ouviu nomes como Trulli, Kubica, Kovalainen, Mark Webber, Vettel, enfim... nomes que você ouve falar mas não sabe como são os caras! Até pra quem assiste corridas, é possível assistir a temporada inteira sem ver os rostos desses caras porque nas corridas eles estão sempre com aqueles capacetes (maneiríssimos por sinal) e nos pódios... bem, nos pódios eles quase nunca chegam.

Aí só vemos os mesmo: Massa, Lewis Hamilton, Kimi Raikkonen, Alonso... E os brasileiros né, lógico! Rubinho e nesse último ano o maracutáia Nelsinho Piquet que bateu de propósito pro companheiro de equipe vencer numa corrida que eu esqueci qual foi, acho que Dubai.

Pois bem, que o mistério termine! Eu perdi o meu tempo (dizem que blog só server pra isso) pra achar as fotos de uns desses caras e postar aqui. Mas pensando bem, quem sabe se são eles mesmos né!?

Aí, só os coadjuvantes, não procura o Senna aí não que tu não vai achar...

Mark Webber

Vettel cara de lutador

Trulli

Nakajima

Kubica playsson

Kovalainen, o nome mais sonoro da F1

Heidfeld barba

Grojean, 14 anos de idade.

Fisichella

Serventia? Nenhuma, lógico. Mas veja pelo lado bom da coisa... e depois me diga qual é. Até a próxima.

Lá Vem Mais Um

2009-12-09T17:40:00.000-08:00

Natal chegando, os comerciais não nos deixam esquecer né? E o natal é mesmo uma data especial, muito menos pelo nascimento do menino Jesus e muito mais porque rola presente, rabanada, festa, pisca-pisca, papai Noel, pinheiro, neve, propaganda da coca-cola... e por aí vai. Mas nada é mais legal que o “espírito natalino”! Putz, o espírito natalino é mesmo algo especial. “Fazer o bem, sem perguntar a quem” Frases desse tipo estão por aí no Natal. Ou seja, em junho não se faz o bem, em dezembro sim...

Fala aí ratinho de laboratório, já parou pra pensar que quase todos os 12 meses do ano nós temos datas comemorativas pra gastar nosso suado dinheirinho? Fevereiro – carnaval; Março – Dia das Mães; Abril – Páscoa; Junho – Dia dos Namorados; Julho – São João; Agosto – Dia dos Pais; Setembro – (o mais novo) Dia do Amigo; Outubro – Dia das Crianças; Dezembro – Natal, o auge do mercado, é o 13º salário cara!

E vai gastando aí mané, o que você tem e o que não tem. Mas beleza, em algum outro post se perde tempo com isso porque to na pilha de cravar só o Natal. A neve, o Noel, o pinheiro, nozes e castanhas, enfim, me sinto tão brasileiro nesses dias que me pego cantarolando o hino da bandeira de vez em quando. A propaganda da Coca-Cola “o natal vem vindo, vem vindo o Natal” e aquele trem chegando à cidade com várias cocas. Infância total esse comercial né? Nós somos cercados pelo molde, pelo clima, pelas cores, pela “áurea” do natal, dentro e fora de casa só se vê isso. E o shopping vai lotar em dezembro, vendendo mais em 1 mês do que os últimos 5 meses juntos! E o cheque especial cantando pra valer ao som do Ivan Lins (Meu Deus, tenho fobia dessa música!).

Bem, o Natal pra mim tem motivo religioso somente, o nascimento do super Jesus e etc. Crenças a parte porém, O Natal pra mim não tem nadas de mercadológico. É legal se reunir com a família, encher a pança, dormir depois da meia-noite. Mas é isso só. Não vejo motivos pra entrar nessa áurea natalina que força a barra pra se mostrar natural, mas que não passa de comércio.

Sabe como é né. Ao invés de me perguntar “por que não entrar na onda?”, continuo com o vício de me perguntar primeiro “por que entrar na onda?”. E sabe o que rola? Não vejo motivos pra entrar numa de “rou rou rou” e enfeitar pinheiro de plástico. Chatão eu né? Deve ser isso mesmo... Tá tudo no lugar certo, eu é que sou pentelho.

[ps: Eu tenho um cartinha minha pro Papai Noel de quando eu tinha 5 anos. Eu pedi um boneco do Jiban e o Noel me deu porque eu me comportei bem. Sentiu né? Além de pentelho eu sou ingrato]

O Artista

2009-11-19T06:35:00.000-08:00

Tô eu dentro do 690 indo em direção ao destino que não vem ao caso quando me sobe no ônibus o rapaz. Devia ter uns 17 ou 18 anos, negro da cor do carvão e com um sorriso muito branco e muito bobo na cara. Ele subiu pela porta de trás e foi em direção ao trocador, mas já no meio do caminho já vinha falando...

“Vou contar o que aconteceu pra vocês, vou contar o que aconteceu pra vocês, camelô tava passando lá na Avenida Brasil quando vi a maior confusão, como eu não sou bobo, fui ver o que era. Galera, vocês não vão acreditar! Caminhão da Santa Helena tinha virado lá no meio da pista. Bem, primeiro quis ver se alguém tinha se machucado, graças a Deus tava tudo bem, mas sabe como é que é né, camelô catou um sacão cheio de amendoim Santa Helena. Camelô não é bobo né? Eles iam jogar tudo fora mesmo... E agora venho aqui dar presente pra vocês. Olha só [mete a mão no saco e tira um amendoim] um amendoim Santa Helena, sem casca, croquíssimo, amanteigado custa só 50 centavos. Eu sei, eu sei que até aí não disse nada, é o que todo mundo vende né? Mas se ao invés de eu vender 2 por 1real [pega mais um pacotinho no sacão] eu vendesse [pega mais um] 3 por um real? Minha senhora, você comprava? [apontou pra uma velhinha lá... rs] Viu galera? Ela comprava! Lógico que comprava, todo mundo compra ué!”

“E o mais importante, data de validade ó... 30 de abril de 2010! Você pode comer amendoim com champagne no natal [risos no ônibus], com a cervejinha no ano-novo, porque a data de validade é só em abril ó! Vamo lá gente o sacão tava cheio agora ta acabando ta vendo? Eu vendo muito porque eu vendo barato. Vamo lá, vô embora hein!”

A impressão que eu tive era que aquele maluco poderia vender qualquer coisa pra qualquer público. A desenvoltura pra falar e atuar, de certa forma, era invejável. Quase todo mundo comprou amendoim dentro do ônibus [eu não comprei... prefiro com casca]. Mas fiquei pensando aonde aquele cara poderia ir se alguém investisse grana, tempo e sentimento nele. E também pensei aonde ele poderia acabar indo se um dia ele enchesse o saco de ser camelô e se revoltasse contra a pobreza que o persegue aonde quer que ele vá, apesar do esforço que ele faz...

http://www.youtube.com/watch?v=2Uebi9N6RZg

Apagão

2009-11-11T11:10:00.001-08:00

Quarta-feira, 10/11, 21h. Meu amigo cearense (brincadeira, carioca da gema, mas morador de Fortaleza) veio à casa a motivo de visita banal. Conversa fiada, nossa especialidade, em assuntos costumeiros: música, livros, teologia, filosofia, amenidades, histórias aumentadas e vida dos outros. Juntamente com meu irmão estávamos nós trocando idéia em frente a um jogo de futebol custoso de se assistir, devido a pertencer à 2ª divisão do futebol brasileiro, de tal time Vasco não sei das quantas. De repente a luz enfraquece, enfraquece... enfra... puf!. Foi-se. Breu. Escuro. Silêncio. E aí uma sucessão de fatos que descrevo a seguir. Fatos decorrentes do escuro e acendem reflexões (não tão profundas, é verdade) na mente.

Bem, a mãe, com seus sentidos maternos bizarros que só a antropologia pode (tentar) explicar vêm ver se seus pequenos filhos de 23 e 22 anos estão bem. Passado o susto, ela volta pra cozinha, já que estava preparando o almoço do dia seguinte e não via motivos pra interromper. Só porque não dá pra ver mais nada? Mãe sinistra é assim, panela de pressão e tudo.

Fui pra varanda e achei estranho que toda a região da cidade que meus olhos alcançavam estava sem luz. De repente começa uma movimentação digna de filme sem enredo do Spielberg sobre o mundo acabando: várias pessoas vão pras janelas com lanternas, lasers e luzes coloridas ou um canhão de luz (sério, tinha um maluco com um canhão de luz que parecia de aeroporto. Tenho testemunhas!) e começam um tipo de comunicação estranha.

A FM no celular, começa a informar que o Sudoeste todo está sem luz (4 estados certo?) Depois, parte da Bahia, Brasília e Paraná (po! O negócio é sério hein...). Mais tarde, mais de 15 estados do Brasil e parte do Paraguai! Lógico que nesse momento começamos a falar sobre conspirações, o mundo político por trás dos panos e o demônio do capitalismo porque a essa altura já tínhamos certeza que o “apagão” era fruto de uma teia conspiratória que começava no Obama, passava pelo Bin Laden e ia até o Michael Jackson. A hipótese de alienígenas, porém, por cautela, nunca deve ser descartada.

A situação alternativa em si tirou o sono da galera e acabamos ficando acordados com um objetivo não-declarado de esperamos a luz voltar. No final das contas não conseguiria dormir, já que sou altamente dependente de eletrodomésticos que auxiliam na climatização do ambiente, e sem eles não durmo de jeito nenhum (de jeito nenhum! Percebe o peso da palavra “nenhum” aqui?). Bandnews: "Problemas na hidrelétrica de itaipu são a causa do apagão". E as horas passam.

Ih! Do nada tudo acende! Caraca, que viagem é ver a cidade toda acendendo as 2 e pouca da manhã. Eram 10 e tanto da noite quando a luz foi passear e a galera esqueceu de mexer no interruptor antes de dormir. Bem, fui eu soprar as velas (uma criancinha dentro de mim se deleitou com essa sensação...) e quando liguei a TV, pasmem, “Puf” de novo. Breu. Que sacanagem. Com certeza tem alguém lá em Itaipu se divertindo em sacanear esse 1/3 do Brasil.

Bem, entre 3:30 e 4:00 da matina a luz voltou e, espertos como somos, nos negamos a apagar as velas dessa vez, mas a luz veio pra ficar mesmo. Em poucos minutos estava eu na cama, lógico. A Uerj não me veria ao nascer do sol dentro de 3h e o RJtv explicaria mais tarde que na verdade foram 18 estados brasileiros, além de uma região paraguaia com casos do “apagão”. Louco né? Eu continuo considerando a possibilidade de ter sido alguma parada planejada que nossas mentes não alcançariam, ou os ET/minha casa/telefone, mas pode também ter sido um Homer Simpson qualquer que derramou Coca-Cola na tomada lá na usina, seilá... No fundo, eu adoro situações assim. Fazem a gente funcionar de uma forma nova, nem que seja por poucas horas e eu acho isso muito bom.

Quantas pessoas não devem ter entrado madrugada como eu, nem que tenha sido conversando com pessoas que convivem diariamente, mas estão sempre ocupadas demais pra perder (ganhar) tempo papeando? Só uma incompetência em Itaipu mesmo pra desligar a globo maldita e a internet, e fazer a gente olhar pra objetos mais interessantes, nem que seja no escuro ou a luz das velas.

Mulherada, tampem os ouvidos!

2009-11-06T08:40:00.000-08:00

Ontem no almoço aprendi a fazer arroz. Me vi pronto pra morar sozinho. Já se sentiu assim? “Putz, eu poderia viver sozinho... não preciso de ninguém!” Então, me senti assim. Até porque o arroz é que nem o Flamengo né?, onipresente. E por isso quem sabe fazer arroz já sabe fazer metade de todos os pratos que comemos. Se eu aprender a fazer macarrão, aí ferrou, anexo o Corinthians e já vou ter dominado 70% da culinária mundial.

Falei isso com uma amiga ontem no msn e perguntei se ela sabia fazer arroz. Ela me respondeu “Eu não, não sei fazer nada na cozinha... hahaha” (odeio risadinhas escritas). Na hora eu pensei “po, como é que uma garota de 20 e poucos anos não sabe fazer arroz?” e depois eu mesmo reprimi meu pensamento, por ser obviamente machista. Qual o problema de uma garota não saber fazer arroz aos 20 e poucos anos?

Mas agora eu quero reprimir minha própria repressão: Lógico que uma garota tem que saber fazer arroz aos 20 e poucos anos! Aliás, existe um monte de coisas que uma garota tem que ta esperta já aos 20 e poucos anos. Se não tem o costume de fazer, que pelo menos saiba como! E ainda bem que por aqui só quem fala é eu porque vou em frente. Mulherada, tampem os ouvidos! (Mas continuem lendo...)

Depois do machismo, o feminismo é a maior idiotice que existe no âmbito da “guerra dos sexos”. Querer alcançar os mesmos direitos dos homens foi um tiro que acabou saindo pela culatra porque o status é produto de muitas ações e ações pra lá de chatas e desgastantes. Quando, na década de 60, as pessoas começaram a repensar sobre os papéis sociais, a mulher quis se libertar de toda a opressão que sofria e é lógico que fez muito bem (lógico mesmo!). Mas como toda multidão, foi por caminhos não planejados e quando a mulherada queimou os sutiãs em frente à Atlantic City Hall em um protesto contra a competição de Miss América de 1968, o feminismo já dava sinais de que estavam buscando muito mais do que pediam no levantamento da discussão anos atrás, tanto que nem imaginavam que bicho daria.

Po, com todo o respeito (eu sei que não vai adiantar, alguns me acharão machista e pronto), mas outro dia eu fiquei sabendo que existe mulher fuzileira-naval! Pra mim isso era só enredo de filme da Demi Moore! Existe de verdade? Isso expressa o que eu digo. Putz, não é pra uma mulher ser fuzileira-naval cara... Isso só vai atrapalhar a concentração dos nossos fuzileiros e fazer com que a força de guerra perca vigor físico. Existe limite de gênero aí! Inegável. Não to menosprezando a mulher. Acho que a Hillary Clinton até daria uma boa presidente por mais que fosse primordial que o negão fosse eleito na frente. E até a Dilma aqui no Brasil também (quer dizer, tenho lá minhas dúvidas se ela mandaria bem, mas não por ser mulher...), não é disso que eu to falando.

Acho que, no final, a mulherada fica confusa do seu papel em algumas coisas. O homem paga o cinema dela? Dá o lugar pra ela no ônibus? Peso pra carregar, cabe pedir pra carregar o dela ou soa como ofensa com uma mulher que pode fazer tudo o que o homem faz? Trabalhar meio-expediente enquanto o filho é pequeno? Trabalhar meio-expediente sempre? Ih, mas se for por aí, serão mil perguntas que não tem mais resposta óbvia. Agora são situações delicadas, tensas, tanto pro cara, quanto pra garota.

Finalmente, outro dia li sobre Mary Pride, uma das principais líderes do movimento feminista americano na década de 50 e 60. Ela lançou um livro já em 85 com o título “A volta ao lar. Do feminismo à realidade”. Bem, é a experiência de vida dela e um exemplo só não pode contar como nada além de um exemplo. Mas não deixa de ser um bom exemplo. A mulher largou tudo, voltou pro mesmo marido que tinha largado e hoje é dona de casa. Não to levantando essa bandeira não ok? Não me entendam mal. Só to falando que a Mary Pride fez isso.

Acho que a sociedade da mulher forte produziu um bando de homens fracotes e agora elas mesmo reclamam disso. Quem manda na minha namorada sou eu! Falo pra ela: “decide você!” E ela decide mesmo. Não é nem maluca de me contrariar...

Universo Colorido

2009-11-03T11:43:00.000-08:00

Faço músicas. Tenho uma composição que se chama "Aquarela" (não, não sou o Toquinho) que começa assim: "Já pensou se o céu fosse verde como as plantas e as matas fossem azuis da cor do céu...". Eu gostei desse verso. Quando mostrei pra um amigo, a primeira coisa que ele falou foi "Êta cara... não gostei não. Muito maluco pro meu gosto". O "não gostei não" tudo bem, amigos são esses que falam na lata logo o que acham, mas o "muito maluco pro meu gosto" me fez pensar, percebi um interessante desconforto na fala dele, quase um protecionismo das cores do planeta. Como se fosse uma falta de respeito com o céu e as matas mudar suas cores. Engraçado...

As cores estão presentes desde o nascimento na nossa percepção de mundo (talvez até antes, sei lá! Eu já ouvi várias vezes médicos falando que o bebê já escuta, sente, pensa e sei lá mais o que antes de nascer, eu acho essa parada maior viagem). E elas estão presentes em tudo! Soa meio idiota falar isso, deve ser porque é muito óbvio, mas não deixa de ser verdade e verdade nunca deveria ser idiota: o universo é colorido!

Por exemplo, dizem que os touros ficam irritados com o vermelho. Quando eu e meu irmão éramos crianças e a gente brigava, os olhos dele ficavam vermelhos de ódio. Ele tinha vontade de me fazer sangrar. Me atropelar feito um touro! Sangue... Irritado... Ódio... Touro... Vermelho! Poxa, legal como tudo faz sentido!

E o vermelho combinado com o amarelo que dá fome? Bob's, McDonald's, Habbib's e outras lanchonetes manipulam nossos neurônios e nos fazem pensar assim: "eu poderia comer uma parada dessas" mesmo que tenhamos acabado de bater maior pratão! Tenho um amigo daltônico e pode até ser coincidência, mas ele não é nem um pouco ligado em fast-food. Meio assustador isso.

Na América do Norte, dizer que se está azul "blue" quer dizer que se está meio triste, pra "baixo". Por aqui, amarelar é se acovardar. Verde é a cor da esperança e branca é a cor da pomba da paz, que beleza. Verde e laranja são sempre a cor do verão! Po, deve haver um motivo pro extraterrestre do inconsciente coletivo ser verde e o rosa ser uma cor feminina. Algum dia alguém ensinou isso! Mas desde quando?

É... Pensar nas cores dá muito mais pano pra manga do que se pensa. Tem muita coisa estranha no universo colorido! A problematização não tem fim: Pior que a seleção italiana ter um lindo uniforme azul sendo sua bandeira vermelha, branca e verde, só a Holanda a bandeira azul, branca e vermelha e camisa laranja! E como pode existir uma cor chamada "azul petróleo" se o petróleo é preto? E rosa choque? Choque? Fala sério! Pra mim o caminhão dos bombeiros tinha que ser azul, de vermelho já basta o fogo! Se eu tivesse em um prédio em chamas ficaria mais tranqüilo ao ver um caminhão azul chegando. Os vilões sempre vestem preto, lógico, afinal de contas, eles são maus, e quem é mau veste preto né? Por outro lado os heróis americanos são sempre da cor dos EUA! Capitão América tudo bem, mas Super-Homem, Homem-Aranha (aranha azul e vermelha!?) e até o Pica-Pau! Só o Batman que não, mas você sabe como é, o Batman tem um lado mau.

Enfim, as cores estão e são. Admito que o texto não passa de um devaneio, mas é até bom ser assim, porque esse blog não fugirá muito disso. Enfim, só um cego não vê como é complexa a análise das cores e seus significados. E vou parando por aqui porque já são quase 14h e estou ficando verde de fome!